最近娱乐圈又出分手风波，何洁与丈夫赫子铭三年的婚姻出现红灯，蔡依林与相恋六年的男友锦荣确定宣告分手。好多小姐妹又开始嚷嚷不能相信爱情了。
可爱情就在那呀，不管你信还是不信。
现在好多新闻和文章都在议论这两起分手事件。何洁的感情破裂，她本人没有闹出多不堪的言论，只是她三年间记录生活的微博能看出她对家庭付出的疲惫、对事业拼搏的坚韧和对“巨婴”丈夫的无奈。而丈夫赫子铭向电台“投诉”妻子强势和对他打游戏解压的不理解等等鸡毛蒜皮的事情。再简单说一下Jolin，蔡依林和锦荣交往六年，锦荣曾公开表示想结婚，但两人最后以和平分手收场。
这两起分手事件，当事人都没有出现第三者，只是爱情走到尽头，覆水难收。同事鹏大言不惭地这样总结：这不都是女强男弱搞的嘛，要是女方能忍辱负重，不就圆满了？
听到这种论调，我和他辩论到要打起架来的地步。为什么爱情不能走到最后，就要苛责女性太优秀而给男方太多压力？爱情是相互的好吗？爱情是两个人共同参与的修行，为何只要求女方要忍辱负重？
刚巧，最近正在读芭芭拉·安吉丽思的书——《如何在爱中修行》，更是点透了我对爱情的理解，也让我坚信：爱情，真的是需要用心经营的，两个人同时用心，学会沟通，学会解决冲突，才是让爱永葆活力的正确途径。
两个分手事件的当事人，我相信他们在感情的最初，也应该是沐浴在爱情之中的。正如芭芭拉·安吉丽思在书中所言，爱情中，对已经感受不到爱的一方而言，相关原因有很多。何洁面临的是很残酷的那一条——你不是对方的理想伴侣，他无法给你足够的爱，因为他不够喜欢你。这种感情，既已成错，就该放手向前。而蔡依林面对的爱情失败原因，在书中也有迹可循，那就是——他并没有和你一起在同一方向成长。蔡依林事业上、生活中都积极向前，每一个涉足的小领域都成为佼佼者，而另一半呢？一直在观望不前。
可以看出，爱情里，物质的强弱只是暂时的，一味逼迫一方去忍让去包容，也不是维系感情的良方。正确的了解爱、维护爱，才是得到爱情的正途，关于其中技巧和方式，不妨学习一下《如何在爱中修行》一书中的金玉良言。
“无时无刻地营造爱情。”
要学会营造爱情，就需要先了解爱情的七大“E”的要素，不要让彼此都假装感受到爱，但内心依然干涸。
当了解并发现自己和某人的亲密关系中，可以明显感受到这些爱情因素，那么，请相信，你的爱情来临了！
营造爱情，其实最为关键的，是从心里上完全接纳。“你怕的其实不是爱，而是害怕失去爱。”这种心里防护无异于给自己筑上了冰冷的心墙，挡住自己的爱，别人的爱也走不进来。芭芭拉·安吉丽思在书中给出一连串的测试，让读者去衡量自己有没有那堵无形的墙。后文，她又给出对应的练习方法，让人放下最后的顾虑，去接纳自己的内心和爱人。
“造成伤害的不是爱，而是不再去爱。”当一个人在爱情中受过伤，下一次恋爱可能就会条件反射似的逃避，让另一半感觉疏离。其实，这大可不必。在几年前的一部爱情剧《我叫金三顺》中，主人公引用的艾佛列德·德索萨的诗，正好规劝心里有隔阂的人们——
“去爱吧，就像从来没又受到过伤害一样；
唱歌吧，就像没有人聆听一样；
跳舞吧，就像没有人注视一样；
工作吧，就像不需要金钱一样；
生活吧，就像今天就是世界末日一样。”
“向所爱之人表达爱和需求吧。”
曾经看过一则短文，具体记不清，大致内容是说一个伟大的人去世后，记者问这位伟人的妈妈：如果时光可以倒流的话，您希望可以回到什么时候？那位母亲的回答不是儿子的光辉时刻，而是希望时光可以回到五岁时他从外面玩得脏兮兮的，回到家中他扑进妈妈怀中的时候。显而易见，当被需要的感觉越强烈，爱意才会流露出来。
能感受到的，才是最真实的。无论内心有多么炙热的爱，如果不讲出来，不通过事情表达出来，那么对方就非常容易误解为你不爱。
芭芭拉·安吉丽思在书中让读者做填空的练习。“我的人生需要你，因为________。”也许大家给出的答案是具体可以实际操作的，也许是抽象的很情绪化的需求。但当和伴侣、家人一起表达出自己心里的需要时，彼此之间涌起的关怀和赞美，会让人忽然懂得去爱和被爱的需求是这么的强烈，强烈到我们会意识到在日常琐碎掩盖的平凡生活里，一家人是这样相爱又彼此需要。
我们在表达自己的感受时，有时会因措辞不当，有时因情绪表露错误，会出现反应过度的情况。尤其一般而言，男士们常常抱怨女方“小题大做”。当出现情感表达和沟通问题，两个人不可避免地会发生争执。这样的问题解决之道，先要理解爱情中争执的秘密——“我们所争吵的从来都不是自以为的那个问题，而是我们感觉不到对方的爱、支持或理解。”
由小事而起的持续争执，《如何在爱中修行》的作者提议让争执的双方先自省——是否让对方感受到真诚的爱，如果没有，先要表达出各自对彼此爱的需要和关注，再从具体小事中寻找和解决措施。
“如何解决冲突。”
很多人在一段感情中受到伤害，就认定无法和对方继续走下去。但《如何在爱中修行》一书告诉我们：“你感受并充分表达情绪的能力，也是你的治愈能力。”也就是说，如果情感出现困难，其实只要有充分表达的能力，我们就有充分的修复能力。当然，书中还教会读者理解为何会有“跷跷板效应”，以及让人可以学习的情感冲突解决办法——重复法、情书发、力量转化法。
跷跷板效应，是指当你亲密伴侣压抑了某种负面情绪，那种被抑制的负面情绪会从你的行为表现出来。以开篇何洁那件事说起，丈夫赫子铭在家中没有了想玩游戏就肆意玩的自由，而他又没有足够的责任心，将精力转移到照料家务和妻儿身上，所以从何洁处爆发出来的坏脾气，丈夫只知道埋怨，根本没有考虑到这种负面情绪很多是他带给她的。正如标题所言，我的观点很明确，婚姻里不值得提倡忍辱负重！这点与芭芭拉·安吉丽思的想法不谋而合，在出现跷跷板效应时，要识别它，要双方进行深度沟通，发掘爱意，释放紧张情绪，才能重塑和平的亲密关系。
重复法，是一种表达技巧，重述对方所说的话，让对方感觉你在认真聆听，情绪便不会被轻易激怒。在争吵时，我们常常会各说各话，永远在据理力争，完全听不进去对方的话。而当我们重复对方的话时，大脑冷静下来，让对方明白你在认真听，情绪灾难也就不会降临。不光在亲密关系冲突时重复法奏效，在日常沟通中，重复对方的话，也是个好习惯，方便确认自己是否听错，也能明确对方的意图。
情书法，是将负面情绪写书来。按照如下的顺序写出来，并让对亲密关系的另一方来细读。
我们都有种这样的感觉：当在冲突中，有时候口不择言会说重很多话，言谈激辩间，也会忘记表达自己的爱意，最后往往是为了争吵而争吵。而当写下文字时，我们的大脑有了斟酌的时间，写下语句时，也会尽量避免伤人又引起歧义的字眼。这种经过思绪整理的情感直接表达，更能让人接受，化解矛盾。知道在不开心的背后仍有爱意，再大的困难也容易被两者克服。
力量转化法，简而言之是有效地将愤怒和批评转化为动力和个人力量。其方法和要把大象装冰箱一样，只有三步：
第一步：表达你对自己的愤怒；
第二步：表达出你想要的；
第三步：表达出对自己积极、有爱的支持。
看似简单，但一定要对镜子里的自己说一次，才会知道它的神奇效果。原理我个人认为，就是正念的力量，可以让人振奋！
诸如此类的亲密关系冲突解决技巧，在《如何在爱中修行》详细介绍了很多。除以上简述的内容外，在两性关系中比较重要的性爱技巧也在书中介绍很多哦。还有很多让男士不了解的女性心里秘密，也有女士想要了解的男性秘密，两个人的同方向发展很重要等等吸引人的内容，不妨待读者自己去仔细了解。
爱情中的两人，可以至亲，也可能至疏。而爱情这条路，两个人既已选择了一同并肩前行，就需要双方共同的付出和关爱，哪一方隐忍多了，就意味着爱情的平衡被打破。希望身处爱中的人，也能得到真诚的爱，不再有什么忍辱负重，只有相互关爱，相互包容，相互信任，相互扶持的两位爱人。
