人总是爱谈孤独感。譬如越长大越孤独的那种。
我以为我会长不大，就像小时候被灌输的那样，你永远是爸爸妈妈心中的孩子。等到我长大以后，去不得不面对的独立自主，坚强隐忍，都逐渐塑造成孤独的我。我常常转身，但是身后没有人。妈妈没有力量，爸爸没有选择我。
我好像越来越偏执，去怨恨这个世界的每一片树叶，它落下的方向为什么挡住了我的去路，我无法控制自己的情绪，和眼泪，我有太多无解的事情和无法对抗自我的能量。我又去埋怨，你们为什么不教教我，教我如何充满爱，拥抱爱。我开始不同情弱者，又开始怨恨强者，我处在不伦不类的位置，时常在黑夜里觉得，我似乎也不存在。我无数次去测验SCL-90，我想知道答案，可是我的生命，仿佛已停止于2019的夏天。
我也笑，笑的时候可以忘掉很多东西。我的每一份笑与快乐其实也是真挚的，就当下而言。尝到一些甜头，我便学会了逃避，开始极端的逃避一些不想面对的事情，用任何工具去阻断他们出现在我生活的桥梁。我觉得很舒服，至少我知道我这一秒是好好的。不去想，就能假装不再有难过的地方。
可是黑夜总是不会放过你。人的情绪很奇妙，哪怕再多人陪伴，多么热闹的场景也阻挡不了黑夜的侵蚀带来的孤单感。他们每天陪我笑，是我最好的朋友，却都不是那个能够了我心结的人，长大以后，才发现即使在最好的朋友面前诉说，也会将话题止步于“想开点”三个字。
这个世界，每个人都在匆匆忙忙的过着自己的人生，每个人都有数不尽的酸甜苦辣，没有谁一定要去安慰谁。
再后来，我便不再说话。我开始享受着每天一个人，行走，吃饭，听歌，坐车。我甚至不想去消耗精力维护任何没有意义的关系。我怡然自得，我岁月静好。也只有我自己知道，我开始将自己的世界与外界隔离开来。
妈妈给我的电话，告诉我只要我觉得开心，有些事可以不用去想，她说幸好我的性格很开朗，相信我一定能过的很开心。我不敢告诉她，我不想再交任何新朋友，不想再对谁交付感情，不想再相信任何一个人。哪怕我即使能够很怡然自得的和人交流说笑的背后，都是那个迫切戴上耳机一个人走开与世隔离的那个我。
我也意识到自己在朝恶意的方向生长，但是我不想阻止自己。当我看到B站up主路人a-带领群众褥羊毛将一家农民开的水果店搞垮的时候，我能分清对错与是非，却无法激起我心中对商家些许的同情。
我反复告诉自己：我也不太好，为什么别人要过得好。
这样让人恐惧的心理暗示，我很明显的感受到它恶意的存在，仿佛内心有两个我，一个保持良知，一个提醒恶意。他们把彼此都赶不掉，在我的内心激起一场又一场激烈的战争。
我常常在经过小区楼下的时候，为无家可归的流浪猫驻足，我随身带着的猫粮，用我和它们之间的约定俗成的语言，将它们召唤到我的身边，捏捏它们被我喂大的腮帮子，安安静静看它们把每一粒猫粮都吃完才放心离开。而这一片刻，是属于我一天当做最平静的时刻。
今天刚看到的新闻，一名9岁男孩被精神病患者打死，百名围观者无一人帮忙，一位受访者说，他是天使，帮我们挡去了灾难。
我惊愕，即使我知道这个世界里并没有想象中那样充满爱，但是我还是依旧不断说服自己，这个世界仍然有爱的，我不知道这个世界在如今嘈杂浮躁的网络氛围下，人们究竟进化成多自私贪婪现实的人，但是我依旧觉得它应该还是有爱的。即使爱没有给我，但是爱还是客观存在的。可就这样一点点小小的幻想，都要强行帮我戳破，扯断了我努力去牵住这个世界的最后一根风筝钱。
我还会活着，努力活着，即使不再有愿望和理想。我只希望，将来当我死后，能骨洒大海，无忧无虑。
