人与人之间，有爱，必然有恨。母女之间也不例外。

十几年来，我全心全意地呵护着我的女儿，不计回报、不顾恩怨地向她浇灌母爱的甘霖，我的愿望只有一个：希望她快乐成长、快乐地生活。

蓦然发现，我深深地爱着我的女儿，我的女儿也是深深地依恋着母亲。

这个周末，女儿依然要求跟我睡，让爸爸自己睡。女儿的理由是，跟我睡可以早点睡，自己睡要玩手机会控制不好时间。爸爸听到这个理由喜不自禁，不用担心女儿玩手机到深夜了，跟妈妈睡好，他极力支持。而我呢，看到处于青春期的女儿愿意主动跟我亲近，我觉得自己是一个成功的母亲，她能跟我无话不说，我觉得她睡在我身边跟我亲昵我无比踏实和满足。

星期六的早上我醒来的时候，我发现女儿的头枕着我的手臂睡得那么香甜；星期天的早上我醒来的时候，我发现女儿的手和我的手紧紧地攥在一起。

这两个动作，如果是女儿的婴幼期，那我觉得是再正常不过的事情，那个时候母亲是孩子的天，她时时刻刻离不开她的天的保护；而现在，她是要进入青春期的少女，却让我感受到了即将走上人格独立分化的女儿对母亲的不舍。

这样的动作，我的记忆中跟亲爱的爱人没有发生过，却发生在跟女儿之间！

其实，我的女儿是比我的爱人还亲近的人，她才是我的恋人。

女儿小的时候，大部分时间是我跟女儿在一起的世界，我的老公工作繁忙，周末加班也比较多，当他回归到我们中间时，的确会有一种不自在，因为他的出现，会有很多不和谐发生，他对我和对我女儿之间的会意，远远赶不上我跟女儿之间的心有灵犀，无论发生什么，我基本上能明白女儿的心思，女儿也能明白我的用意，根本不需要用语言来交流；而我的老公却需要很多给他解释的信息，这让我厌烦，我同时也能感受到女儿对解释的厌烦，由于我的老公不能熟悉我跟女儿之间的第三种语言，他理解我和女儿的解释就非常费劲，即使听了解释做出的理解仍然是南辕北辙。为了逃避麻烦，我就承担的更多一些，为了不发生冲突也会讨好父女俩，甚至会充当女儿与老公的翻译，这样做有时候让我两头受气，父女俩共同来批判我，指责我。再回顾女儿的童年时光，一家三口的长途旅行总是记得不清晰了，记得住的都是我跟女儿的旅行，每年一次的远足，让女儿有了一个印象，每年一定要和妈妈远行一次。写到这里，我好伤心。这两年，没有办法陪女儿出国游玩，每次提起旅行女儿都要大发雷霆，说好想和妈妈一起出去；而老公却要抱怨，是我的不够理智总是带着女儿到处瞎跑。我此时此刻我再来看女儿这份期待，其实也是我的期待。我愿意踏实地生活，但我更喜欢有梦的生活，每年一次的旅行让我生活在别处，让我感受到了生活的色彩，让我的平静的湖面泛起了涟漪；我把自己这种生活态度传递给了女儿，她提出自己的需要，何尝不是在满足妈妈的需要？这两年的旅行计划的搁浅，何尝不是我们母女有关自己生活梦的中断？我的这份生活梦想我的老公可能不明白，也可能他无法挤出带着我去实现，而我的女儿却无时无刻不在照顾着她的母亲。

回忆跟女儿的生活点滴，她对母亲的依恋是如此深沉，一点不亚于我所付出的母爱，甚至会高于母爱，我被女儿的忠诚感动着。

爱有多深，恨就有多深。没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。母女之间，亦然。

我同时感受着女儿对我的恨。

周日的早上，女儿要去上一堂科学课，临走的时候抱怨不想去上课，一边穿鞋一边表达着愤怒，估计语言的发泄还不够解恨，她穿好鞋子伸脚踢翻了凳子。我没有说话，静静地站在旁边。她出门时我去了洗手间，她跑到洗手间，用生气的口气命令我，在她回来之前一定要找到《海底两万里》这本书，否则要我好看。我说好的。然后她离开时拼命地踢卫生间的门。昨天晚上6：00，要送她返校了，我提醒她要准备点卫生巾，例假估计要来了。她说好的。然后就让我去楼下帮她拿一包。我说我手头有事让她自己去拿。结果她即可燃爆，把手上的一个装书的包裹劈头扔过来，一边抱怨说，你帮我拿一下会死啊！我看着她发火，没有帮她拿，然后我走开了。过了一会儿，我还是去帮她拿了，但是一直没有和她说话。接着，一家人驱车送她去学校，她又开始跟我搭讪。在车上，女儿又说起退出民乐团的事，她看到我和爸爸都支持她的决定，就在车上演练如何跟老师谈这件事，她在叙述的时候，反复说到，去民乐团这件事是妈妈的需要，是妈妈害我受苦的。我感受到了女儿的苦，我感受到了女儿在民乐团的无奈，我感受到了我对女儿的控制，我感受到了女儿对母亲反抗的力量，我感受到那份愤恨！

我的女儿成长了，她能大胆对不想要的东西说不了。

我允许女儿的决定。

由于我跟女儿这种安全的关系，女儿可以在我这里为所欲为，她在别人那里却不敢暴露自己的丝毫情绪。

一个人的安全的世界，不只是和她母亲的小世界；一个人的生命的世界，需要有和任何路过自己的生命去联结的广阔的世界：去体验人生，去品味人生，去丰富人生。

我看到了这份存在，我选择更好地存在。