很久未联系的一女性朋友，突然跟我发来消息说：我可能要离婚了。
她说，他们在一起出现了很多问题。朋友面前的好男人，其实是个妈宝。没有责任心，没有上进心，没有担当。只要闹矛盾，他就往家里跑，找妈。
她说，他的人生就是吃和睡，没有别的。他爸妈一直给他的信号就是，工作混混日子就行，有事回家找爹妈。遇到任何问题，丈夫在父母面前也说不上话，不论对错，只会一个劲的让她道歉，受委屈。
她现在就是觉得跟这样的男人在一起，没有明天，看不到未来，自己憋屈。交涉过太多次，但都是在抱怨对方。她说离婚吧，他说舍不得，各种求，她又心软。
跟周围的朋友一说到离婚，别人就会说：你家谁谁谁那么好，你为什么要跟他离婚？总之就是你不对之类的话。
她心里很难过，又或许是不甘心。放不下习惯，觉得自己无法独自面对未来。但是觉得如果重归于好，很多伤害无法抹去，很多悲剧还会重蹈覆辙。
她的丈夫是她朋友圈的好男人，他们俩也是无数人羡慕的一对。走到这一步，其实在外人看来是没有任何预兆的，而真实情况她也只能是冷暖自知。
她反复对我说，我年纪大了，离婚付出的代价特别大。痛苦了那么久迈不出这一步，自己真的很没出息，一把年纪孩子也没有，回去上班还要面对大家…
我问她，如果重归于好，那么前提是你丈夫不再是妈宝，你婆婆公公不再咄咄逼人，那么你觉得这些可能通过沟通改变吗？她说不。我问她，如果他们都改变不了，你愿意接受这一切，不计较的继续过吗？她说不。
她的婆婆公公组成的是一个什么样的家庭呢？我不评价。举两个生活中的小例子吧。她的婆婆总是对她说，我儿子跟你在一起以后都变了，以前什么事都会跟我说的。而她的公公会在大年三十晚上，因为她先去了娘家再来婆家，而直接把她扫地出门。而这样的原生家庭诞生的妈宝丈夫，除了让她道歉，还能指望上替她说句话？
这样一个如此“牢固”，一致“对外”的三口之家，怎么会为了一个儿媳而改变所谓“良好”的生活模式呢？既然改不了，那么就只能是你受着。如果你挺愿意受的，那也算是个好结果吧，我也没话说。可她也坚定的说了不。我相信，任何一个有独立意志的女人，都会说出“不”字。
这似乎已经不是两个人之间的矛盾，好像变成了一个家庭和一个女人之间的对抗。既然双方根本不在一个意识层面，那么离婚这件事，也就根本不足为奇了。
我又问，那如果决定离婚了，你还放不下什么？她说，她害怕别人闲言闲语，她会受不了，她害怕改变习惯，独自面对未来。
在她的回答中，放不下的不再有那个妈宝的丈夫，不再有他们的甜蜜爱情。我觉得，这段感情真的已经到头了。而她害怕的部分呢，仅仅是旁人看来最无关紧要的闲言碎语，和独自面对未来的勇气。这些真的无关紧要么？对每一个当事人来说，真的又特别重要和在乎。
闲言碎语，这铁定是避免不了的了。我们也不能要求人人都是圣母天使。毕竟不是谁的精神世界都富足到只会关注自己。茶余饭后，他们肯定得需要一些看似可以沟通同类之间感情的谈资。既然堵不了别人的嘴，那么就得做到不在乎。
怎么才可以不在乎呢？我问她，这些可能会说你的人，对你来说是什么人？她说，同事啊。我又问，那么这些同事是不是你决定一辈子相处的人，他们的说法真的可以直接影响你的人生吗？她迟疑一会儿后告诉我，好像也不会。
那就别让无关紧要的人和无足轻重的话语来左右你，伤害你。他们会在你人生中留下的痕迹，回头看看，甚至可以忽略不计。
独立生活，这是第二个离婚后要必定面对的。一边是多呆一秒都想死，但是呆了好几年的地方，一边是一切未知，且要自己完全搞定的地方。哪个选择更好？第一种，痛苦，但是习惯。第二种，自由，但是未知。你是会选择铁定持久的痛苦，还是一个可能会更好的明天？
我之前不知在哪儿看到过一句万峰说过的粗暴语句改良版，挺适合现在说的：跑出这个黑暗不见五指的隧道，不管有没有一个锦绣光明的未来，先跑出来再说！
不要因为对未知的恐惧，就退缩到黑暗的角落里。那么真的可能就永远看不到光的存在了。我觉得，认清哪些是不可改变的痛苦，知道哪些是可能变好的选择。别在乎别人负面的评价，别在乎自己想象的恐惧。一切可以定义你自己的，真的只有自己而已。祝好。
ps:在决定离婚的那天，妈宝男找她谈了一个下午。然后把所有责任推给了她。她很伤心，很难过，很憋屈。觉得自己白白付出了这几年，倒头来还这么被人不承认。
但其实想想，挺正常的。你真的相信一个没有责任感的男人，在最后一刻负起责任来？格局就突然变大了？该推卸的就推卸嘛，他也没有损失，为什么不这么干？
最后，你说离婚是不是两个人都有问题？ 与其这么理解，我倒更愿意觉得，所谓模糊说来，不是一个世界的人，那如果看清了决定了，还是趁早散。别弄到最后两败俱伤狼狈不堪，老死不相往来，甚至提起对方的名字都好像带着灭门之恨。
也想最后对周围嚼舌根的人说一句，你如果觉得你的好兄弟、好姐妹是一个好男人、好女人，没问题的，他/她是你的好朋友嘛。但我可以给你一个建议——你跟他/她谈恋爱试一试。凡事别想得太简单，别说得太绝对。
