“你这个车子轧死的，出门就被车子撞死！”妈妈瞪着爸爸恶狠狠地骂道。

“你再讲一句，老子今天打死你！”爸爸听后，青筋暴露，眼神凶恶。

妈妈挑衅地又重复了一遍。

爸爸扑上去，拽住妈妈的头发在地上倒拖，铁拳像落雨一样砸在妈妈身上。

妈妈哀嚎不断，一面奋起反抗，随手捞起凳子椅子什么的拼命反击，一面更加恶毒地诅咒爸爸。

爸爸更加怒不可遏，夺了妈妈手里的“武器”砸在妈妈身上。

有时，爸爸会嫌不趁手，捞起扁担像打贼一样打妈妈。

这时候，妈妈基本上再没有反抗之力了，只有蜷缩在地上不断呻吟，惨叫连连。

这是我小时候，见过无数次爸爸打妈妈的场景。

小时候，爸爸打妈妈从不避讳我们四个小孩，也从不分场合。

爸爸打妈妈那是随心所欲，自由发挥。顺手捞起趁手的家什就往妈妈身上下死手招呼。

爸爸打妈妈也从不计较后果，依着爸爸当时的火气，恨不得当场打死妈妈。

妈妈咒骂爸爸几十年，爸爸也打了妈妈几十年。

爸爸停止施暴的原因通常是打到下半场，爸爸打累了。

还有就是妈妈再也没力气诅咒了。

若是妈妈再骂一句，爸爸再累，照样赏她一顿拳打脚踢。直打到妈妈闭嘴为止。

再一个就是妈妈的惨叫声太大，爸爸打人的动静太大，村民和邻居都会立即前来劝阻。

这时候爸爸被村民拦住施展不开手脚，妈妈总要趁机再补上几句恶毒的诅咒，然后，一面大哭，一面直呼命苦。

小时候，我的心里是十分扭曲的。

每次看见爸爸打妈妈，我心里暗暗爽得不得了。只是不敢明面表现出来，心底却在为爸爸摇旗助威“打死她！打死她！打死她给我换一个新妈妈。”

每次看见爸爸打妈妈，我虽然心惊胆颤，但是看到妈妈被打得鼻青脸肿，着实出了我心囗的恶气。

我带着弟弟妹妹，一面躲得远远的，以免战火波及我和我的弟弟妹妹。一面冷冷地隔岸观火。

我们既不出去叫村民来劝架，也不哭也不闹，一副事不关己，高高挂起的姿态。

妈妈挨了爸爸的打，基本上要在床上躺个几天才能下地。

半个月后妈妈身上的淤青才能慢慢淡去。

妈妈被爸爸打得在床上动弹不得，几天不吃不喝，每日以泪洗脸。

我们四姊妹照常读书回来，各司其职干家务干农活。

做事比以往更细心，说话也是小声说，十分谨慎，生怕受到迁怒。

但却心安理得，没一个人主动去关心妈妈，也没一个人去问她痛不痛，要不要吃饭。

爸爸和妈妈气消了，当着我们四姊妹的面也常说“你们四姊妹没用。养你们干什么。别人的小孩看见大人干仗，都会哇哇大哭，心疼地喊‘爸爸，不要打我妈妈了。’你们只会一边干看着。”

我们不敢说话，心里却很不服气: 关我什么事？打死了也不管我的事！

小时候，我是非常恨妈妈的。

恨到什么程度呢？

恨不得妈妈去死！

小时候，我巴不得爸爸和她离婚，哪怕给我娶个后妈回来也愿意。

我之所以这么恨妈妈，是因为妈妈长年累月对我施暴和侮骂。

我的整个童年，我感受不到哪怕一点点来自妈妈的关爱。

也感觉不到家庭的温暖。

我长期处在压抑到令人窒息的家庭环境中，长期遭到妈妈的毒打和谩骂。

在我的童年里，既要忍受父母之间的战火硝烟，还要被迫成为妈妈的出气筒。

妈妈对我是三天一大打，两天一小打，难隔天数不打。如果有一天没打，第二天势必要加倍地打回来。

妈妈打我的工具那是手上有什么就用什么。

她最喜欢用来打我的工具有茶树条子，杉树条子，竹条子，小棍子，捞饭的捞筛，夹煤的火钳，扫地的扫把。

拧脸，撕嘴，揪耳朵，拧眼皮子，敲粟子，那都是小儿童，开胃菜而已。

妈妈一个耳巴子扇来，我的耳朵经常会伴随“嗡——”的一声长鸣，有时候，妈妈太大力掌掴，嘴角还会流血。

因此，长大后的我，耳朵听力也有障碍。

当然，有时候妈妈撕嘴撕得重了，嘴角也会流血。

妈妈打我之前喜欢先让我跪着，问我有没有记性，有没有耳性。

这时候我虽然明知道求饶没用，但总是抱着侥幸心理，哭着哀求妈妈“妈妈，我错了！我有记性了！下次不敢了！”

当然，我的每一次求饶都没用，不管我怎样哀求，妈妈也不会轻易放过我。

妈妈一只手撩起我后背的衣服，露出后背来，然后，用各种条子下死力抽。

妈妈抽得我的背上高高隆起横竖交错粗粗的条印子，有时会抽出星星点点的血点子。

痛得我像虫子一样抱着她的大腿扭来扭去躲闪着挣扎。

这种条子它打不死人，但对一个小孩子来说，真的是难以忍受的疼痛，简直是受酷刑。

妈妈经常用各种东西，例如捞筛把，把我的头皮嗑破，肿几个包算是轻的，一般会流血，结痂。

当然，我的头皮上一般不只一个血口子，常常是这个血口子刚刚结痂，旁边又添了新的血口子。

这些血痂腥臭腥臭的，因此，我常遭到小伙伴们的嫌弃和嘲笑。

这让我的自尊心很受打击，在所有人面前都抬不起头。

因为妈妈把我当残次品当废物当畜生一样看待，我总有一种低人一等的感觉。

其实，到现在为止，我也不知道妈妈为什么在我小时候像个点着的煤气罐，随时对我喷火，爆炸。

仿佛我活着，连呼吸都是错的。

童年的我只是一个孩子，我没有选择父母的权利，我是被迫来到这个世界上的。

可是，妈妈不喜欢我，讨厌我，甚至可以说是憎恶！

无论我做多少家务，无论我做多少农活，都得不到妈妈的欢心。

小时候，村里的妇人都夸我是半个小大人，帮妈妈做了很多事，减轻了妈妈的劳作。

妈妈从来没有承认过我的付出，总是轻描淡写“她做了什么嘛。”

无论我多乖巧多懂事多听话，也从来得不到妈妈的一句夸赞，得不到妈妈的认可。

我是被妈妈贬斥着长大的孩子。

妈妈对我说话最温柔的态度是斥责，这真的是很温柔的态度了。

一般是骂，什么难听骂什么。妈妈的语言攻击很伤人，她骂我一顿，可以让几岁的我产生轻生的念头。

小时候，我总觉得自己活得很累，总觉得自己活着是多余的。

我甚至一度以为我是不配活着，我应该去死。

只有死才是我的正确选择。

可惜我不敢死，拿刀子割我怕痛，跳水又没有勇气，又怕淹不死，淹不死回去又讨一顿毒打。

小时候，我也曾偷偷找过农药，但是农药味太冲，我终究下不了嘴。

于是，我就这样天天挨打，天天提心吊胆怕挨打，就这样一天天长大了。

因为妈妈长久的压迫，童年的阴影，让我形成了讨好型人格，性子懦弱，极度不自信，缺乏安全感，甚至有抑郁症倾向，思想偏激，易暴易怒，厌世，甚至还有自杀倾向……

其实，我小时候真的挺懂事的，三岁多开始带弟弟妹妹，五六岁开始生地炉子火，慢慢大点了就承担了洗碗，扫地，做饭，炒菜，煮猪食，喂猪，洗衣，担水，砍柴，打猪草。

农忙时，七八岁开始跟着父母下田割稻谷，扯秧，施肥，插秧……

我也不知道自己错在哪里妈妈要打我。

我哪怕心情好一点，说话大声一点，甚至我笑一笑都会招来妈妈的一顿打。

妈妈骂我“高叫化子兴。”

因此，我小时候特别惧怕妈妈，每次看到她的背影，远远地听见她的声音，我都会害怕到颤栗发抖。

我并不是犯了什么十恶不赦的大罪才遭到妈妈的毒打。

妈妈一般打我的理由是洗碗没洗干净，扫地没扫干净，洗衣没洗干净，在外面玩，回来晚了，或是不准我出去玩，发现我偷跑出去玩了……

若是饭煮糊了，地炉子关熄了，洗碗打烂碗了，那更是难逃“受死”。

甚至弟弟妹妹犯错，我也要受到迁怒，跟着一起受罚。

妈妈对我的童年造成的伤害，刻骨铭心，无法逆转。

即使我出去打工许多年，我也常常在妈妈对我的虐打和怒骂的噩梦中吓得魂飞魄散。

午夜梦回，我沉浸在被妈妈毒打的噩梦中浑身发抖，久久地难以入眠。

现在，我已人到中年，妈妈也老了。

可能妈妈也没有想到，小时候最不受待见的我，在她的老年，会成为她的重要依靠和精神支柱吧。

现在，所有的人都公认我最有孝心，妈妈便想把我留在身边，照顾她的晚年，不准我远嫁。

妈妈知道我和异地大叔恋爱，哭了好几个晚上。

我不知道妈妈是担心我所遇非人，还是怕我嫁得远了无法照顾她。

现在，我原谅妈妈了，我希望妈妈身体健康，长命百命。

虽然想起童年的遭遇，我仍会心痛难当，久久无法走出悲伤。

请原谅我无法像别人的子女那么心无芥蒂地爱妈妈。

我们母女也无法像别的母女那样家长理短，心平气和地谈心。

如果有，那也只是表面的一种假象。

我对妈妈，更多的是一种责任。

这一辈子，我们母女情分做到互不亏欠吧。

所以，妈妈不要再抱怨我没有打电话给你，对你关心不够了。

妈妈，我对你只有责任和怜悯。

或许是我不够孝顺吧。

其他的，真的，妈妈，我无话可说！