我是一个很肤浅的女人，我的很多行为都是为了赌气。

我喜欢听别人夸奖我，我也会为了面子把苦往肚子里咽，我没有那么多别人的故事可以说，我的眼里只有我自己，我就是这么一个肤浅的女人。

001.

上初中的时候，我跟班里的小混混闹矛盾，被甩一个巴掌，然后我就被孤立了。我认真对待的“好朋友”也背叛了我，他们一起排斥我、视我为传染源。所幸，我是一个又高又壮的胖子，他们不敢使用武力，但冷暴力对我的人生也依旧造成了深切的影响。

我记得初中第一任班主任特地把我叫到办公室问我：“你知道吗，在我心里你就是一名超级女生，永远都跟别人不一样。全班同学这样对你，你自己是不是也有一些问题？”

我很认真地思考。

其实那个时候我已经意识到了我的冲动跟要强或许是我人际关系失败的原因之一，但我不承认……

我才是最终的受害者，凭什么是要我承认错误？

既然我是“超级女生”，那我就这样独特下去好了。

后来因为那个混混犯了错，上初三的时候换了新的班主任，很强势的女人。我深深地记得当年颓废的我说想要去技校，无助的母上大人找到她，她把我拉出去说了一节课，具体内容已经遗忘，我只记住一句话：“你赌气，要有成果。”

所以，我花了一年让那些人看到成果。

我不会大篇幅诉说我当时有多么努力，总之，当我拿着重点高中的录取通知书的时候，我昂着下巴微笑，若无其事地与“好朋友”握手，有礼地拒绝了同学聚会的邀请，我看着他们不可置信的表情，灰暗的人生，被撕开了。

002.

填报志愿的时候我父母因为意见不合开始争吵，他们一个一个否定我的想法，然后发现最大的敌人竟是彼此，他们都觉得自己的意见才是明智之选，我站在那里看着他们拍桌子，忽然觉得，无聊。

我默默地离开工厂，在空旷的街道散步。

那里已经是属于郊区了，人烟稀少，建筑低矮，抬起头天空格外的蓝。

原来世界是如此的大。

是啊，世界是这么大，那为什么他们可以自信地断言他们给我的选择才是最适合我的呢？为什么当年欺侮我的人会以为他们就是我的全部我只能自卑哭泣呢？为什么我不可以踏出脚步去看看这个世界？

或许是因为，他们的世界太小，看不见吧……也许就连我，那一瞬间的自我优越，其实也不过是井底之蛙的洋洋自得罢了。

出去看看吧，不一样的世界。

这就是我一个南方姑娘为什么独自去东北上大学的原因。

【我不想有一天，我以我那狭小的世界观长篇大论，却被人暗暗嗤笑。】

003.

考研失败了。

这应该算是我人生第一次滑铁卢，在咖啡厅里，父上大人与我认真地进行了会谈，他告诉我考试不是全部，因为真正的考验是从步入社会开始，他会动用一切关系在我家为我找个工作。

一个抬头就能看见我50岁模样的工作。

那也是我第一次感到恐慌……

说实话，中考get、高考get、有一位人人称羡的男友，我渐渐有了“自己是人生赢家”的优越感，理所当然地认为，考研不过就是台阶，没什么大不了的，所以出成绩的那天，我还在南浔古镇闲逛。

然而，世界给我这井底之蛙一个大大的巴掌，250的分数很巧合，却也算是警钟：你就是一个傻子。

呵呵，其实我就是一只自以为眼光宏大的井底之蛙罢了，只是这只青蛙好像比别人聪明那一点点，其实都是半斤八两。

我发了疯地投简历，寻找可以不用屈从父上的途径，我翻阅各种网站跟资料，终于在上海找到了一个让父母还算满意的工作。

哦，真好，我留在了一个日新月异的地方，工作压力很大、工资也不是很高，但只要愿意经营，还是有不错的生活质量。

之后的一年，我跑了各种各样的音乐节、音乐剧、舞台剧、展会、网友线下聚会，我也独自一人去深圳就为了听爱豆的演唱会，我也将平时自己写的同人文出书，惨淡地卖了几十本。

【精彩的业余生活，不断开阔的眼界，这就是我不愿离开的原因。】

004.

刚来到新的工作环境，从学生向社会人的转变其实很艰难，也很慌乱。

不知是该庆幸还是悲哀，我与我大学的同班同学进阶为了同事，并被分配到一起。那位在学校可是导员的得力干将，情商跟智商真的是比我高太多了，同时进去不到一周，明显感受到了上级对她的偏爱。

好朋友，但是我不服。

我开始加班，我努力让自己完成跟她一样的工作量，我争取更有挑战性的任务，到最后，我们抢着干活……她是因为习惯性的负责，而我，纯粹因为不服。

直到我们轮转到别的科室，两个人被分开，这种不服依旧深深地悬在我的头顶。我害怕，或许在某个月，我们两个人又被分配在一起，同样的时间，而她，比我强。所以我努力地学习，努力地提高自己的工作效力，即使上级分配给我比别人多很多的工作量，也只会吐槽两句然后加班也要完成。

有的人笑我傻，我自我修饰：“这都是为了工作能力的提升，现在有人带着你不努力学习，以后可是要自己干的。”

【自我提升的原因也有，但说到底，就是因为不服。】

005.

这件事其实也可以提一提，我跟我大学的模范男友在毕业祭分手了，几个月以后他跟我大学的好闺蜜在一起了。

说实话，被恶心到了，但也在意料之中。

毕竟我早就发现苗头，压制她两年，分手以后就懒得管他们了。但有预感是一回事，被赤裸裸地秀恩爱是另外一回事。我憋着不爽沉默半天，发微信问他：“我被绿了吗？”他回答：“没有。”

哦，好歹那两年是压制成功的。

然后我要怎么做？

在班级群里大吵大闹，嘤嘤哀哀地发表前男友被闺蜜挖墙脚的悲苦，还是自作洒脱地为他们祝福？嗯，我都做不到。

我默默地给她点了赞，然后继续若无其事地生活。

【至少，我要保住我最后的骄傲。】

006.

之前说过什么，嗯，我是一位又高又壮让人不敢使用武力的土圆肥，体重150+。

半年以后终于适应了工作强度，闺蜜挖墙脚事件也过去了几个月，爱豆出国留学去了，丰富多彩的魔都生活，一下子变得有些无聊。

我低头捏了捏几层的肚子，算了，减肥吧。

跟风似的换了一个“不减20斤不换头像”的头像，不出意料地收到了朋友们的嘲讽，管他呢，flag都立下了，总要摘掉，不然多丢脸啊。

2个月过去，终于把头像换了。许久不见的朋友们纷纷表示惊奇，就连已经懒得嫌弃我的父母都表达了赞扬，说真的，这赞扬，比我考上重点高中、一本大学还要多。啊，瞬间就膨胀了，瞬间就觉得舒畅。

然后呢？

继续减啊！

也很欢乐地对着朋友们直播自己减肥的过程，晒自己的体重秤、晒减肥餐、晒健身照，在众人的支持跟称赞中，我慢慢地减掉了40多斤。说不上有多瘦，但终于不是又高又壮的让人以为是孕妇了。

导师对着下一届新来的同事提起我，谈起我减肥的励志，一本正经地说：“能付出这么多的努力，她的心中必然有一盏明灯。”

能有什么明灯？

【我不过是因为喜欢你们的称赞，赌气而已。】

007.

有的时候也会想，世界如此宽广，想要跟上它的脚步真的好难。我这么努力地改变自己，改善身材体型、提升工作能力、增加生活阅历，我的世界观真的更美好了吗？

我这样的急功近利，就真的是成长了吗？

我不知道，没有谁可以给我正确的答案。

唯一能确定的，就是我是一个肤浅的人。

无论我多么努力，我希望永远我记住：

【你这个肤浅的女人，赌气，要有成果。】