我小时候一个内向，安分且听话的姑娘，小学，初中，高中都在一条路上，以至于在这个城市生活了十多年分得清并且能叫出名字的路只有三条。慢慢的我感觉这种生活的无趣，觉得自己是被父母束缚了，开始喜欢和自己性格相反的姑娘玩，做一些不太出格又觉得有点小刺激的事情，好像只有如此我的人生才没有白过。
大学我选择去了遥远的东北，每次去上学都要做二十多个小时的火车。每次五一，十一小长假我都不回家，在附近的城市转转。后来选了个南方人做男朋友，有时候趁着暑假去他和他周边的城市转转，觉得自己天南地北都跑一跑人生才能没有遗憾。
大五时回到自己城市的医院实习，当时觉得自己见了大城市的繁华，是很不愿意留在这个小地方的，而我当时的男朋友让我考研考过去，他负责给我找好的导师。我开始不去实习就在家看书，然而第一年没有通过考试，听了爸爸的话开始应聘当地医院，准备一边工作一边考研，然后离开这里过不同的生活。
刚上班时被安排在门诊跟着主任先熟练常见病，一开始觉得很枯燥乏味，每天大量的重复的话语，重复的工作，觉得只想赶紧考走，离开这里和相爱的男朋友一起幸福的生活。突然有一天有一个65岁的老先生来就诊，诊断为扁桃体周围脓肿，当天切开引流，开始跟他交待注意事项，包括每天来换药。所有的要求老先生都笑着答应，唯独说不能来换药，我有些急，说你怎么能不来换药呢？每天都要把切口扩开引流，直到完全好了为止，要不然切口闭合，里面脓引不出来，你这刀就白挨了你知道吗？你只是这会舒服多了，脓肿形成是需要5到7天的，不会切一下就解决问题的！老先生无奈的笑笑说，我也想每天来，可是我不能，我老伴瘫痪在床，我要照顾她，要不也不会忍这么久了，这是实在忍不下去了，水都咽不下去才来的。我有点不好意思，为了掩饰自己的尴尬就又问，你孩子呢？不在家？老先生立刻换了副骄傲的表情说，我培养出了四个博士，三儿一女，二个儿子一个女儿都在美国，小儿子在上海，他们都很孝顺，每个人每个月给我寄八千块钱，要知道这是八年前的事情当时的八千块在我们这小城市真的很多。我开始好奇，问他，那你为什么不请些保姆或者看护，不就可以轻松点？老先生无奈的告诉我，我老伴现在大小便失禁，动不动就拉尿一床，以前爱干净，现在很嫌弃自己，心情很不好，脾气差，换了好多人来，老伴都给赶走了，现在再也没有人愿意来了……我忍不住鼻子酸了，沉默了一会，说，那你必须要看病啊，你自己都不好照顾好您爱人。他说明天尽量来吧。
第二天我早早就开门了，一直等到下班，他也没出现。第三天，第四天......他再也没来过。这期间我开始思考，我爱父母吗？无疑是爱的！小时候我用听话的方式来表达爱。到了叛逆期，开始寻找自我，过度注意自我的感受，追求自己想象当中的美好生活，而忽略了父母，总想着自己要什么，要怎样？那父母想要什么呢？钱财对他们来说真的那么重要吗？不！他们需要的只是关心，理解和陪伴！要不就像那位老先生，即使有钱又怎样？
对于父母我是不能放弃的，我无法想象如果有一天我父母也面临如此困境，而我哪怕过上了我理想的生活，又怎么能样？真的可以心安理得的生活吗？答案当然是否定的！所以我选择了放弃爱情，留在这里，守在他们身边。
我问男朋友能不能来我的城市，当时他说可能有点难，在家里有根基，可以帮我调入省会的三甲医院，来我这里他只是个草根。我开始不再每天跟他通电话，开始慢慢把他从我生活当中一点一点的移出去。你们可能觉得我狠心。对于爱情我是真的爱过的！所以当知道不能在一起我选择用自己认为最简单有效的方式帮彼此走出来，毕竟只有走出一段感情，才能开始下一段幸福。这是我表达爱的方式！
之后的三四年，男朋友还会给我打电话，问我要不要过去，说他在等我，我每次都骂他，说我变了，他给不了我想要的生活......有时他会哭，我再骂他没出息......又过了四五年我结婚生子了，突然有一天接了一个匿名的短信，说他也结婚了，老婆怀孕了，他也要做爸爸了，让我不用回。我想他应该是真的懂我，应该真的有自己幸福的生活了，我很欣慰！
现在还是经常会跟父母顶嘴，吵架，经常觉得老妈好啰嗦，老爸好多负能量而很不耐烦。甚至有的时候吵嘴变成了习惯。怀孕时坚持跟老公自己生活，哪怕自己的小家离单位很远，娘家离范围步行才十分钟。月子里请保姆，出月子后就独立自己看孩子，有的时候连吃饭，上厕所也不顾不上，但是仍不要求帮忙，因为他们已经快七十，各有各的生活方式，也都有自己的烦恼和病痛，我喜欢他们像串门一样想我了，想孩子了来看看我们，我们每周末尽量回去一次，然后跟他们说可得给我做点好吃的啊，我要吃啥啥啥，这样各自生活，互不打扰。也许会有人觉得我并没有做什么，也没有照顾他们。但对于我而言，这就是我表达爱的方式，不增加他们的负担，没事给他们找点小事做，制造点小麻烦，让他们觉得自己还是被需要的！
现在依然没有告诉他们，我爱他们，也不曾告诉他们我做了什么。我知道我们都在以自己的方式默默的表达爱，有时亲昵，有时火爆。
