1.人间自有正义在。
某天我和女友约好在不同车站坐同一公交车，我先上车坐在位置上，女友上车后站到我位置旁边，我说了一声美女站着挺累的吧？来坐我腿上，女友笑笑说没事的，此刻全车目光投向我，突然后排一大妈勇敢的站起来，说:小姑娘来你坐我位置，我来坐他腿上，全车爆笑。
2.节日恼。刚刚去了趟少林寺，路遇方丈，于是我问：大师请留步，昨天是5月19， 今天就是5.20了，怎样过才更有意义？方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在头上，然后问我：哪个蛋砸的疼？
我回答到：咸的蛋疼。
方丈说：闲的蛋疼就去好好工作，没事和日历较什么劲。
瞬间我就领悟了 世界上哪有那么多节日的、都是闲的蛋疼的一些人……[偷笑][偷笑][偷笑]
3.笑个屁。某老师为人刻板，不苟言笑。一天，他在黑板上书写时用力过猛，偶放一响屁，惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住，以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒，责令学生人手一份检讨，并且特别强调要深刻。
有人这样写道：“笑屁既不庸俗，也不下流。老祖宗早有‘笑个屁！’的口头禅，敢问笑个屁何罪之有？” 苍山溪水
4. 为什么叫爹。老师：人家的孩子都叫爸爸，你们家小明却叫爹。这是为啥呢？
小明妈：嘘——小点声，小明他爹听到了，就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的，就知道了……逐月的夸父
5.美病了。病人：医生，我是不是得了选择障碍综合症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！ 想精想怪
6.赚老子便宜。武大郎儿子上小学了。
一天回家，说：爸爸，学校里的人都说咱们父子俩长得像！
大郎：哦，他们都怎么形容的？
儿子：他们都说咱俩是双胞胎！
大郎：....老跌2996901332
7.不是洗脚水。昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。
8.语文没学好。我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。
9.自己说了不算的生活常常如此荒诞。
自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。
9.“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”
10.、吓死人的不是别人正是自己。临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。
顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。
