在我得知我抑郁状态时，我整个人还是持抗拒态度的，我在想，如我一般热爱和享受生活的人，何至于此。但我内心深处告知的回答却是，没有诊错，是的，是很强的抑郁症。
此刻，我困在一个小小的房间里，阳光很盛，它试图想通过5.6步的距离把燥热带给我，我在角落里，怔怔看着，不为所动。我爸在门口的走廊里，一直在嘟嘟囔囔些什么，我尝试着去听懂，去理解，只能听到像融化掉粘在一起的糖稀，这样一串串的语句。我们隔着墙看不到彼此，彼此却都像汪洋大海里的一片孤岛，阳光耀眼，海水无际，岛屿上常年生长着密不透风的树木，枝叶相连，铺天盖地，阴郁而葳蕤。
我是没有想到有天我会抑郁的，在得知这个消息的时候，我突然想，我要记录下来这段时光，空了三年再衔接上时，好像装进了三年前对着手机一点点码字时候的灵魂。我的梦想又在慢慢回来了，哪怕我现在在用一副僵硬的躯壳支撑，双手像劳动工具，伴随着灼热的有痛感的呼吸，牙齿很痒很硬，像初一那年不动不动熬了两个晚自习看言情小说时，除了灵魂的舒缓，身体僵硬到不是自己的。
这是我人生中最晦暗的时刻了，我每天都很茫然，不知道要做什么，应该做些什么。醒来运动吃饭吃药嗜睡，反反复复，像一个漏气的气球在努力吹进去气体。就这样的时候，我遇到了一个网友，我每天的期待里就有他。如果我还是那个强势而无所畏惧的，去解决和打破生活的难题，大概也就不会有这样相处的我们，我常常笑称，他花光了我的运气。因为生病，我开始依赖于他，以至于我常常都在疑惑，就这样的我，还能有怎样的吸引力呢，为什么还没有被放弃掉呢？但是我不会问出口了，只有他还在，我就会很安心。我怕失去，怕去尝试，怕没结果，怕爱而不得，怂的像躲在井底的青蛙，胆小懦弱无助又可怜。可是我一个朋友，在知道我得了抑郁症还发了一个滚的朋友，在知道我的犹豫不决的时候，说：想买合身的衣服，就不能怕试起来麻烦。就这样一句话，就揉碎了我的心，把我的慌乱挣扎安抚了起来。
朋友说陪我去转转，去街上，看看这人声鼎沸的人世间，平淡乏味却依然让人不舍深爱的俗世，到底有怎样的魅力？可是我也深爱这世间，只是我身体很累，灵魂很轻，胸腔的呼吸声都很黏着，我怕它呼吸不动，喘不上气来。
我看了看我吃的药，说是益气通脉，安心宁神的，我在说明书里看的写，降智等一系列吓人的反应，心生恐惧，想要停药，可是我的心脏真的不像以前那样咚咚咚地，要跳出来，从嗓子里，皮肤里，我也没有想要拿起一把刀插入进去，看插入刀的心脏是否还会这样跳个不停。我一周前还特别喜欢黑夜，现在是惧怕，惧怕躺在床上却睡不着，惧怕一切无名的未知的根源。我开始同情我的母亲，甚至想把我这20年的学问还给她，还有我的剩余寿命，但是我给不了，所以我拿不起那把刀，我只能把她叫起来，抱着哭一场，继续体验这人世间的苦难和折磨。
