夜已深，不知不觉一天就这么匆匆而过。说是对时间的慨叹，谈不上。说是对人生的感悟，那就更不敢。只是这内心总有些不安稳的存在，似乎有太多想法。

喝酒的日子觉得特别得豪爽。不管是酒肉穿肠过的满足，还是一醉方休的万事皆空，都在那晃悠悠的世界里飘摇。不会为不公、不平、不满而伤心欲绝，更不会为过于得到而沉醉。争过，强不过人；斗过，较不起劲；恨过，狠不下去；气过，过往烟云。

都说酒是穿肠的毒药，在有的时候我却觉得正好可以以毒攻毒。不是因为要毒，只是有些毒不唤自来，正好可以让酒来抗抗。

看着外面层层叠叠的楼，一栋栋可心的小院，转身看看自己的小窝，那股寒酸的味腾地翻了出来。

人有我无，人凌我凄，只能慢慢地消沉下来，不是懦弱，不是无能，是抵不过现实。

于是，不再为那些攀不可及的悲伤，不再为得不到的终日忧心，不再为眼前的陷阱惧怕。

父母在的时候觉得什么都不担心，什么都可能，什么都不失时机，什么都能适时而来。直到那天，天真地塌了下来。一瞬间，不知道如何适从，不知道如何交待，不知道如何往前走下去。那个时候才知道，原来都得面对。

走过了不能的日子，似乎又有了另外的成见，内心多了诸多的想法。

既然觉得很多的不可能，倒不如清醒着地对待自己。

能够早起的时候，一定别贪睡。因为早起可以爬出懒散的床，享受大自然最好的空气，领略最舒适的那个清晨。当然，还能在晨曦中看到最美的风景，接受太阳最先的洗礼。

那最有律动的灵性，才是生命最有意义的存在。即便你不愿意参与，那清新的一切，足够让人饱食终日。

这样的早晨多想一个人独有。不被打扰，不要杂乱，不去胡思乱想，只想快乐着的健康而行。

重复着一日三餐，似乎已淡得出奇。或许你讨厌那吃了又吃，吃了还吃的感觉。问题是你不得不吃，你必须得吃。

父母在的时候，张嘴便有，还能挑三拣四，甚至常埋怨这也不好，那也不好。现在好了，想挑剔时才发现，这也没有，那也没有。去外面吃怎么也不合味口，还担心弄出毛病来。

这个时候多想成为一名好厨师。做一手好菜，享受美食，给人生增添一份自在多得的感受。到了一定的年龄，就算你不想成为大师级的厨师，生活总会迫使你拿得出手。

有人说炒个菜多容易呀。是呀，炒熟了便是，人人皆会。可是要炒出色香味皆全，又备受欢迎的菜，非一日之功，非一般可为呀。

有时就想，像我这样普通的人，无功无名，倒不如在家炒个好菜，给大家一份生活的享受，或许还能实现生命的价值。

听多了，看多了，思想容易产生丰富的内容，只是这些东西远之又远。于别人或许就是触手可及，而于我就是遥不可及。

这个时候多想成为万能的人。想什么来什么，思什么有什么，念什么成什么。干什么都不吃力，每天快快乐乐的，还满是收获。结果呢，只有梦，甚至白日还在做梦。

望着天，看着浮云，那过往的烟尘，总是那么匆匆。抓不住半点可能，原来这世上根本就没有什么万能，只有本能和可能。

每个人都有优点，只是很多时候不会更好的表现出优点，而是过分的表露自己的缺点。

不能把好的呈现给别人，就不会最大限度的得到自己想要得到的一切。往往在这个时候，很容易使自己陷入困境。倘若在困境中不能自拔，那就只能再也不能。

在自己最脆弱、最无助、最低沉、最渴望、最迫切的时候，想这想那，想东想西。只是这种多想并没有多大的作用，无非是给自己多了份苦恼，多了份无助，多了份不可能的挣扎。

没有回头，也不可能回头。这个时候才想到父母说过的、教过的话，惩戒过的教益，多想再听听，再接受那种告诫，却再也没有。

多想回到儿时，多想父母在，多想自在有功，多想志在必得，多想投而有报，多想不争不怨，多想你有我有全都有。

总之，我多想以梦的姿态成就现实，成全我不再幻想的那个自己。

夜静悄悄，酒已散尽，昏沉沉的迷糊却越发清醒起来。不该胡思乱想，理理思绪，不如倒头睡去。或许清晨的雾，要么是鲜红的梅，还有那不知名的倔强绿，依旧带给我如新般的轻盈……