1.小孩吃饭都喜欢吃好看的，你还不想化妆出门？
这几年，奶奶和我们共同生活，一起带娃。两个孩子的吃饭问题，一直都是奶奶的主要工作。
奶奶的厨艺，对于大人来说，还可以吃得下。有时候花点心思，她也能做的蛮好的。
我不挑食，能吃就行。
但是对于两个娃，特别是我女儿，她是一个非常资深的外貌协会自身会员，不好看的东西，她不吃，懒得吃，看都不看一眼。
所以为了她的吃饭，其实我们也操碎了心。但是奶奶也不会做什么很好看的菜，主要也没有心思去做，想想每天都重复着煮菜做饭洗碗这些琐事，确实很不愿意花心思去做好。
然后奶奶就陷入一个恶性循环，煮出来的东西，孩子不吃。她就要喂，所以更累。喂了以后，孩子更不吃，等着奶奶喂。
所以孩子吃饭就变成很头疼的问题。
乔治去幼儿园以后，其实在幼儿园吃饭时模范生，每次都是第一个吃完，但是在家里，就是无民事行为能力，等喂！
去年9月份，奶奶去给叔叔带卷卷小堂哥。早餐午餐在学校吃，晚餐就变成我的任务。
开始的时候，我也很懒得喂，不吃就不吃，饿着呗。
有一天我带女儿去画画，画室那里有饭团和意大利面买，我点了一份意大利面和一个饭团，两个小孩居然抢着把这两个吃完。
哇，原来她们并不是不会自己吃，也不是不爱吃，而是，只吃自己想吃和看起来好吃的东西。
我发现，原来这么小的孩子，对于吃饭，是颜值主义，只吃好看和好吃的。
我买了一本便当的书，研究了一下怎么做饭团，然后我就把饭团做成数字和字母，每天晚上吃饭前，问她们，今晚吃什么饭团，吃什么就做什么。
做好以后，她们自己会快速吃完，天气好的时候，鼓励他们自己去洗碗。
小孩连吃饭都讲究颜值，然后你现在找个对象，还懒得化妆，所以你要知道，如果你没有被优质对象关注，是很正常的事。
2.从“打扮也没有人看”到“你想搞婚外恋”？
2015年结婚以后，三年生两个娃，因为生孩子，我身材变形，有点自暴自弃，懒得穿衣服永远是黑丝，宽松型，因为这样不费神不费脑。
去年有一天下午，老公说天气蛮好带娃出去江边走走，我想着，好久没有拍照了，跟孩子去拍拍照，我说我要换件衣服再出去。
老公说：换什么换，都这样了，没人看你，穿什么不一样！
当时心里憋闷了很久，确实是，不修边幅又不是一天两天，确实没有人看。除了我家娃。
最近拍段视频，所以让化妆师帮我化了两次妆，为了配合化妆，我最近护肤特别认真，每天洗脸后花5分钟好好按摩脸，皮肤状态也很好，我自己也找到化妆的状态。
然后每天早上开始给自己画个眉毛在出门。
今天早上，我准备画眉毛的时候，老公说，每天化妆上班，你想搞办公室恋情啊？注意影响家庭稳定。
想想，当我们自己都放弃自己的外形，确实也没有人看到你。
如果你把自己当回事，其实别人才可能看见你。
怎么样才把自己当一回事呢？好好爱自己啊。
女人好好爱自己，当然是按照怎么美怎么来啊。
变美，不是为了取悦看我们都人，而是，我们要把自己当回事，我们值得拥有着世界美好的一切，包括从毛胚（不化妆）到精装版本（化妆收拾好）的自己。
- 答应我，别问我“在吗？”
星期天早上，有个微信好友给我发信息：在吗，老师
我回复，在。
他说：老师，方便语音吗？
我问他，是什么问题呢？
他给我弹了一句语言，希望跟我语音，问我愿意不愿意做个培训。
因为当时我正在带孩子在画室画画，环境不太方便接电话，所以我就说，不太方便可以留言，晚点回复。
他说不急，晚点也可以。
因为是周末带娃，所以时间很难自己掌控，我也说不好事件。
然后星期一中午，这位朋友呢，又给我发来短信：在吗？老师。
因为不知道什么事，我在办公室，我就不想回复，我说在，他可能要跟我语音，而我没有准备好语音时间，更何况，要不要通过语音解决问题，我也不知道。
所以我就不回信息。
然后昨天晚上，他又给我发信息，还是，在吗，老师。我就回他了，我说可以听你的意思是要教我做课程吗？我有课程啊。
其实我误解他的意思，之前他发语言给我是说想请我做个培训之类的，听不太清楚。
但我误解他的意思后，他就说，我好难沟通啊。
然后我就说确实很难沟通，因为没有时间。哈哈
不管这个是不是潜在的合作，我们彼此都是不想好好沟通。
之所以不想好好沟通，我先检讨一下。因为他最开始发的话，让我很没有沟通的欲望。
一方面，我自己有很强的内在框架，很多事情需要按计划来，然后到了我这个年龄，不是很容易去合作什么。
这几年在互联网上的这个沟通模式，就是陌生人直来直往，直接进入主题，能合作马上做，不能合作不浪费时间。
之前和很多老师合作做联合讲座，都是一两句话直接搞定。
而需要很大沟通成本的合作，最终其实很难成，我对这一类合作不抱太大的希望。所以确实会怠慢。
另一方面，他讲的话，就是在吗在吗，不知道是什么事情，我不知道这件事是否值得我花时间去沟通，我会花很多时间去犹豫是否要沟通。
在互联网，高效沟通，需要先表明一下身份，来意，目的，这样对方很容易在一堆纷繁复杂的事情中优先处理你的事情。
比如找我合作，之前合作联合讲座或者其他的很多老师，都是直接说，莉莉老师我们在某年某月某日做联合讲座，可以约你吗？
我会直接回复，好啊。事情就解决了。
他这个事情也一样，他如果告诉我，我是某公司/团队/个人，我们想做。。。，想和你一起。
也许我会很快进行有效沟通。
我看到很多直男，想约女生，从来不直接说事，他都是问在在吗。
其实女生也看你什么事来决定她在不在啊。
因为我这样的态度，让他觉得很不爽，所以他就开始带情绪，那就不聊了，没有问题啊。他说送钱都不赚。
如果我没有很强的内在框架，可能我会很后悔自己为什么要这样对他，错过这么好的赚钱机会。
偏偏我这个人的内在框架很强，我不太容易后悔，得到的一切都是应该得到的，没有得到的一切都是应该得不到的。
4.内在框架决定能不能有持续的吸引力
你是不是很容易被别人的评价所影响？
昨天有个学员跟我说，之前她养猫，有异性就会说她，养猫那怀孕怎么办，有孩子多危险，然后把她排出在优质对象名录，她就开始自我怀疑，是不是不应该在朋友圈晒猫？
然后说到她的优点，因为她很会组织活动，我说你的优点是组织能力很强。她说，那这样男人就说我是女强人。
女强人=组织能力强吗？
建立一个家庭，我们也会说是组织家庭。经营家庭其实也就是组织和安排家庭的大事小事。如果你又很好的组织能力，你可以说，以后家族聚会，周末出游我都安排得妥妥的，你作为家长就记得发下经费就可以了。
男人听到这种话，只会开心地笑，这和女强人做派肯定不同。
女强人的做派是：这件小事你怎么没做好，你这个蠢货...
仔细体会一下这种细节。
所以，你很容易被别人所定义，因为你缺乏你自己内在的框架。
什么是你自己的内在框架呢？
你可以理解为，你看待事情的观点、方法、原则、评价的底线，或者说，你定义问题的方式，就是你的框架。
比如，前面那个微信好友，因为我不及时沟通，他说是送上门的钱我都不要，这是他对我不及时响应他这个问题的框架，而我的框架是，是不是钱还两说，再说我也不一定非要赚啊。
你为什么很容易被别人所影响，因为你没有自己的内在框架。
别人说你不好，你难过半天，别人说你好，你高兴半天。
但你的好与不好，会因为一个人而被定义吗？
我们想要更多的优质对象喜欢上你，其实就是改变很多人对你的评价。
那首先你得有自己很强的内在框架，就是我们如何定义自己。
比如，你认为你是一个组织能力强的人，别人把这定义为女强人，你得定义为这是有经营家庭的能力，温柔地坚持，而不是颐指气使的。
比如，别人说你爱猫，怕影响你怀孕或者带孩子，你可以定义为，爱猫就是有爱心，一只猫都照顾不好怎么照顾孩子。
你知道那么pua是怎么来的吗？其实就是打击你的内在框架，让你不相信自己，接受对方的各种言语暗示和明示。
比如上面有人讲你是女强人，你开始怀疑自己，女强人不被男人喜欢，所以我不被男人喜欢。我不值得被喜欢...
比如养猫对怀孕不好对小孩不好，我养猫，所以我不好....
当你接受越来越多的这种暗示或者明示，讲真的，你再好都变得不好。
有趣的女人是什么呢？好玩地纠正他的认知偏差，给他刷新认知。
谁说组织能力强等于女强人？你希望你的老婆连交煤气费安排个家庭聚会安排个旅行也安排不好，样样都要你亲自动手吗？
谁说养猫不好？你希望你的老婆遇到流浪猫就把它掐死吗？这多么没有爱心啊。我是有爱心的人所以我就会救助流浪猫啊。有爱心的人才会带好孩子...
谁能吸引谁，就取决于谁能洗脑谁，谁能改变谁的认知和价值观。
内在框架不稳定的人，很容易情绪起伏，很容易悲欢离合。
内在框架稳定的人，很容易保持吸引住优质对象的能力，相处越久越能感受到你的魅力。
诸如此类。
颜值、语言，都是敲门砖，但是敲了门进来能不能待得久，就看你的内在框架是否稳定，能否留得住人。你说呢
