昨天晚上，多年不联系的W突然找我：“听说你还没结婚，你怎么还没结婚？毕业一年多了，一直处于单身的状态，没结婚渐渐变成别人口中的一个梗。那些所谓的朋友要么不联系，一联系上来就扎我心。听到这个问题的时候，我第一反应是懵圈，第二反应是想爆粗口：卧槽，老子没结婚怎么了，碍你事了？
W和都我都属于高考搭上三本线的那一批，同期还有一批复读的同学。用W的话讲，复读一年就算是上了二本我也不愿意。J是我和W玩的比较好的哥们，复读一年之后还是考到一个三本，W在聚会酒桌上说，早让你不要复读，最后还不是这样。
听J说，W千方百计打听我的个人情况，弄清我何时恋爱何时分手之后才以一个经历者的身份来告诉我这个未婚男青年该怎么去做。
“你也要抓紧结婚了，毕竟也不小了”
“我还行吧，找到合适的准备好了就结婚”
“这可由不得你准备，还是要抓紧的，相亲也行，你看我现在小孩也有了，我爸妈看我生小孩帮我带小孩很高兴”
“嗯嗯，爸妈开心确实很重要，上周末刚一起去乌镇回来”
“反正当朋友的也是为你好，你这样单着也不是办法，我还等着喝你喜酒了”
“行了，你也好好赚钱，5000块工资要养小孩和父母确实吃力”
直到今天，我都没有收到下一句回复。在W眼里，结婚是件了不起的事情，是他炫耀男性魅力的资本。但月薪5000的你，真的能够撑起这段婚姻吗？
曾在一个离婚的90后微博里看到她这样解释自己的婚姻：“想想当初为什么想结婚，是想跟喜欢的人过幸福的生活，其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们，常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵，越多分歧，越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁，我们仿佛都松了口气，也带来了沉淀和反思。”
随着时间的推移，婚姻的目的从以前的传宗接代逐渐向个体情感的喜好转变。情感的多变性自然造成了婚姻不稳定，两个人的感情生活就面临着各种各样的挑战：小到物质上消费观，我喜欢吃大排档5块钱一碗的阳春面，而你偏偏嫌它档次低。大到精神上的人生观，我想趁着年轻去一线打拼，而你偏偏留恋小城的安稳。
在彼此观念差异的拉扯中，我们消耗了婚姻最美好的样子。当婚姻失去了幸福感，或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”，这段婚姻也就失去了最初“想和喜欢的人过幸福生活”的意义。
对于至今未婚，我想用周大师的一句话来解释现在的状态：我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也自己承受，不累及他人，无需感到不安。
我想，找一个活跃时能够相互耍闹，安静时可以各自独处的人，是极好的。在一年365天，8760小时，525600分钟，31536000秒里，每一分每一秒都不会觉得对方乏味。即使乏味了，也能够给予对方独处的空间，我躺在沙发上看电影，你窝在床上看小说，只要对方一个眼神，就会觉得心安。
你可以拿着5000的月薪去结你的婚，但请不要以居高临下的姿态对我说：“你该结婚了。”结婚，从来都不是该不该的事情，而是有没有想跟她过一生的欲求。当遇到了那个喜欢的、相处不累的女孩，不用任何人催，我也会迫不及待的把她娶回家。
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文 | 二木
编辑 | 小厨娘
