今天，望着望着周围的环境突然间想写点东西，想着想着这一年半在国外的生活就哭了，那些点点滴滴的‘’苦涩‘’不是能够用一句两句话可以说完的。曾经多少次遇到困难和不开心的时候我都想发条说说或朋友圈，字都打到一半了我又选择了“取消”。这一次，我想写，可能写的会语无伦次，我也不是想渲“痛苦”去剥夺同情，我只是想在未来的某一天，无论是成功还是未成功的我看了，心中有一份会青春的纪念。
在2014年初，我们是抱着希望来到了国外。尽管在没来之前我抱着许多美好幻想，带着一种自豪骄傲的想法。但，来到这看到了第一眼这的环境后，心中有失落感。可是我安慰自己说，哪个成功的人在成功之前不得遭些辛苦，哪个成功的企业家都是从摆地摊做起的。对于一个还没毕业的我来说，对着创业充满了激情。
开始，面临着早起倒时差的问题，在出摊的时候面对着抬不动的东西要咬着牙一口气整出来，刚来的时候是三月末，那时候的天气还很冷，每天左一件又一件的棉服可还是很冷，但那时候的我们，对什么事情还是充满热情的。
渐渐的，天气好了，生意也不错，自信心满满的。但是在也就四五个月之后卢布开始慢慢的往下掉，对于我来说并没有意思到危机来了，可是慢慢生意越发的不好，由于单纯，刚步入社会，在生意上受到了一些伤害，才渐渐开始感觉到，在外国生活，并想干出一番事业不是那么简单。在国外只有钱能生钱，只有把钱放在第一位才能挣钱，没有什么感情。这是我们用金钱买来的教训.
正是因为这样，在国外像我们这样没有背景没有钱的小毛孩，也就没有朋友。那些所谓沾点关系的亲戚不想法算计你就很好了。2014年的后半年我过得很痛苦，生意不好会犯愁，有时候看着朋友圈刷工作，美食，旅游，我就会在这头和他闹情绪，离家出去，一个人哭泣更是常有的事情。
有时候我就问自己，在家找份稳定的工作不好吗，为什么要在这起早贪黑的吃这些苦，冬天在外面真的特别冷，有时候还要在外面吃饭，到了寒冬的时候我的脸被冻伤了，没有人看到过我脸被冻到什么样子，在自己照镜子的时候就会哭，然后闹情绪，虽然我长的不漂亮，但是每个女生都不想脸上留下疤，而且还是不小的一块。
就这样伴着寒冷和心碎掺杂这太多的无奈和不可以，我喜欢了做梦，因为在梦里我会梦到妈妈，梦到家，梦到我的兄弟姐妹，梦到小伙伴，只有在梦里我是幸福的，有时候第二天早晨会因为自己做的梦偷偷的哭一会，而我也不知道是因为什么。
有人会说，难道这一年多就没有开心的时候吗？有过，很少，有时候会因为卖出一件衣服很开心，可是过了五分钟之后我又回到了自己的世界。
2015年因为和他的一点不愉快我回国了，可是当我决定从新再回来的时候我决定承担所有的一切，有苦有泪自己藏着。
这一年半，我很少去和任何亲人朋友联系，我也很少发表说说，因为现在的有拍照没有笑容，聊天时怕被人问起现在的情况，我也只能淡淡的说句，“恩，还可以吧，挺好的”。我每天都会给妈妈打一通电话，如果我没有打电话就说明我的心情真的很糟糕。
我是一个不会表达自己的人，即使我想谁了，我也不会去说，其实我真的很想念我的家人，我的小伙伴。
伴随这么和越发的对过去的怀念，我觉得我也成长了，成熟了，我不会想原来似的乱发脾气，我会控制住自己的情绪，对人对事看淡了，在外面，在异国他乡能靠的住能信赖的只有自己。
一年半，五百多天的重复生活没有办法去说，我我只想在未来的某一天我在看到这篇日志的时候会笑着说，“看，那时候的我多傻”。
