众所周知，大家都知道一个延迟满足实验：心理学家把一些4岁左右的孩子带到一间陈设简陋的房子，然后给他们每人一颗非常好吃的软糖，同时告诉他们，如果马上吃软糖，只能吃一颗；如果20分钟后再吃，将奖励一颗软糖，也就是说，总共可以吃到两颗软糖。有的孩子急不可待，把糖马上吃掉了；而另一些孩子则耐住性子、闭上眼睛或头枕双臂做睡觉状，也有的孩子用自言自语或唱歌来转移注意消磨时光以克制自己的欲望，从而获得了更丰厚的报酬。心理学家继续跟踪研究参加这个实验的孩子们，一直到他们高中毕业。跟踪研究的结果显示：那些能等待并最后吃到两颗软糖的孩子，在青少年时期，仍能等待机遇而不急于求成，他们具有一种为了更大更远的目标而暂时牺牲眼前利益的能力，即自控能力。而那些急不可待只吃一颗软糖的孩子，在青少年时期，则表现得比较固执、虚荣或优柔寡断，当欲望产生的时候，无法控制自己，一定要马上满足欲望，否则就无法静下心来继续做后面的事情。换句话说，能等待的那些孩子的成功率远远高于那些不能等待的孩子。
自然，有关如何培养孩子的延迟满足能力的方法层出不穷，有的“育儿专家”提倡父母故意延迟满足孩子的需求，让孩子知道需求是必须耐心等待的，从而训练孩子的延迟满足能力。其实这一观点很可怕。
延迟满足能力不会无缘无故地出现。它有一个重大的前提，那就是孩子在婴儿时期的欲望能得到及时满足。及时满足婴儿的最佳的时间是0——2岁。在孩子2岁之前，如果父母及时满足了孩子的要求，随着孩子长大了，他的延迟满足能力自然形成。
在育儿的路程中，最忌讳的是看到表面现象就拿来教育孩子。延迟满足能力真正的成因，恰恰是父母经常及时回应和满足孩子，使孩子深信自己的需要会被满足。因为孩子对世界充满信任，深信自己的需要可以自由表达，并且会满足，自然会安心等待最合适的机会。
当然父母不是神，不是在任何时候任何情况下都能满足孩子的意愿，也有力所不能及的时候。那怎么办？这时候我们要对孩子如实相告，孩子也会失落也很正常。孩子遭受一些自然的挫折，有失落，有伤心，但不会留下心理创伤。只有当父母刻意逃避时，才会给孩子带来心理创伤。我们可以看到一个熟悉的景象：孩子想买一样东西，但是父母不同意，孩子站在橱窗门口不走，父母强力拉着走。父母没必要采取这种态度，你可以诚实地告诉孩子，为什么不给他买，同时也要听听孩子内心的真实想法。
若孩子的需要经常被否定，被批评，将来可能走向两个极端，一是无法填满的无底洞，再多的物质也弥补不了爱的空洞。二是压抑的老好人，不敢为自己的利益争取，老是吃亏，积攒一肚子怨气。
如果你的孩子已经超过2岁了，那如何培养延迟满足能力呢？那还是及时满足，不要对孩子进行否定，批评。这时候你给予孩子充分的爱和自由时，你或许发现孩子反而更加不懂事，更像个婴儿，因为这时候进入一个退行时期。退行是一个好的现象，表明孩子过去受过的创伤正在治疗。这个时期，作为父母不需要焦虑，等孩子创伤释放了，心理愈合也就好了。当孩子的退行得到充分满足后，他自然会过度到独立、友善的状态。
及时满足的真正含义，是孩子表达自己需要的时候，父母及时给予回应和肯定，如果能做则就做，如果做不到，则无需勉强，如实相告孩子即可。以获取的难易程度来决定珍惜的程度，是成年人已经被异化的头脑想出来的，并非孩子的本性。
延迟满足能力是始于婴儿期的及时满足。不要吝啬你的爱，给孩子足够的爱和自由，不再评判孩子，和孩子一起享受当下的美好。
我是多多，是位宝妈，走在育儿的道路上，乐于与你分享育儿经验。
