你控制，因为你没有安全感，
你焦虑，因为你没有安全感，你抑郁，因为你没找到安全感，你社交恐惧，因为你人前缺乏安全感，你有强迫症，因为你要确认中找到安全感。安全感，似乎成为熟知的各类神经症背后的那个心理问题。但很少有人提到如何去解决安全感与神经症的问题。到影响神经症背后的心理问题，可以注意这样四个公式： 【第一个公式：欲望的满足】 当我们越去压抑自己的欲望，越为克制自己时，陷入焦虑、抑郁、强迫这样神经症的可能性也会越大，而相反，当我们越是去付出行动，去满足自我欲望时，焦虑会减轻，抑郁会变弱，陷入神经症的可能性也越小。
比如说：我不喜欢男友和姑娘走的太近，如果他的社交需求需要异性朋友，那么我们可以先述情，说明我觉得和姑娘走得太近我的感受是什么？为什么会不开心？如果对方说我不喜欢被人限制我异性交往的自由，这个时候我们就要有谈判精神，我们可以说，我知道你不喜欢这个，那你被限制自由和异性出去和被报备一下，那个你更喜欢做呢？或者你有什么样方法可以顾虑到我的感受呢？
【第二个公式：对爱的渴求】 当我们越希望得到他人的爱，欲望便变成遥不可及的东西，这样的欲望愈加难以控制。焦虑也就因此产生，得不到时的痛苦便会更为炽烈。但如果我们能够拥有去爱人的能力，并从中得到满足，那我们就不会因为分手陷入巨大的难以走出的抑郁中。
【第三个公式：自尊心】 你越自卑，对内在自我的苛求便越重，会越把错误的归因指向自己，这时神经症的问题可能就会找上你。然而相反，当你越有自尊，你便越可能跳出心理的这个游戏中。 当然，自尊心这东西，很多人对它有着误解。 电影《失恋33天》中有一句著名的台词，“真正的自尊心是伤害不了的。自尊心不来自于对能力，知识的认知和平衡，不来自于对外表家室的比较，而是对人格的尊重，我尊重你，并也尊重自己。
【第四个公式： 安全感】安全感当人越苛求外界条件带来安全感时，神经症的机率越高，特别是对于越偏完美主义倾向的人来说，这种痛苦越为强烈。而不安全感的反义词，不是独立，而是亲密关系。人的安全感不是靠自己可以得到，而是要投射到他人的身上，要通过建立关系而获得。而同样，一个谁也不爱的人，恰恰不是有安全感的人，他可能是强烈的缺失安全感的自我保护。
【以上的四点，是由马斯洛的安全需要模型演变而来。】 马斯洛提到，人除开生理需求（Physiological needs） 之外，有着三种最主要的需求：安全的需求（Safety needs）爱和归属（Love and Belonging）尊重（Esteem） 而你看到，只有得到了这四样底层需求的人，才能最终实现，自我实现你渴望的生活吗，得到最扎实安全感。
【安全感是一切爱情问题的根源】
谈到安全感的问题，让我想起了冬天里的两只刺猬的故事，因为天气寒冷，靠近相互取暖，可如果距离太近，彼此身上的刺儿就会把对方扎得生疼，他们不断的尝试，最终在不断地靠近、分离、再靠近中找到自己最佳的位置。这很像感情中的男女，因为爱的名义走到一块，又因为难以把持的距离，而让彼此不快乐甚至受伤害。其实我们每个人都有一个属于自己的安全区域，在这里你找到自己的安全感。比如有些学生在课堂上从来不主动发言，如果被叫到那个紧张呀，因为不发言不主动是他们觉得很安全！其实这种现象在心理学方面称一个人的“舒适区”，如在家里，或者和熟悉的人交流就会感到更加舒适安全。人的天性都是追求舒适，逃避紧张和压力的。”
【每个人的安全区域是如何形成的?】安全区域是我们每个人的舒适区，在这个区域我们得心应手，每天处于熟悉的环境中，和熟悉的人交往，对这个区域的人和是感觉到很舒适。每个人的这个安全区域都有所不同，但基本都是害怕失败和改变而形成的。我的一个学生，独生子女，性格内向孤僻，不喜欢与人交流，与陌生人就交流就更加恐怖。该同学从小就习惯于熟悉的环境，从不主动开拓陌生的环境，大学本科毕业时没有像其他同学一样去找份工作，留恋校园环境的他左右权衡还是准备了一年选择了考研留在学校，结果三年过去了，又开始面临就业找工作的问题，但结果仍然不理想，因为害怕进入社会，害怕激烈的竞争，害怕陌生的环境，害怕与人交流等等，这些都使他彷徨啦。结果，你知道他的选择吗？先等一等，看看要不要读个博士？我知道这些，顿时石化了！因为我十分清楚，这样是解决不了他的问题的，因为我知道学校是他熟悉的，有他可以信任的老师，有他习惯的生活方式，有他可以找到的学习动力和价值，有他可以失败或者遇到困难可以不用付出太大代价的机会······为了遇到更少的创伤，更少的失败，更少的不舒服，我们选择了自己熟悉的领域、自己认为可靠安全的空间。因为任何可能出现的不确定和不测，都是我们担心的。一个铁的心理法则是，如果一个人知道未来要发生什么，他还可以把握，可以控制，可以应对。但是，如果他不知道，对可能要发生什么没有一个预先的心理防护，他就只能被焦虑和害怕淹没。其实，我们很多人选择考公务员、选择国企、选择事业单位等这些体制内的单位，大部分都是图稳定，因为这些单位在可预见的将来都是存在的，不会存在太大的生存风险，因此多数人都趋之若鹜。总而言之，这样的安全区域的形成主要源于两个方面：一是，家人对自己的保护太多，总是让你不要尝试新鲜事物和风险，在这个过程中恰好没有遇到什么困难和挫折，因此慢慢地就开始陷入不敢冒险不敢主动改变的模式。二是：个人方面的成长经历和性格，如果一个人经历过一些重要的事情并且遇到了很大的挫折，那么他就会选择逃避和常规熟悉的领域，至少这样会少一些失败和挫折。这样慢慢地，一个人就会形成自己的安全区域，而且有可能这个区域越来越大，甚至到了最后就龟缩在里面，享受自己认为的安全。
【不作会饿死，因为丧失了自我满足爱的需求的能力，只能向别人索取，因为这是她小时候获得的生存的策略。】
【什么时候你会想要作？】* 他长时间不回短信电话，你等得手脚发凉的时候* 你问他某一个特指问题，例如是否爱你，他顾左右而言他的时候* 你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象，瞬间停止呼吸的时候* 吵架到激动时刻，你抑制不住的颤抖的时候* 他长时间不回短信电话，你等得手脚发凉的时候* 你问他某一个特指问题，例如是否爱你，他顾左右而言他的时候* 你发现他QQ微信等聊天记录有暧昧出轨迹象，瞬间停止呼吸的时候* 吵架到激动时刻，你抑制不住的颤抖的时候、
“我不再吸引他。当看到我回家的时候，她从来没有表现出很激动的样子。这一切不能就保持在我们恋爱初期的状态吗？”刚刚踏入恋爱不安全感中的第一个常见阶段：理论上的质疑。她心里的质疑将一个接一个，“他过很长很长的时间才会回我信息。我离开家的时候他都不想我的吗？你觉得他是不是喜欢上别人了？”接着她又走进了不安全感的第二阶段：关注自身。“这一切都是因为我没有以前漂亮了。我总是不在他身边。我没办法让他开心。是我自己的问题。他会想要更好的人。”我们似乎总是站在“不安全感”这个天平的两端：我们不是担忧者就是被担忧者。这一点的好处是，我们能对这两种状态都有所体验。不安全感，如同多数人一开始就知道的，可以成为恋爱关系中的毒药。要注意的是，虽然它能够在情侣之间循环往复，它的起因与根除它的办法都藏在我们自己身上。
心理：觉得我不值得被爱——产生相应不合适的行为，造成伴侣离开——我的确不值得被爱。我们可以通过以下两步做到这一点：1.找到引起我们不安全感的根源；2.挑战破坏我们恋人关系的内在批评语言。
用来克服内在语言的具体步骤，它们也可以让内在批评不再侵蚀你的感情生活。当我们开始直面这些针对我们自身的负性态度时，我们还要采取措施以抵抗内在对话的指向。对恋爱关系而言，这意味着我们不要依靠没有理由的不安全感，或者以我们自己都不喜欢的方式采取行动。下面是一些有用的建议：保持你的独立性。如丹尼尔·西格尔所说，恋爱的目标是做一份水果沙拉，而不是融合在一起的思慕雪。换句话说，我们不能为了使双方融为一体而放弃我们自身的根本，相反，恋爱关系中的双方都应当努力保持那些最初吸引对方的独特特质，即使是在两人愈发亲密的过程中也是如此。
【道理我都懂，但是我不作我就很难受，怎么控制情绪？】 练习控制情绪犹如练习这世界上任何一件事，你必须忍住心痛，有一个开端。控制住了第一次，看到效果，就会有第二次控制。就算第三次失控，第四、第五...后面的每一次，都越来越靠近成功。最好的办法是，向自己有利的方面想——事情已经糟到如此地步，就利用控制情绪来加以练习吧，算是靠近成功的一步。 当收到效果，你会坚信这是对的。第二次控制情绪的时候，你会想，基于上次的经验...于是有了第二次控制。 中间的失控，不要自暴自弃，一路下滑。请重新开始，一切不晚。大多数男人最值得我们学习的一点就是会控制情绪。看那些职场成功人士，更是如此。有的时候男人说不聊了，或者说冷静一下，或者让我一个人想想，没那么可怕，这只是他们管理情绪的一种方式。这个时候再穷追不舍的结果就是你的情绪会更加失控与疯狂。不要给他人留下自己是精神病患者的印象，这不是真性情，这只会更加不利于你的自控，因为你越来越觉得自己的丢脸、有问题，厌恶自己。你要比对方更早说出“不聊了”、“让我静一静”，你需要掌控局面的发展。
【没有安全感的人习惯用过度付出获取立刻满足，要学会付出也求回报，也要学会当你对别人提出需求的时候，要求别人满足你的时间延后一段时间，这样给别人的感觉也会好一点。】当抱着“有用才值得被爱”的观念进入亲密关系时，我们对待爱人的方式就会有很大的不同。我听到一些女性朋友讲：要抓住男人的心，先抓住他的胃；要让他离不开你，除非你床上功夫了得；若还要他的心扉完全向你敞开，你要既能与他并肩作战，也要能理解他、包容他、说话有趣讨他欢喜。这熏陶出了一些“上得厅堂，下得厨房，斗得过土匪，打得过流氓”的多面女性，当然也让很多的女性望而怯步，感叹原来自己没有得到理想的爱情，还是因为自己不够好。
