我们最后一次见面是在我被你拉黑后。

那天我和蕾刚看完电影异星觉醒，发完朋友圈想看看你的动态，发现你空白的背景图。我吸了一大口的草莓星冰乐也没能冷静下来，我对蕾说，我想把卡尔文放在你的脸上。

蕾大笑并安慰我，他只是一时生你的气，之后又会加回你。

但是我无比的清楚，你比我坚定多了，你做的每一个决定都不会轻易改变。很奇怪对吧？我们相识并不太久，但我却这么了解你，就像你看透了我的任性幼稚。    

我不知道你做这个决定时的心情，可能是厌烦了我们的争吵，我甚至在想你可能遇到了更好的人。其实你一向不喜欢用言语去解释什么，不主动不挣扎不面对，当然也有可能是不喜欢，不喜欢我。可是我却一次一次的质问，一次一次的怀疑。你累了吧？  

是的，我在自责，我在后悔。我在想如果当时我没有那么冲动，如果我知道撒娇向你说句对不起。可能我就不用在这里一个人想着到底是我做错，还是这一切本来都如你所愿 。可能人都会下意识的保护自己，我对自己说，是你不好。好放过自己，淡忘你。

回到家里，我坐立不安。我用塔罗牌给自己算了一遍又一遍，最终丢下了牌。叫了车和蕾一起去看了你的球赛。

我换上了一直想穿给你看的裙子，本来那是想和你下次约会时穿的。穿上了让人难受的高跟鞋，不知道隔着人海你有没有看清，有没有看清我的用心。

坐在车里我突然觉得难受，靠着车窗没有说话。我在想可能今天太热比赛没有进行，可能我去的时候你已经下场了。如果我见到了你我该说什么？

然而我很幸运，我刚到场就看到你，那是我第一次看到你打比赛。在看到你那一刻我无比确信我的心，这是我第一次这么奋不顾身的想见到一个人。我现在都在为我做去见你这个决定感到庆幸。  

怎么办？我又开始想念你了。

你下场了，我却胆怯了。我不知道该如何开始和你对白，我现在都在后悔，后悔当时不够勇敢。

太理智就容易虚伪。  

蕾突然告诉我她加了你，我告诉你，我在现场。看着你突然开始左顾右盼，我期待被你看到，我想你哪怕和我告别，说句再见都好。可是我又害怕被你找到，我怕你觉得我的到来是种麻烦。所以，当你回头的时候我缩在蕾身后，简直希望自己可以隐形。  

你低头回消息要我先回去，过会来找我。我乖乖听话了。早知道那真的会是我们的最后一面，我就不那么听话了，耍赖也要再多看你一会。

那天是五月二十号，街上的情侣成双成对，蕾也和朋友约好了见面。我一个人在约好的地点旁找了家咖啡厅，等了四个小时。

是不是隔着屏幕都感觉到我的傻气，我怎么就没有理解前面那句你先回去呢？

我踩着让人难受的鞋，穿过两条街和蕾的朋友见了第一次面。

她意味深长的对我说，我觉得你没必要为了见一个人刻意化这么隆重的妆，穿这么漂亮的裙子，自然点就可以。

她一句话让我用一声叹气把泪给憋了回去。

我不自觉想到看过的一期综艺里，一位女嘉宾说过的话，如果我早知道那一天是我们最后一次见面的话，我希望能够穿的漂亮一点，我想你以后想到我的时候，看到我最后一面的时候，是漂漂亮亮的，化着妆，穿着好看的衣服。

 第二天我用蕾的手机看到了，你在半夜做了一份答应过给我做的甜品。可是你对你的沉默你的躲闪没有一句话。我最后一次删你了，以后都没有机会再任性了。你也可以永远安静了。

我一个人去看了怪物来敲门，空荡荡的电影院里我终于有理由有底气的哭泣。

在电影的结尾里，小男主明白了，他要面对的不是母亲要去世，而是他自己。

 我想，我也是。    

 我会在这里写下我们的告别、我们的争吵、我们的相遇。

 也许我会慢慢的淡忘你，但是我不想忘记。

 相忘于江湖也许是种成人间的礼貌、也是种现实的无奈。