很多人一生都和原生家庭在缠绕，希望每个人都有温暖幸福的家庭，如果没有，希望你学会爱自己，做一个幸福的人
如果想把我方方面面的感受都写出来，除了孤独、爱情，亲情又怎么能少呢？不夸张的说，小时候的我那么无力，父母何尝不是我唯一的指望呢？成年后直至现在，我也一直在探索寻找，尽管依然没有找到最合适的距离，最恰当的方式，但我仍然一直努力着。讲起我的父母，都不知道是不是要从他们的父母，兄弟姐妹成长环境开始，因为我想这样的他们，或许和那些年的人和事，成长经历分不开的。每每我生气失望的时候，冷静下来想想，就可以让自己原谅他们了。我又什么资格原谅他们呢？他们生我养我，供我上大学，那个贫困山村里为数不多上大学的人家，我真是一个凉薄的人。
我父亲这边，爷爷和奶奶是重组家庭，没怎么提到过多细节，只知道，当年奶奶一个人带着4个孩子嫁给了我爷爷，我爷爷是头婚。大概我好像问过我爸，那个年代，太穷了，尽管奶奶带着四个孩子，爷爷能找到老婆也算不错了。来的时候，最小的女孩很小，所以跟着我爷爷姓了，其它三个跟着原来爸爸的姓。两男两女，分别是大爷、二大爷、大姑和二姑。后来爷爷奶奶又生了5个孩子，又是大爷、我爸、老叔、三姑、老姑（平时这么叫，怕混淆，我爷爷的大儿子就叫大爷2）。前后9个孩子，组成了一个庞大的家庭，尽管如此，9个孩子好像没有因为同母异父感情不好，就像都是爷爷的孩子一样，不知道实际情况是否如此，反正我这样觉得的。感情并没有不好，但是却有亲疏远近的差别，我爸爸从小最调皮，长大也最不“省心”，所以亲戚都不喜欢他，多少我想也不会喜欢我。在我的记忆里，妈妈常给我灌输，奶奶重男轻女，偏心大爷2家唯一的我弟弟，（前面生的四个家的不算，我也不知道为什么不算），当然也偏心大爷2一家和老叔一家（老叔是小儿子）。如果细说，我都怕一本书都说不完，大概就是什么结婚奶奶给儿子都准备了房子，唯独我爸啥也没管，全靠我爸妈白手起家。当年的情况具体是怎样，其实我也不太想知道，况且一个家里9个孩子，都能长大结婚，在那个贫困的年代，我爸爸还当过兵，实属不易。再说当父母的，家里孩子多，哪能一碗水端平。要是和我妈讨论这些，她肯定又要骂我，白眼狼不跟她一条心。所以我从最开始认真听她说，到后来随她怎么说，真相也没那么重要了。以至于多年以后，每次回家如果和叔叔姑姑们走太近，我妈都会生气。因为奶奶“偏心”的原因，妈妈和奶奶关系一直不好，爸爸年轻时候又赌钱，两个人天天吵架打架，让家里人操碎了心，所以我也是不被人待见。其实细细想来，我也不记得亲戚们怎么对我不好，当然也不记得他们怎么对我好的。加上我是独生女，成年后又不能和父母和睦相处，也没有亲朋好友，我想我的孤独感便加深了许多。长大后，我尽管羡慕那些家里亲戚关系融洽的，可是父母对孩子尚且都不能无私，何况亲戚呢？你若是条件好些，他们希望你多孝顺父母，不要乱花钱，跟现在年轻人享受生活完全格格不入，你需要像他们一样吃苦耐劳勤俭节约，我倒是没想过要多么享受，有时候自己买点喜欢的东西，即使相隔两千多公里，要是被他们知道了，也会数落我一番，导致我后来不和他们说这些了。若是条件不好，那更惨了，立马变身人生导师，“要是你当时听我们的，能啊？你当初就不应该那么傻，一天说啥你都不听。。。。。。。。”甚至还会立刻马上帮你做出决定，你要是反抗辩解，先是骂一顿，甚至说马上搭飞机过来，然后再哭一顿。总之是不会体谅你的难处，不会想着帮你解决，只会在你的伤口上来回撕扯。我都不知道怎么反驳，因为反驳过，就会父女母女反目成仇，吵架，这就是离得远，不然就来我家打我了，毕竟三十几岁，我爸在我家还使出浑身力气打了我一顿，打完他就青光眼了，然后我带着他去手术，不管发生什么，似乎最终错的都是我。我不知道他们是怎么想的，两个人一辈子都在那个村里面朝黄土背朝天，却总觉得可以操控女儿，给出各种人生建议。可能就像我爸说的吧，做父母的错了也是对的，为你好。再说错了就错了呗，孝顺孝顺，就是顺从。许多年以后，我有时候会庆幸自己走了这么远，逃离了那个不堪的家庭，有时候又自责自己太不孝顺了，没有陪在父母身边。
我的前19年在辽宁长大，童年的记忆又向往又痛苦。向往的是那时候无忧无虑，东北的四季分明有趣，成群结队小伙伴十几二十个，在村中间的马路上熙熙攘攘，踢毽子、跳皮筋、弹玻璃球、打piaji、跳大绳、藏猫、跳飞机格、爬大喇叭山......好多好多玩不腻的项目，还有跟季节有关的，比如初春冰雪融化，地里的枪模菜，孩子都拿个筐一个小铲子在初春的寒风里挖一筐回家炒鸡蛋，还有小溪边的流蒿，用小刀割下来回家蘸大酱，这对于困了一个冬天的村里人来说绝对是天然的美味，毕竟一个冬天都是土豆白菜和萝卜，肉都是过年才有的吃。尽管这样，也没影响东北人的身高，吃土豆白菜长大的我还有165cm。临近五一的时候可以满山采野菜，能卖钱还可以自己吃，大叶芹、猴腿、毛爪子、蕨菜，山辣椒秧，还有辣椒秧的根和地龙骨（一种野生药材的根）都可以卖钱，家里大人小孩都上山去寻宝了。这时候小孩子就可以靠自己赚一点零花钱了。夏天来了，可以到河里堆个小水坝，洗个澡游个泳，这个季节也有很多蔬菜可以吃了。我爸妈只种他俩喜欢吃的，我喜欢的水萝卜，黄瓜等一概不种，长大以后我还问我妈，为什么不种这些，害我总是去奶奶家园子里摘，我那时候就像吃不饱一样，导致奶奶家的黄瓜架只要有稍微成熟一点的黄瓜，都被我摘走，除非后面成熟的多了，才有盈余。我妈却轻描淡写的说，咱家不爱吃，好像我不是这家里的一样。小时候父母从没有考虑我喜欢什么，饿不死，有的吃就不错了。秋天是收货的季节，不仅家里的粮食成熟了，多出来的部分可以卖钱，用于支付这一年家里的开支，东北这片肥沃的土地，大自然也给与了人们额外的礼物。山上有蘑菇、山梨、榛子、松子、山里红、糖李子、圆枣子，当然榛蘑和榛子可以卖钱，这不零花钱又有着落了。想想小时候家里穷的打酱油都是记账，零花钱全靠自己赚，卖的钱多了得上交，自己只能留块八毛钱的。冬天冰天雪地，堆雪人印象中都是没人玩的项目，我们会到结冰的池塘里支冰车，到山坡山放扒犁，不然就躲在下院我姨家，打麻将，麻将只有拇指大，弹杏核，烤毛蛋。她家是我们小朋友的聚集地，反正大家心照不宣的吃了晚饭都去她家，要是放寒假暑假了，有事没事也是去她家，大概只有她不嫌弃我们这一群吵闹的孩子。虽然我没有经历过父母挨饿的年代，但我想我肯定体会过贫穷，只是那时候大家都穷，我全然不觉得，相反长大后生活在城市里，我却觉得自己很贫穷，不能停下赚钱，有房贷，有孩子，有父母，每天就是啥也不吃，水费电费煤气费都让你如坐针毡，有钱也不敢使劲花，总感觉自己缺钱。
和小伙伴们无忧无虑玩耍的那几年，是我成年后唯一向往的短暂时光。因为小伙伴们相继都辍学回家，那遥远的上学路上，只剩下我一个人了，初春放学回家，傍晚天色已暗，尽管还没有伸手不见五指，小河里冰雪开始融化，水流撞击冰面总会传来咚咚咚的声音，这是成年后我才知道的，那时候我深信是棺材里有人要出来，吓得自己不敢回头，铆足了劲的蹬着脚踏车，这时候我多希望路上能碰到个人。从镇上到家里的公路上有汽车来来往往我是不害怕的，上了小桥就是土路了，大概有五公里，那是我童年最漫长的一条路。以前有小伙伴一起，上学放学都开心，说不完的话不停打闹，还可以停下来捉蚂蚱摘山里红，那条路对于我来说一点也不长，一下子就到家了。直到后来的我一个人，它成了我每天要面对的梦魇，早上还好，天空渐渐亮了起来，放学回去，即使害怕，也要独自面对，五公里的土路，隔几米就是一座坟墓，或者坟墓群。后来我住校了，每周回去一次。
小的时候也许因为每天和小伙伴疯玩，即使爸妈整天吵架打架，我好像并没有觉得人生无望。可能那时候记忆模糊，只记得吵架后几天我爸常常骑自行车带着我去姥姥家接我妈，记得我去别人家玩，他们会打趣的问我，你爸妈又吵架了，而我当时不知道这是嘲笑，然后记得奶奶到处找我爸，他又躲在哪里赌钱，奶奶还和我说，有一次打架，我被扔在桥头的雪地里，不是奶奶和姑姑及时赶到，我就被冻死了，因为他们两个打起来根本顾不上我。我想他俩年轻的时候真是不服输，尽管男女有别，可是谁也不怕谁。长大后来了南方，他们都说东北人都老虎了，打架老猛了，要是看我爸妈的确如此，但我想还是有很多幸福的家庭，像我大爷2家，我好像没听过他们吵架，所以他们的女儿我姐姐曾是我羡慕的对象，家庭和睦，大娘什么都会。我妈不知道会不会，反正会也不做。我的喜好，他俩从不在意。
如果一直像小时候不懂事，无知多好。可是人就是会长大啊，长大了以后，我就不能忍受这样的家庭了，其实我像小时候一样出去玩，去上学就也不会痛苦，可是后来大家都不上学了，渐渐我也没有玩伴了，我还需要写作业，他俩打架了，我还得煮饭，两个人一人一个房间，先端给我妈吃，再端给我爸吃，我再吃了洗碗搞卫生。情绪上我也开始能感受家里的不愉快，小时候出去玩我就忘了，他俩打就打，长大了无处可逃，面对只能痛苦，我却还没有办法逃离。长大后我也歇斯底里的声讨过，质问过，从有记忆到高中毕业，三天一小吵两天一大吵，过年必须打架，从来没过一次幸福的年，提心吊胆是我每天放学回家前的心里煎熬，如果烟囱冒烟了，说明没打架，如果没有，我就调整好自己，做好应对，煮饭搞卫生，积极应对。对于这样的家庭环境，我的爸妈从来没有愧疚过，她说：“我俩打我的，关你什么事？”真的不关我的事吗？长大后我才明白，远嫁和毕业就结婚，是我对原生家庭的逃离，我想快速拥有自己的家庭，我相信自己一定会幸福，我离他们很远，相隔了两千多公里，尽管不是刻意而为，也是冥冥之中自有天意，离的近，我不得三天两头处理他俩打架的事，我妈得多么频繁的躲到我家，然后把所有的情绪和不满全盘的倒给我，不管我想不想接收。
我还是天真了，即使结婚了有了自己的家庭，我依然没有逃脱调节家庭纠纷的宿命。打电话打视频，最后都是我在这边哭，我妈在那边哭，然后我在他们两头的劝说。时间久了，我真是麻木了，不想参合其中，他俩却被迫让我接受，我真觉得不管逃到哪里，依然要和他俩牵扯不清。若是劝说好了，他俩平静几天又和好如初，要是哪句话偏袒我爸了，我妈马上又跟我大干一场，我不理她了，她又到我爸那边吹风，说我不孝顺，说话伤她了，紧接着我爸这时候就开始了护妻心切，打电话骂我一顿，“那是你妈啊，你怎么能那么说话？”我的天啊，我不是帮他说话吗？怎么最后演变成他俩一个战线对付我了呢？类似这种事情，发生了很多次，直到我开始检讨自己，为什么参与其中，每次他俩出现问题，都让我出面解决，他们作为成年人就不能自己处理吗？况且我很小的时候，就希望他俩离婚，这么多年眼看着白头到老了，人家有自己的处理方式，不管怎么打反正也分不开，我何苦把自己搭里面。这让我想起来一本书里说的，大概意思是你以为你在帮别人处理问题，你实际上是延迟了他自己解决问题的能力，不要随意对别人的人生施以援手，何况这还不一定被认为是帮助。因为我急于结婚，当时父母又反对，所以我并没有找到那个适合我，值得我毫无保留付出的人，尽管当时我觉得爱他无法自拔，但是这段婚姻还是坚持了差不多10年。我骨子里有一种任性，在父母眼里就是不听话，不撞南墙不回头，或者我选的路，即使是错误的，我要想办法把它变成正确的。但是后来我发现，这个世界上你唯一能改变的只有自己，而一个家庭，若想幸福是需要两个人努力，另一个变量，是你无论付出多少，都没办法左右的。于是我想着不能明知错误，却一直坚持了。回首这10年的婚姻，我没能借此逃离原生家庭的不幸，反而把自己推入了另外一段不幸的关系里。我人生一次很重要的改变命运的机会，就这样毁在我自己手里，我不怨自己，毕竟不好的经历也让我成长了，我也不觉得父母正确。倘若他们没那么阻拦，让我有时间多了解一下彼此，我也许不会觉得我俩跟梁山伯祝英台那样生死相恋了。当然结婚之前，我就知道他的行为圈子，我却仿佛救世主附身，必须拯救他这个大龄贫穷一无所有的男人，我相信给他生了孩子，他就会痛改前非，努力上进，我就会把我们的日子过好。那时候自己好勇敢，人生第一次勇敢地违背了父母，那么单纯善良，什么都不图，就只有喜欢。所以男人要感谢那些年，全力阻止你们在一起的岳父岳母，不然真相处下来，哪有女人会愿意步入婚姻了呢？
现在的自己，对于远在东北的父母，他们年事已高，又要种地赚钱，我心里就很内疚，我多希望自己有钱，至少他们不用赚钱了。可是生活在一起，我没有一天不是难受的，一是不习惯生活有旁的人介入，还有受不了他们似乎又想掌控我的生活，当然少不了他们无端的争吵。我感觉我的世界没有一处是属于我自己的，我的焦虑与绝望，吞噬了我。对于妈妈那边亲戚没有提，是因为他们现在几乎不联络了，而我对于那边没有亲近感。前几天爸爸眼睛痛，让他去医院看看，他一大早四点多就找我老姑，虽然爸妈和家里亲戚都不算亲近，但是只要有事我爸就找我老姑，因为老姑是现在家里过得不错的人，又在沈阳。听爸妈说，家里其他亲戚有事需要看医生，也是找我老姑，我老姑也是一个传奇的人，一个没怎么读书，靠自己闯出一片天地的传奇女性。我好奇问朋友：“平时我爸和他们关系都不怎么好，可是有事就找老姑，老姑全心全意的照顾二哥，为什么呢？”他说：因为有些人，在乎的是骨子里的血脉。我想这大概就是亲情，父母子女，无论怎样，却常有牵挂，不就是血脉吗？爷爷奶奶已经不在了，可是留下了一堆子女，虽然也不和睦，但是有事的时候兄弟姐妹还是会帮忙，这不就是血脉吗？我知道这个世界上，很多家庭，亲兄弟，亲子女有些已经反目成仇。庆幸我和爸妈虽有不睦，却还有血脉，庆幸爸爸的兄弟姐妹，虽有意见，却还有血脉！
