分手20天，准确地说，被分手20天。没有电话、没有短信、没有见面，你在英国诺丁汉，我在中国武汉。9月30号那天还有说有笑，四天之后我就成了那个你无法共度一生的伴侣了。
这20天对于我来说，简直乱如麻。我没有办法奢侈地如电影里一样每天以泪洗面，不是Rio就是洋酒啤酒每天昏昏欲睡，也没有办法三天两头跑到闺蜜那里哭诉自己的无辜。
10月5日，我从深圳回到武汉，开始我的求职之旅。也正是在这个时候，你跟我提出了分手。我前脚刚从你生命中最重要的三个女人（你妈妈，你姐姐，你外甥女）那里离开，后脚你就把我揣进了万丈深渊。
我只有2天时间，8号一开始，无数的宣讲会招聘会就蜂拥而来。2天时间里，我体会了所有的滋味。眼泪流干了的深夜，双眼睁着看着无尽的夜色，就是丝毫比不上半只眼睛。恍恍惚惚到了凌晨五点，眼泪好似是维修完成的水池，又开始悄无声息地流。起床，洗澡，换衣服，去健身房。本以为自己可以将情绪全部发泄到杠铃上，没想到人的身体是这么脆弱，心理的崩塌再强健的体魄也承受不了。我真的举不动，连平日里最轻的重量我都无法承受，这难道就是生命中不能承受之轻。
坐在瑜伽房里，看着镜子里的自己，我反思着你跟我说的每一句话，我找原因，反思自己究竟是有多穷凶极恶让你不得不在这个关键时刻甩了我。但凡有丝毫考虑过我们两年感情的基础，你都不会这样，况且，你还有一个多月就回国了。
还是得不到答案。中午第一次喝了白酒，我的酒量竟然那么好，除了最初的飘飘然，就没有任何感觉了，我没有达成目标。晚上在友人那里喝了五罐啤酒 ，中途被打断之后，也未继续。也许是一天一夜没睡的缘故，这一晚，在友人那里，睡了5个小时。提心吊胆的5个小时，生怕错过你的任何一条消息。
回宿舍，向闺蜜求助，以为你只是一时压力太大，需要宣泄情绪，我仍然没有死心，对你好言好语相抚，换来的却是你的嘲讽。
你向来能言善辩，我在你面前一句狠话都说不出来，况且是在这样的情况下。
你跟我说，青青，我谈恋爱从来不是过家家，分手了就是分手了，我现在跟你聊天，是因为我们还是朋友。
我想了想，分手了还能做朋友？
于是，我简短地给我的挽回画上了句号：“嗯”。
那个时候，我在跑步。我想让夜色和汗水把我带走，无奈抵不过手机左上角那不停闪烁的绿色。我告诉自己，我是一个现代独立女性，没了谁我都可以活的很好。从这晚开始，我没有再跟你说过一句话。
找工作的日子总是辛苦的，每天投简历做测评跑宣讲去面试，从早上六点半到凌晨1点，都是常事。忙起来的时候没空思考，一停下来，情绪就莫名失控，我努力把我的眼泪收回去。那些天，我早起化妆去面试，面带微笑地做自我介绍，结束往回走的时候总像一条无家可归的狗，不知道自己在往哪里走。
我努力调整心态，跟同学一起吃饭，跑步，聊天，却骗不过自己。这两天，这种一直被我压抑在体内的情绪终于按耐不住了，我无时无刻不在恐惧，我的大脑一片空白，我的眼里一片空白。
9月的时候你还说回国给我准备了惊喜，我要去北京接你；9月的时候你还问我你毕业后是先出国好还是工作好，我们还一致同意先出国的；9月的时候你妈妈还跟我说你就是嘴碎，心善，让我多包含你；9月的时候你姐姐还说你欺负我了她第一个饶不了你……这就是你说的惊喜吗
你姐姐今晚还问我工作找得怎么样，出于礼貌，我都回答了，我想，她是在代你关心我弥补内心的愧疚吧。这些我都不需要，我只需要一个回答。我掏心掏肺真诚待你，你为何如此言不由衷，到最后，我在你眼里成了一个可怜又可怕的女人。
我真的真的无法释怀，生活里到处都是你。你的钥匙，港澳通行证，键盘，水杯，篮球鞋，衣服，被单，被套，球拍，统统都在我这里。连尘埃里都是你的影子。
那天走在路上，突然听到身后有人叫青青，我猛地回头，才发现，不是叫我。那一刻，心都碎了。
（未完）
