今晚有朋友问如何与孩子共情。简言之，共情的套路如下：

1.你现在感觉…（孩子的感觉）

2.是因为…（孩子相信的原因）

3.我猜，你希望能够…（孩子的愿望越离谱越好，反正最后都不给做，越离谱他越容易平复心情，觉得我们很懂他，跟他统一战线）

        共情就是我们通常说的同理心，让他觉得我们懂他，接纳他的情绪。通常一边共情一边拥抱或者拍背，共情通俗点就是走心哄人吧，对象是孩子，我们就哄哄小孩。等他不乱发脾气了，再跟他说你要他做的事。我亲证共情可即时也可延时。

举例1：（即时共情）宝马有零花钱，他去超市想买个玩具，可那天我们事先说好不买玩具，而且那个玩具超过他现有的零花钱，我就不允许买，让他继续等待，他就一直不走哭丧着脸要买，僵持十几分钟，我就抱着他说：“你现在一定感觉糟糕透顶，很难过；你想要这个玩具可是钱不够买。我想你肯定特别想现在就买下这个玩具，唉，要是这个玩具现在就是我们的该多好啊。”

这样一直说“这个玩具要是今天能买该多好”后，主要是让他感觉到被接纳被认可（我想买玩具，我妈妈是认可的她没有否定我想要玩具的心情），安抚他不发脾气，等他不气了，我再跟他说教（老娘是有原则的，我接纳你可以买玩具的心，但是不接受你此时此刻买玩具的行为）～～我们是约定好今天不买玩具，玩具只能等下次再买，人可以有需求，但是得学会积累和等待，等攒够了钱再来，你现在有目标了，这样就更容易攒钱了…balabala一堆，他就容易接受还拉着我离开玩具区。阿弥陀佛，总算忽悠过去，大功告成。第二次再去超市，他就不要那个玩具了，你看小孩子就是这么善变，我们大人一定要坚定，温和与而坚定着。

事例2：（延时共情）今天去海边，坐雪真他们车，我就想宝马和糖宝很久没有一起玩（上次野餐他基本都跟李果玩），等下车里估计会不愉快，毕竟两个都是比较内向的孩子，想在车里玩起来有点难。果然糖宝说什么，宝马就重复什么，一路上这样子糖宝很生气，可糖宝这娃本来就性情温和，所以只是自己气呼呼看窗外不理宝马。（我当时想宝马应该是想跟她玩，可是实在找不到共同语言，唉，这厮弄巧成拙了吧。）

下车后，宝马终于找到话说，他说：“糖宝，我看见沙滩那边有一辆坦克。”

糖宝没好气地样子，有点凶地回：“我早就看到了（那意思：哼，谁叫你刚才一直当复读机烦我，现在我懒得理你。）”

我一看时机成熟，他终于自然体会到这个后果了，就跟他说你知道糖宝为什么这么凶，我猜是因为你刚才一直当复读机，不尊重她，让她很生气。他点头同意。后来玩沙他就注意照顾糖宝（去之前我跟他说糖宝和茉茉李果都会去，后来说李果不去他很遗憾，说他想跟茉茉玩，不跟糖宝玩，我就担心他会不会跟两个女孩子玩不起来），后来我有注意到他去打水时，因为海浪一直会带着沙打过来比较赃，他一直站海水里想打干净的水，又怕糖宝太小水桶被冲走，就自己去接水给糖宝提（茉茉在搭沙堡，他们三个一起合作）。

玩沙玩水的过程很愉快，最后回来在车里他们就闹得不可开交，又是分享食物又是玩买卖东西和消防员救火咯吱咯吱的游戏，就连糖宝的妹妹小宝也被带得很嗨，我见他们玩得很开心不忍心打断，估计糖宝爸爸在前面开车被吵得挺烦躁的了，就让宝马玩悟空识字一会，他还拉着糖宝的手去点字，两个人继续玩得很和睦。

刚才洗完澡，我就跟他说一起聊聊今天的事：先肯定今天我们玩得很开心，在沙滩他懂得友爱和照顾女孩子，会分享玩具和零食。接着又说起车里复读机的事，我就说：我猜，你一直重复是因为想引起糖宝注意？

他摇头说：不是想引起她注意，是想跟她玩。

我就启发：那用重复对方的话这个方法你觉得好吗？

他说：不好。

我又问：的确不好，这样是不尊重别人的行为，会让别人很反感。那有什么好办法呢？

他不说，我就继续问：比如可以说一说你最近看的动画片？故事？游戏？也许你们正好都看同一个？……

这事算过去了。我觉得这处理也算是赋予他自主权了，以后类似的事他应该不会重蹈覆辙了吧。老天保佑他已顿悟此事情，老娘已尽力，不吼不骂用心陪伴。[em]e123[/em][em]e123[/em]