《非暴力沟通》- 智慧回应：如何聪明的面对TA的指责？

01.今日导读

亲爱的同学们，很高兴遇见你，我是简老师。今天继续为你解读《非暴力沟通》本书的第三部分内容。

上一章，我们学习了如何进行非暴力的表达，也就是通过陈述事实，说出感受，提出需求与请求这四大法宝，来让我们的表达更客观精准，获得更好的反馈。

我们都知道，所有的沟通都是双向的，既有我们的表达，也有别人的表达。所以，能够合理的回应他人的表达，才算是真正掌握了非暴力沟通的方法。

今天我们就来了解沟通的另一面：如何回应他人。

02.拨开矛盾背后的迷雾

在生活和工作中，我们经常会遇到别人的埋怨、指责，一不小心，我们那根愤怒的神经就会被挑起，引发一场激烈的争吵。

比如，婆婆埋怨你：这样教育孩子是不对的！老公向你发火：这个月买的衣服已经够多的了！上司一脸愤怒：你怎么搞的，客户很不高兴！

当我们遇到这些暴力语言，或者遇到让你厌倦，或者过分的要求时，我们又该如何回应呢？这就是今天我们要解决的问题，如何更智慧的回应对方。

卢森堡博士在他五十多年的生涯中，遇到过无数这种情况。他发现这些问题的背后，都藏着一个词：需求。

卢森堡博士的一位学生，特别害怕去见自己的父亲。因为从小到大，他的父亲总是会去责备他。在学习完非暴力沟通后，他开始不害怕见父亲了。尽管父亲还是那样在责备他，但他却从父亲的责备里，读出了父亲的一个需求：父亲希望他比自己还要优秀。同时，父亲认为责备是为了让他变得更好，这体现了他的父爱。用一句俗话来讲，就是打是亲骂是爱。

而如果父亲学过非暴力沟通，他就会选择更好的方式去表达自己的需求。但并不是所有人都接触过非暴力沟通，所以需要我们能站出来，首先去理解对方。

于是，当儿子理解了父亲的需求后，也就理解了他的行为。他将这种责备，转化成了前进的动力。于是，自己事业上有任何小挫折，他都会在第一时间去见父亲。而父亲也在这个过程中，渐渐理解了儿子，双方的感情变得越来越好。

这像不像第一讲中，我们讲过的那个能将荆棘咀嚼为养料的长颈鹿呢？

在所有的埋怨、指责、愤怒、冷漠等等情绪的背后，都埋着一颗需求的种子。俗话讲，听话听音，我们要善于从别人的话语中，体会到对方的需求，这样才能真正抛开暴力的情绪，找到问题的根源。

妻子埋怨你一点都不顾家，如果你只从表面上去理解，会认为她在发牢骚。如果能站在需求的角度来考虑，会发现妻子发牢骚，是因为她想让得到更多的陪伴，这背后，也说明妻子对我们的爱还依然强烈。如果妻子不爱我们了，她还巴不得我们晚点回家，眼不见心不烦呢！

行为背后最终指向的是我们的需求。比如，我们去指责对方，其实本质上讲，是因为我们想满足我们未能满足的需求。我们想通过评判来向对方试压，满足这种需求。那么反过来讲，也成立。

比如男朋友天天打电话，你会觉得很烦，觉得他一点也不男人。从我们的角度看，这个评价反应了我们想要更多个人空间，更多自由时间的需求。而从男朋友的行为看，他其实是一个缺乏安全感的人，他需要更多陪伴。

暴力的根源，在于双方忽视彼此的感受与需求，同时却对表面的行为做评价。

03.安静倾听的力量

那如何才能体会到对方的需求，把激烈的争论引入对需求的讨论之中呢？

卢森堡博士给的方法是倾听与反馈。

安静的倾听，本身就有一股巨大的力量。

卢森堡博士有一次去巴勒斯坦一个难民营讲课，在演讲几分钟后，当地翻译就赶紧跑上台，小声建议他赶紧跑，不要再继续讲课了。因为下面听课的巴勒斯坦人，普遍对美国非常敌视，认为是美国毁了他们的国家。而作者恰好是个美国人，翻译害怕因此发生暴力冲突。

果然，台下的一名巴勒斯坦男子，突然站起来冲卢森堡博士大喊：你是个谋杀犯！接着，更多的人也跟着喊起来，现场学员的情绪非常激动，就差没上去打卢森堡博士了。

如果是你面对这种情况，会怎么办呢？

卢森堡博士是这么处理的。他既没有逃跑，也没有去反驳对方的观点。他只是在倾听，听下面的难民的斥责、怒骂。

过了一阵子，卢森堡博士问那个站起来的男子：你的指责，是在说我们的政府没有合理配置资源吗？是在说我们没有把资源放在建设公共设施上，而是放在了武器和军队上吗？

那个男子听到后，立刻回应：博士，你应该来看看我们的生活，我带着女儿在这种生活条件下，居住了十几年，我们需要的不是炮弹和机枪，我们要的是牛奶，面包和学校。

卢森堡博士听完后很感动，点头表示赞同。因为这是他第一次来难民营，以前电视报道中难民的生活，远远没有现实这么狼狈。

正是因为他不报偏见的冷静的倾听、询问，了解巴勒斯坦难民营里的真实情况，才发现了难民的真实需求。而通过沟通这些需求，难民开始转变态度，甚至最后邀请他去家里吃晚餐。

这就是卢森堡博士，要告诉我们的非暴力沟通的回应原则：不报任何偏见的倾听。这既是对对方的尊重，也是一种沟通的智慧。

如果我们在对方指责的时候，火冒三丈，没有听完就开始反击，那么我们很可能失去潜藏在对方指责之中的有用信息，从而错过解决问题的机会。

一位作家曾经说过，为了幸福，必须把别人怎么看我们这个问题放到一边，而一旦我们学会把批评、指责、嘲讽这些负面信息，看成是别人的礼物，为这些处于痛苦、愤怒中的人，提供帮助的机会，我们就会感到非常幸福。

很多时候，对方并不需要我们做什么，他们只是想向我们好好倾诉。尤其是孩子和女性，需要更多情感上的包容。

这一点尤其适合家庭教育，有时面对孩子的十万个为什么，家长会很生硬的回复，甚至用各种理由支走孩子。这时孩子的表达欲就会受损，就像昨天讲到的那样，越来越不愿意表达自己的感受了。

耐心的倾听，能激发对方表达感受的愿望，从而更有利于我们找到感受背后的需要。

04.什么样的反馈才智慧？

谈话开始时，人们的表达往往是冰山一角，所以，我们要耐心听对方把话说完，让他们充分的表达自己，直到他们最终停下来，这个时候，我们才可以开始自己的反馈。

合理的反馈有下面几点需要注意：用真实的情感去替代刻意的应付；用客观的询问代替主观的评判与建议；用体会感受替代建议与意见。

很多时候，我们在倾听时会习惯的去应付对方，甚至还会加入评判、比较、说教等主观想法，这样不仅会让对方失去对话的欲望，还会引起对方的不满。

比如，女朋友说，我一晚上没睡，现在特别困。你回应说，你这算啥，我前阵子熬了三天的耶，还去跑了个马拉松。这种借助对方痛苦炫耀自己的方式，得到的只能是女友的一顿白眼。又或者你回应说：如果你白天把时间抓紧点，还用得着晚上熬夜吗？这种口无遮拦的指责，也会让女友顿时产生不想和你继续下去的冲动。

一切以自我为中心的回应方式，都会让对方不舒服。倾听的目的，是通过对方提供的信息，通过他们的感受，找到他们背后的需求。

比如，丈夫对妻子抱怨：和你说话时，你从来不好好听。面对这种指责，妻子针锋相对：我怎么就没好好听了？

如果用非暴力沟通的方法，妻子可以反过来询问：你说我没有好好听，具体指的是什么呢？你是不是觉得我忽视你所说的话了呢？

这时丈夫说会说，我每次说话时，你都在低头玩手机，我觉得自己被孤立了。

你看，原来丈夫希望在他说话时妻子要认真听，不要玩手机，因为他很享受和妻子对话的感觉。

通过寻问对方具体的信息，找到对方语言背后的需求，而不是把关注点放在对方在抱怨这个点上。这样，对方就会被你拉进理智的轨道里。

此外，在回应时，也不要轻易给出我们的建议与意见。因为我们的建议往往包含着我们的主观判断，会造成对方不必要的麻烦。

卢森堡博士的一位学员，曾经遇到过这样一件事。她所在的医院里，有位老人拒绝吃药，而且整日里念叨着不想活了。

在医生们看来，这位老人的病并不严重，只要按时服药，身体很快就能康复。医生们为了让老人明白这一点，给出了很多建议与意见，比如告诉老人，这个病不至于让你这样害怕，这个病和其他病比起来，简直就不算是个病，只要按时吃药，就能康复。但这些沟通方法，一点用也没有，老人依然天天喊着不想活了。

而这位学员和老人一起呆了十几分钟，一开始没有发表任何建议与意见，只是静静的听着老人的抱怨，不断点头回应老人，表示对她的理解。

最后，她对老人说：阿姨，我刚才感受到了你的痛苦！

老人听到这句话，就像遇到了知音一样。立刻表示赞同，然后开始对这位学员诉说自己的痛苦。学员继续表达了理解。至此之后，这位老人和学员，就成了手挽着手无话不谈的朋友，老人也在学员的劝说下，开始吃药，病情很快好转。

很多时候，人们缺少的不是献计献策，而是倾听和理解，是能和他们进入同一个沟通的频道。而作者的这套方法，就是帮助我们去找到对方的频道，然后加入进去。

卢森堡博士在他的生涯中，还遇到过一个突然不和任何人说话的小女孩。这个小女孩也不知道为什么，对所有人的话都不回应。用现在的话讲，小女孩很有可能有自闭倾向。博士把小女孩留在自己的办公室，即使对方不会回应，博士也坚持天天和小女孩说话，询问她的感受。

几个月后，小女孩恢复了正常。她告诉博士，自己当时也不知道为什么不想和人说话，但是自从遇到了博士后，她最期待的就是每个周天的晚上，因为第二天她又能见到博士了，又能听到博士的关心了。

所以，无论对方是否回应，我们都要去主动体会对方的感受，说出这种感受。

在书中，作者建议我们使用疑问句来表达感受。比如，同事对你抱怨，说今天特别忙，又要加班，又得准备明天出差的事情。这时候，你可以这么问：需要我帮你预定机票对吗？如果对方有这个需求，他会非常感激你的主动回应。如果对方没有，他也会认可你，因为你有想帮助他的想法。

在我们提问前，可以先将自己的感受和需要说出来，这有助于双方加深了解。

比如，上司对你说，你最近好像工作没在状态啊？遇到这种指责，我们会很生气。但是，如果我们想要了解上司这句话背后的意思，想洞察他的需求，我们就得用提问的方式，引导他说的具体一些。

于是，我们可以这样提出自己的感受和需求：我有些困惑，我想知道您具体指的是哪些事情，能具体告诉我么？我好做改进计划。

05.为什么要说出自己的心声？

我们知道，倾听，是为了感受对方的需要，了解对方的请求。在明白对方的需求和请求后，如果我们能满足就尽量满足，不能满足就说出自己的观察、感受、需要与请求。

人不是机器，无法不知疲惫的运转。我们也有累的时候，也有需要向别人倾诉的时候。如果我们遇到实在不想再听下去的时候，有两个方法。

一种是大声提出自己的请求。但是，这种请求不能成为指责，而是要客观说出感受与需要。

一次，美国当地两个帮派发生了激烈的冲突，死了好几个人，作者被邀请去当中调停。为了搞定这件事，他忙了三天没合眼。最终，事态平息了。当他精疲力竭地回到家里时，发现两个儿子正在吵架。这个时候，作者感到自己实在没有精力再过问这件事了，但他又想让两个孩子停止下来，怎么办？

如果是我们的话，大概会对两个孩子怒吼起来：你们别吵了！都回各自房间去！不知道我已经忙了三天三夜没合眼了吗！

但是作者没有用这种暴力的方式沟通，他只是大声的提出了自己的请求：我很累，已经忙了三天了，我不想过问你们的事，我需要安静。

这时大儿子停止了争吵，然后问博士，父亲，你真的不想过问么？

博士点头说，我真的很累很累。于是两个孩子停止了争吵。

如果我们能将自己的感受与需求表达出来，也会打动对方，化解矛盾。

第二种是立刻换个环境，让自己冷静下来。有时遇到特殊情况，自己心情特别沮丧或者特别愤怒的时候，千万别撑着，要立刻换个环境，让自己平复下来，再进行沟通。

总之，只要我们能够专注于他人的感受和需要，那么所有的抨击、批评、攻击、辱骂、嘲讽，都会在我们面前失效。遇到这些问题时，我们第一时间要想到的是，这是对方表达需要和请求的一种方式，尽管这种方式非常糟糕，但他们并非真正想伤害我们。

06.知识要点

以上就是我们今天要讲的主要内容，现在我们一起来总结一下。

作者认为，化解对方的暴力语言，消除人际间的隔阂，关键在于看到对方的需求。所以，在回应对话时，要全身心的倾听对方，了解他们的感受，不纠结于表面的评价，而是要找到对方的需求，给出合理的反馈。

在反馈时，我们要用真实的情感，去替代刻意的应付；用客观的询问代替主观的评判与建议；用体会感受替代建议与意见，才不引起对方反感。最后，我们还要勇敢的表达自己的心声，才能让对方了解我们，拉近双方的距离。

今天的分享就到这里，明天，我们将学习如何用这套非暴力沟通的方式，更好的与自己进行沟通，让自己获得更强大的内心原力。恭喜你又让自己进步了一点点。

关键词： 需求 反馈 理解 心声

思考与讨论：如果老公对你发脾气，觉得你不理解他，运用非暴力沟通的方法，你该如何进行回应？