有些话只能自己烂在肚子里。

  有些话只能自己烂在肚子里。

  有些话只能自己烂在肚子里。

  我又开始有些担心我的朋友了。被拖出去吃了一顿火锅。憋了很久的话终究没能说出去，即使说出去了我也一定做不到的。感觉自己就像个骗子，净做着些满嘴跑火车的事情。尽管如此，我仍然不好向自己去抱怨什么，我相信我的出发点是好的。

  从小到大只觉得觉得家里冷冰冰的，爸爸无论做什么事都是一丝不苟的。严格要求自己，也很严格地要求他人。记忆里妈妈很少夸奖过自己，我从小到大不会觉得我能有哪件事能让他们满意的。偶尔的夸奖只会让自己觉得虚情假意，像是为鼓励而鼓励，一切都带有目的，我需要像他们所说的那样去发展。

  我觉得现在他们都好陌生，和记忆里的样子完全不一样。

  我从未想过能够和他们能够如此敞开心扉地交谈，还能如此轻松自然地开玩笑。

  不过要说哪段时间更让自己感到放松，更不如说自己以前就活在谎言里，不想再自己欺骗自己了，想到这些就头皮发麻，完全适应不了。

  小学时，家里楼梯间有一位打扫卫生的老奶奶，很温暖。

  每天上学放学的时候她都会很热情地和自己打招呼。私心里觉得她像小孩一样天真无邪，世间的一切好像都很美好，充满关爱。那也是我最美好的一段时光了，或许是因为年龄小，也许多多少少受了她的影响。

  我们不是无话不说，也说不上熟悉。

  她偶尔和我说她自己的家人，我知道了她的儿子常年工作不在她身边，也只希望她的儿子能够开开心心的。课本，新闻，当下事实所议论的这样的老人，我第一次见到，第一次觉得这样的生活会离我这么近。

  她会关心我在学校里的生活状态，遇到了烦恼的小事她愿意坐下来静静地听我说完。她希望我多多理解父母的感受，也偷偷地告诉我第一次做父母的也会做很多很笨蛋的事。她常常告诉我一定要开心，也第一次觉得自己也会被人如此诚挚的祝福。

  我记得有一年万圣节的前夜，妈妈带我出去吃饭。她还在楼下清理杂草，远远地见我打了一个招呼，顺便问我去干嘛。

  我笑着和她说明天是万圣节，不给糖就要搞蛋的。

  她笑着说你们现在的小孩子就开始学西方人过节了。

  我向她解释说不是的，我的朋友很少，大家的父母都不会让自己出门的，而且学 校的作业，好多。

  这次只是妈妈带我出去吃个饭啦。

  她噢噢应着。结果第二天一放学我就收到了一把糖果。

  甜筒形状的棉花糖，超市称重卖的，小朋友都很喜欢。

  我很早的时候表示过想要，妈妈不让我吃，说里面全是色素，然后开始按照她的知识和我解释这个有害无一利。

  结果眼前的这位奶奶给我买了！我很开心，那天在外面吃完了漱完口才敢回家。

  真的很甜，彩色的糖很好看。

  后来是一如既往的日常，直到有一天她和我说她的头不是很舒服，可能长了肿瘤回应那位之类的。想要托我告诉我的父母一声，能否请他俩有时间帮她看一下。

  第一次所谓的“人情”离自己这么近。

  我告诉父亲后得到的只是淡淡的一句“哦，我和她不熟悉。”

  父母很让我敬佩。

  一直以来都用着自己的知识或力量拯救着不同的人。

  家里也常常半夜有人敲门来希望父母能够帮对方的忙。

  打扰了家里正常的休息，顶着我所认为丑恶的嘴脸。

  理所当然的希望对方能够有忙就多多帮助对方有些。

  其实那些人自己一点都不熟悉，可能就是爷爷奶奶的哪个表弟表妹的亲戚。

  从来都不会感恩，凭借着自己微薄的关系找上门来。

  麻烦，真的麻烦，麻烦炸了。

  我很讨厌，父母也不喜欢。

  可是爸爸自动也将那位奶奶自动分为同一类人了吧，更可笑的是竟然托付给一位小孩。

  我不知道怎么沟通，放弃了。反正家里从小到大都没有好好地沟通过。

  我也不知道要如何回应那位奶奶，每天放学后开始绕着路走。

  我不想再见到她了，总觉得很愧疚。

  再后来换了人清理垃圾。

  再也没有见到她了。

  后来我想再见到她的时候真的见不到了。

  她住院后不就就去世了。

  我今天才知道。已经是好多年前的事了。

  反正我是想不到一位如此善良的人上天竟然会让她走得那么早。

  希望她在天上能够一直好好的。

  妈妈再和我提起这件事的时候遗憾的和我说她如果那个时候勇敢点，主动找上门来告诉我们的话，或许自己能够力所能及的帮到很多忙了。

  可是她真的不好意思去麻烦别人吧，越是善良的人就越知道不去打扰他人。

  但是如果她真的找上门了，会不会就和那些我们所讨厌的人归位一类呢？

  学生物不能让世界更加美好，也不能拯救身边的人。

  人啊相互之间总不会理解的，只是一直活在对方的回忆里又或者只是你印象里所见到的她而已。

  我想创造一个更好的世界。

  做不到，真的做不到，还是苟且在自己的世界里吧。

  这个世界不会有人受伤。