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© 苏灼依
听说，樱花飘落的速度是秒速五厘米，那么我要怎样的速度，才能与你相遇，然后并肩前行。 ——新海诚《秒速五厘米》
细想起来，我很久没有写过有关现实生活的文章了，或许是不想面对，或许是找到了更喜欢的题材，又或许只是为了与曾经做个了结。
在虚无缥缈的故事里，从开始到结尾都由我定，而在与现实有关的故事里，我无法肆意妄为。总之，我曾经不喜欢现实，现在依旧不喜欢。
这是一段藏在心底的故事，一段有关爱情的痛彻心扉，一段消失在岁月里的遇见。
那是2010年，懵懂的我刚上初中，遇见了如今被我称之为“初恋”的他。那不是我第一次遇见他，不过他不知道。因为在与他的一次闲谈中，我将初中的那次遇见定性为第一次遇见。
他不是很帅，长得像如今某国漫男主，最近男主刚换了建模，变帅了，至于他的现在，我一无所知，重要的是，如今的我，对他已然浑不在意。
时光回转到那个期中考试前的傍晚，我坐在教室后排吃晚饭，不知怎的，他走过来跟我说：看来看去，班里还是你长得最好看。
那个时候我们已经很熟了，两个月里，我们时常在课间一起打闹，闲暇时一起去图书馆，上体育课的时候一起散步，偶尔他还会教我打篮球，不过做这些事时，都是我和闺蜜在一起的时候。
很多年以后，当我重新回首那段时光，我恍然觉得那时候的我们拥有恰如其分的距离感和恰到好处的氛围感，一切都是正当时，一切都是美好的味道。
那晚之前，我以为长相清秀的他只是喜欢和女生一起玩闹。
那个晚上，我才知道原来他是为了接近我。
那晚的很久之后，我才意识到，原来他的那句好看充满着好奇，充满着天真的玩笑。
不管怎样，我还是喜欢上了他，因为在那之前从没有人跟我说过那句话，第一次总是特殊的不是吗。
我对他的好感越来越清晰，清晰到不带滤镜也觉得他很帅。就这样，那段懵懂的没有确认的初恋贯穿了整个初中。初三毕业那年，他跟我说：做我女朋友吧。我拒绝了他，并且说明了原因，那是我第二次拒绝他，第一次是在初一。
如果说第一次是因为早恋对学习不好的世俗观念影响了我，那么第二次，是我和他去了不同的高中。就这样，我们错过了，像很多影视和小说情节里的那样，或许很多初恋都应该错过，也注定会错过。
后来一次偶然的机会，他又联系上我，那会儿我在上大二，已然到了拥有爱情自主权的年纪，并且觉得爱情可以穿越距离，隔空栽进彼此的心田。我不介意他的多个情史，即使我没真正地谈过，于是在我抱着试试看的态度上，我们成为了世俗意义上的男女朋友。
喜欢一个人的感觉千奇百怪，但有些体验总是相通。我曾经因为想他整宿睡不着觉，也曾经因为生气吃不下饭，更是曾经连夜坐七个小时的火车只为见他一面。那时候我确实深深地爱上了他。可最终，我们还是输给了现实，倒在了彼此依偎的沙滩上，任海浪搬运走那些曾经令我刻骨铭心的时刻。
我学的金融，他上的艺校，彼此圈子的距离比彼此学校所在城市的距离更远。两年的异地恋，争吵的程度越来越激烈，联系的频率越来越稀疏，感情的破裂也变得理所当然。分手时我哭得撕心裂肺，却没有痛彻心扉。
直到一年后，当我仔仔细细地回想这段我全心投入的感情，并亲身体验为了忘记他而做的那些尝试后，我才发现：原来我们之间的爱，走在了错位时空的轨道上，我爱他和他爱我的时光，在岁月的滑行中完美地错过了。
这就是人们常说的那句“他爱我的时候我不爱他，我爱上他的时候他却不爱我了”吧，原来有关爱情的那些经历得出的经验教训总是那么的相似，那么的后知后觉。或许没有多少人可以避免，至少我又重走了一遍，并狠狠地打了自己的脸。
我想，我只是他为了忘记上一任女朋友的替代品，他至始至终都没有从不属于我的上一段感情中脱离出来。我的付出更多的只是一厢情愿，或许这世间真的有两情相悦，只是没有轮到自己而已。
转眼到了大四，我得到了去日本留学的机会，为了抚平伤痕，毅然决然选择做了一年交换生。异国他乡的氛围让我逐渐忘记了他，如果时间不够长，那么拉开空间的距离后，你会发现时间的流速比之光速也不遑多让。在东京，我喜欢上了樱花，以至于回国后，我选择的公司对面和买下的第一套房子附近都是樱花。
回国后的我时常感叹：我走过如此远的距离，听过如此多的故事和经验，却依旧没有写好自己的爱情。我沉醉在秒速五厘米的樱花降落过程中，看它们一瓣一瓣找到自己的归属，亲吻彼此圆满的爱情，浅笑以对后赫然发现，心田里的那些伤痕渐渐被抹平。那是一种被时间冲刷后的淡忘，一段消失在岁月里的爱情。
当我明白这一切，却有人始终不愿回头。回国工作的第二年春节，我在老家的母校又一次见到了他，让我意外的是，他竟然又一次跟我说：你还愿意做我女朋友吗？
我不觉得可笑，只觉得他可怜，我当然是不愿意的。当你经历过一段爱情的开头，一层一层拨开那些辣眼睛的洋葱，见到一个完全裸露在外的对方和一个曾经毫无保留的自己后，你还有勇气将洋葱捡拾起重新塞进嘴里吗？不，我不会。
我长大了，不再是那个懵懂的女孩子，不再是那个想一个人整宿都睡不着觉的恋爱脑，我没有勇气再回头重复一段并不真诚的爱情，这不是浪费时间那么简单，而是害怕兜兜转转后的再次失望，所有的遇见在下一秒都会成为曾经，所有的故事都会在下一趟列车来临前消失。总之，我和他的爱情是过去的事了。
青春是短暂的，像我曾经坐过的绿皮火车，虽然慢慢悠悠，却充满人间烟火，只是偶尔咯噔咯噔的噪音滚入耳膜。放下一段爱情，才会有新的真情。放下一段曾经，才会有新的遇见。
上班后的第三年，我遇见了另一个他。他跟我同一栋写字楼， 同一家投行，他做品牌营销，我做后台运营，上下班时间基本一致。低头不见抬头见的我们经常在二楼的咖啡厅相遇，因为我喜欢在那里看樱花，而他或许只是为了某些遇见。一来二去，我们成了朋友，像哥们的那种。
在公司的年度聚会后，他莫名其妙地向我求婚，我惊讶于他的做法。我当然不愿意的，那时候我们甚至不是男女朋友，他还真是不按常理出牌。那天他还说了很多很多，主要内容是介绍他自己，说自己的家庭情况、房车资产等等，他滔滔不绝的模样，像极了一个自我品牌营销大师，倒是没辜负他的职业。只是那时候在我的眼中，他的这个品牌只能算是知名，顶多再加个姓。
可不知怎的，我开始习惯他出现在离我更近的距离，开始习惯他那些突然冒出的暧昧的话语，开始对他的知冷知热心生感动，开始不再抗拒他一次次的亲密试探……发生诸如此类的事后，那种怦然心动的感觉又一次闯入我的心房，我的心开始怦怦跳，嘴角的微笑也越来越多，这种微妙的改变，在我没有及时剥开新的洋葱前，已经动了心。是的，我又一次动心了。
只是这一次，当他隐约间察觉到我对他的态度后，他什么都没说，也什么都没做。当我又一次意识到那种心要破碎的感觉时，已经晚了，原来，有些结果在开头便有了注脚。我开始刻意回退，减少打电话的频率，减少发微信的次数，减少与他共处的时间，然而我发现，我的心竟然又一次出现了心痛的感觉。
后来我跟闺蜜说了这一切，知道我曾经种种经历的她，没有直接告诉我什么，而是陪我聊了一整夜，最后我们共同得出一个结论：我的恐惧源于不够信任，我的踌躇在于不够真诚。想通了这一切，很多事情就变得自然而然，虽然大家后来还会再见面，可我不会再痛哭流涕，不是因为泪水干涸，而是因为我相信时间这副良药会再一次抹平我心上的创口。
当我独自一人走在樱花飘落的街道，弯下腰一瓣一瓣地捡拾起来，再一起抛向身后的半空之后，就再也看不见那些消失在岁月里的遇见。
曾经的我以为，有些故事我可以和你一起经历，有些生活可以与你一分享，可到头来，痛哭流涕的只有自己。曾经的我觉得，如果我们遇见时已经长大，对待爱情时会不会更成熟，可是如今的我已经拼命长大，却依然没能得到那理想中的爱情。直到经历一次又一次的失败，我才懂得：爱情不分年纪，走到尽头也依然会分离。
我记得有一本书的名字叫《当我们谈论爱情时我们在谈论什么》，我没看过这本书。我只是不禁要问，我们在谈论的爱情，是生活的琐碎，还是浪漫的日常，抑或是爱情里那些彼此不愿面对的现实。当我们开始斤斤计较、满心算计时，爱情是否已经烟消云散，甚至在烟雾散去之前，有些人还会把自己呛到不行。
我不止一次地翻看九把刀的电影《那些年，我们一起追的女孩》，却在多年以后才懂得：人这一生，男男女女擦肩而过，总有人成为别人的柯景腾，也总有些人会成为别人的沈佳宜。
回到开头的那句台词，其实无论樱花飘落的速度是多少，为了今生彼此的相遇，我们终于擦肩而过，成为彼此美好的回忆，无论心中有多少遗憾，无论樱花开败多少次，我们都不再会回头，遇见那个曾经的自己。
那些消失在岁月里的爱情，就像我曾经写下的那句词：多少花开又败，日短心长。
