写文章的标配，音乐，耳机和一个宁静的夜。今天是我踏入28岁了第一天，是否真的随着年龄的增长，真的开心么？是否和18岁想象的生活一样？或许带着几分偏差，或者带着几分遗憾，但是我却不曾后悔，每一条路，每一个选择，都是我自己决定的。
还记得18岁的年少轻狂么？还记得那时候文章里的内容么？我依然可以回味，那一年的题目叫《十八岁孤独的绝唱》，简单充满活力得十八岁，我不知道我为何起了这样的名字。或许那时候的我们，心里都住着一个压抑的女神，那时候的我们装抑郁，什么都不懂的年纪，却装着满满的负能量。28岁，当一切步入正轨的时候，当生活真的变成上有老下有小地时候，自己却可以坦然面对。面对生活的苦，面对社会的不公，面对所有的问题。可是我还是依然坚强的活着。并没有因为谁而真正压倒我的肩膀，我的责任。
28岁，一个沉重得年纪。没有得到领导得赏识，没有好的仕途，工作也不是我喜欢的。这样看来，是不是活的很失败？每一次的选择，都源于自己，比如第一次可以留在咸阳，但是因为父母逼我回来，我选择放弃，他们只有我一个宝贝。第二次可以留在西安，爸妈仍然希望我回家，我回来了。第三次，我可以留在市医院，但是因为工作的编制，我就顺从的选择了基层，第四次，我觉得这仍然不是我想要的，我依然选择回西安，可是因为爸爸的生病，因为他的一声“谢谢”，我留下来了。可是我想他永远不知道我买了第二天回西安的票，我准备如果真的断绝关系，那么我就真的不回来了。我真的无法抛开这些存在的亲情。更或者，我更看重陪伴他们到老，所以，我依然选择留下来。
我从上班到现在不知道折腾过多少次？我觉得自己像被温水里煮沸的青蛙，还没有看到更广阔的天空，却被活活烫死。至少这些不是我想要的，但是所有的折腾都无济于事，可是我就不死心，我觉得终有一天我会突破重围，突破自我。我问过自己无数次，你到底想要什么？我说不上来，但是我觉得一份工作至少我得喜欢，至少一个单位的三观得正确。我觉得自己真的最简单的要求。但却很难做到。是我奢望太多么？
28岁的第一天，有爸爸妈妈公公婆婆老公和儿子陪着我一起。这一天是幸福的，是幸运的。因为他们很爱我，我也很爱他们。为找到这样知书达理的公婆应该是我的幸运，从结婚第一天待我如亲生姑娘，从没有让我干过我不愿意的事，儿子十一个月，我给儿子洗过的衣服和尿布，两只手可以数过来。在这点上，我从没有后悔过。婚姻是我自己选择的，哪怕就是他穷到捡垃圾也是我自愿的。我向来是主意很正的人，我自己做的决定不需要参考。所以，在这一点上，我只是表明自己的态度，或许不需要态度，只需要我自己做到。
28岁了，感觉到身上的担子又重了点，看着爸妈渐渐佝偻的背，我心疼不已。我不知道我还能对着你们撒多久的娇，多久的小性子。一个当了妈妈的人，在妈妈的眼里我始终是个孩子，从穿衣到饮食，我妈现在还无一不提醒。我想这也是小小的幸福，因为还有很多人爱我，关心我。28岁，我还没有历经磨难，我还是个被别人宠成孩子的人。我希望自己能够独立成长。变成自己想要成为的人。
28，你好！我来了，你做好准备了么？
