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前两天被网上的一则视频震惊了。
视频里一位北京的妈妈因为丈夫出轨，三个月不回家，绝望之下带着年幼的女儿跳楼。在窗台上僵持了一下午，五六岁的孩子哭着喊着说：“我不跳，我要活。”幸而最后母女二人被闻讯赶来的警察救下。
每每看到这样的事件，我都无法平静，怎么有这么极端的行为？这么触目惊心的事例？当一个人被愤怒绝望的情绪淹没时，到底会做出多么可怕的事情？
我不敢想象，那个被救下来的孩子，也许终其一生都会活在“妈妈让我去跳楼”的阴影之下，妈妈的一个失去理智的行为，对孩子的影响是难以估量的。
也许有人会说，这些都是极端的个例，普通人不会这么失去的理智的。真是这样吗？上过数次心理培训课程，令我印象深刻的是，课堂上导师被提问最多的基本聚焦在情绪问题上，比如我怎么调整情绪来面对不听话的孩子/不体贴的丈夫/不合作的同事？
是啊，当那些累积的负面情绪一旦爆发，我们如何还能维持自己的优雅从容？如何还能做一个耐心的母亲、温柔的妻子、平和的同事呢？当情绪试图操纵我们，我们究竟该如何化解？
《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》也许能给我们一个答案。
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《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》的作者是洪仲清，洪医生毕业于台湾大学心理学系、心理研究所所临床组，曾任心理治疗所所长5年、台北市立联合医院临床心理师近7年。
工作使然，他接触到大量个案，于是通过写作跟读者分享自己观察、自省的心得，利用心理学的专业知识，帮助更多处在困惑、痛苦和不安中的人，学习如何面对情绪，找到一条属于自己的疗愈之路。
阅读完《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》这本书，我觉得最深的体会不仅仅是掌握了一系列的方法论。而是强烈感受到了一种陪伴的力量。
如同洪医生在后记里所写——
“我在想，我现在做的事，能不能对得起年轻时候的自己？很多事，我处理不好，陪伴这件事，我是不是能多尽一点心？”
是的，合上书，我特别想对他说：感谢你的尽心陪伴。
因为这是我见过最真诚的心理师的书。
没有长篇大论和犀利的言辞，代之以一篇篇温暖的小文，夹杂着故事、书信和小诗，不紧不慢，不疾不徐，像邻家大哥哥，拍拍你的肩膀，不训你也不骂你，不用专业和生涩的语言，每一句话你都听得懂听得进。
有时候，他甚至如至交好友，带着深刻的理解和悲悯，对你轻轻地说——“辛苦了！”“但愿我能稍加提醒。”“你就让他几句吧。”
他没有以权威自居，只是用他的共情和同理心，去理解你懂得你、用他自诩“鄙陋”的言语陪伴你、抚慰你，你能感受到隔着书本的那慈悲和宽和的目光，而神奇的是，你于是真的平静下来了。
平静之后，问一问自己，我该怎么做呢？
洪医生认为，如同问题自关系中产生，不同情绪的产生同样来自于不同关系。有能力处理好不同的关系，也就有能力找到和世界相处的正确方式，情绪才会无阻碍地平缓地自然地流淌。
《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》这本书中，一共用了四个章节，分别是“给情绪一个出口”、“有智慧的爱”、“父母孩子心”、“尊重不完美”。在我看来，这四个章节同时也是作者在安静地分享如何和自己、爱人、孩子、父母相处，同时也和这个世界达成和解。
1、和自己相处
本书中最重要的一环，也是洪医生着墨最多的第一个章节“给情绪一个出口”，恰恰是如何自处。要知道对很多人来说，理解自己都殊为不易，更别说理解他人。但反过来，也只有清晰地认识自己、理解自己、接纳自己、爱自己，才能更好的理解他人乃至世界。如果和自己都和解不了，又怎么去和世界和平相处？
在本书中，作者告诉我们：
首先，慢下来，多给自己一些时间和空间。
现代人的生活节奏太快，常常把自己填得很满，很少有人能真正沉静下来，倾听自己内心的声音。这样的行色匆匆，这样的疲惫，又如何做到花时间和自己共处，接纳和觉察自己当下的情绪呢？
身边有一位朋友，工作繁忙，每天七点不到就出发上班，晚上七点后才能到家，她说：“我每天累得像狗，到家吃饭洗完澡已经八点多，看到孩子作业还没写完，就算写完也是一堆错，顶嘴倒是一把好手，家里每天晚上鸡飞狗跳，老公还怪我脾气不好，你说我怎么能平心静气母慈子孝？能做到的那是神不是人啊！”
其实能做到的，但时间把一个人填得太满，满到没有力气去解决任何深层次的问题，满到情绪被卡住而不自知，满到最弱势的孩子成为自己的情绪垃圾桶。
洪医生说：“我们只是力气不够了，需要一些时间。给自己一些时间，别连时间都不给自己。”
留点时间给自己好吗？缓一缓脚步，补充一下生命的能量，再回到自己的内心，而不是总想找人来冒犯。
我尤其欣赏作者分享的关于他本人如何调整情绪的这段文字：
“最近突然发生一件事让我的情绪不稳，我立刻提醒自己该静心反省，而非不断让自己忙碌。大概静坐半小时之久，我有些受不了情绪的冲击，但又忍住不让自己找事来打断专心。大约一个小时过去，我明显感觉情绪开始稳定，而且对事情的看法，也整理出了一番脉络道理。”
而我自己亦有亲身体会。
有一次心绪烦乱，事如乱麻无从下手，焦虑又无从缓解，如困兽一般不知该怎么办。于是干脆什么都不做，拾起案几上一本书，那是一本国家地理杂志，第一眼看到封面：航拍青藏高原的一张照片，天空湛蓝，高原上白雪皑皑，一片圣洁和纯净。整个人一下子就看傻了，突然就开阔了，在大自然的壮美面前，一个人的情绪是多么渺小和不值一提！那一刻，就如同本书中所说，我明白了“什么是比情绪更重要的东西”。
慢下来，是一种积极的暂停。古人常有寄情风水，现在想来也不全然为风雅，在这时间的空隙里，看一看广阔天地，看一看情绪以外的东西，才有机会直面自己，解决问题。
其次，接纳情绪，寻找适合自己的情绪管理方法。
我们知道情绪无关对错好坏，但问题恰恰是，我们应该如何面对自己的负面情绪呢？我相信这是很多人想迫切解决的问题。就如文章最开头的那一幕，我们是像那个跳楼的妈妈一样，让生气绝望的情绪继续累积到顶点来操纵我们吗？否则，当生气无法克制的时候，该如何是好？
在《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》这本书中，洪医生详细叙说了关于生气。他提到曾经上过一个访谈节目。
节目里主持人问他会为自己的事情生气吗？他回答：很少。因为他懂的避开会让人生气的状况，平时也会做功课。相对于真的生气了再处理，他认为预防生气所花的时间成本更少，效果更好。
预防生气，这真是一个又直白又吸引人的词汇。
在本书中，洪医生分享了他关于生气的个人体验。他把生气分为：不喜欢、在意、不高兴、生气、愤怒一共五级，而他本人关于生气的情绪，绝大部分都落在前三级。如果我们在日常生活中想预防生气，则需要练习这样的分级技巧。
看完这段文字，我想起自己不久前刚和朋友的一场小冲突，如果用书中生气的情绪分级来梳理，其实我当时的感觉只是在不喜欢这一级，而不喜欢对方的观点是很正常的，如果我提前练习过这样的技巧，我不会认为对方是在冒犯自己。但真的很遗憾，当下的情绪一下子像火箭一样刷地升级到了愤怒，如果当时的我能清晰地认识到生气的五个等级，是不是就能规避那样不愉快的发生呢？
如果时光能够倒流，我很想对朋友说一句：对不起，不是你的错，你不是不好，只是当时没有符合我的期待，这不是你的问题，我的情绪冲得太快，伤害了你，请原谅。
但我知道，情绪发泄的时候说的那一句句气话就像一个个钉子，即使事后拔出来，仍然会留下孔洞，口不择言越多，总有一天会千疮百孔，无法修复，伤人伤己。
有人说过：脾气上来是本能，把脾气压下去才是本事。
而洪仲清在书中这样解读：“本能，是最简单的行为模式，是用来求生存设定的，少了理性的拓展强化，单单是本能并不足以应付复杂的社会境况。所以，要常内省。”
这也是如何和自己相处的最后一点：自我觉察和内省
《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》这本书中，作者认为，理解自己是最难的事情，但只要做到能真正理解自己，那么好的改变是自然而然发生的。而想要达成这样深度的理解，从本书的叙述中，我们知道自我觉察和内省是不可或缺的。
书中我印象深刻的两个例子：
一个来自洪仲清老师本人，他说他一旦对孩子说过气话，就会自我反省，担心孩子不经过思考就将他的负面语言内化，所以在孩子面前他谨慎言语，甚至有些无趣，只好多陪孩子玩甚至耍宝平衡一下。
第二个例子来自一位女士，深受原生家庭的影响，更渴望有个温暖的家，但她越是渴望越是适得其反，用力过猛导致自己的新家也开始进入了以前原生家庭的循环。最后亲人的过世刺激了她的自我觉察和内省，她慢慢接受生命中有比情绪更重要的东西或价值。
这两个例子都在告诉我们，发生过什么不重要，重要的是我们是积极去面对积极反省积极调整，还是不管不顾听之任之？
要知道遭遇心碎本是人生的必然，复原能力才是人生刚需，破碎之后原地踏步自怨自艾的只会越陷越深，深刻觉察，自我反省，认真地理解自己，直面问题本身，才能走向自我成长和帮助他人成长之路。
2、 和爱人相处
关于和爱人的相处之道，洪医生在本书“有智慧的爱”这一章节进行了详细叙述。他认为听清楚自己的声音，多认清自己一些，在自我理解的基础上再和亲密关系的人互动，会少很多麻烦。
这让我想到自己的一个远房表妹，模样美丽，性格乖巧，但奇怪的是总找不到合适的男友，每一段关系的相处后，她总带来很多负面情绪，也总能挑出对方各种各样的毛病，这样的相亲模式持续六年，最后也许是恨嫁也许是其他压力，她勉强和其中一个相亲对象结婚了，但婚后又不断吵架，最后半年不到离婚了。
她说起过她的困惑：“我不知道怎么和他们相处，我总是这也看不惯，那也看不惯。”
我问：“比如呢？”
“比如有的人特别不爱讲话，我自己就不爱讲话，也吃了很多亏，再找一个不爱讲话的怎么行？还有，有的人很没主见，太听妈妈的话了，典型妈宝男，我自己就是不爱拿主意听妈妈话的乖乖女，怎么能再找一个没主意的呢？”
听来听去我明白了。这哪里是不能接纳对方，这分明是不能接纳自己呀。不断把自己的期望投射到对方身上，希望遇到一个完美的对方。其实，哪怕真的遇到这么一个人，那也不是真正的爱，那只是通过爱对方来爱想象中的自己。
对于这样带来很多负面情绪，无法继续的亲密关系，《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》这本书给出的建议是：
“如果在每段关系的负面情绪中能找到我们自己，那么，是不是接纳自己多一点，就可以少一些负面情绪呢？”
“不论我们在关系中感受到了什么，问问自己，我们的影子藏在哪里？”
我们的影子藏在哪里？是不是藏在每一个惊慌失措的内心里？
把自己沉下来，先不要忙着走入一段关系，问一问自己到底想要的是什么，找一找真正的自己在哪里，去试着接纳这个真正的自己。
与之相反的，在本章节中，最让我赞叹的是作者代写的一封书信。
洪医生题为《替某位太太写给先生的一封信》，确切的说是先生外遇但不想离婚，太太就此事写的一封信。
信中，太太平静地表达自己曾经和现在的诉求，认真地剖析这段关系的问题所在，告诉丈夫她接下来的决定，全文有遗憾有真情流露，但没有任何道德绑架和斥责，不怨不恼不悲不伤。
我依然爱你，但已经没有心力继续维持这样的亲密关系，我选择离开。
——如果每一段亲密关系因为某种原因不得不结束，我们每一个人都能心平气和地分手，那么，这个世上会少多少怨偶呢。如果大家都能拜读本书中的这封信，相信都会有如我一般的感动吧。
在此，我又不得不重提，这封代写的信给我的感觉，某种程度上，和本书读完后，作者给我的感觉完全一致，一样温和一样细腻一样平静。
也许正如作者本人所说：“能承受惧怕和伤害，才能给出平静绵长的爱。”
这才是亲密关系里的又一个真相吧。
3、 和孩子相处
关于和孩子的相处之道，洪医生在《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》书中引用了他本人很欣赏的一段萨提尔的话：
我想要爱你，而不控制你；
感激你，而不评判你；
欣赏你，而不盲从你；
与你同在，而不侵犯你；
邀请你，而不要求你；
离开你，而不歉疚；
提醒你，而非责备；
并且，帮助你，而没有半点要求。
如果我也能从你那得到相同的，
那么我们的相会就是真诚的。
并且，
丰润彼此。
这样真诚地情绪饱满地互动着，在我看来无疑是最佳亲子关系和状态。但现实生活中，又有多少父母能做到？
更多的父母是以爱为名，行控制之实。大到孩子的志愿、孩子的兴趣爱好，小到孩子吃什么穿什么看什么书上什么课交什么朋友，日复一日年复一年，一旦孩子的表现不符合心意——譬如考试不好，作业写得慢，不爱去课外班，他们就开始各种焦虑和彷徨，轻则自己黯然神伤，重则各种打骂、冲突升级，亲子关系岌岌可危。
尤其在孩子青春期，当他们有能力反抗时，这样的冲突更是比比皆是。
一个朋友的孩子考上了本地最好的高中，但孩子选择休学，朋友急疯了。家里各种办法手段都用尽了，孩子油盐不进，就是不去。最后学校老师上门做思想工作，孩子回答：我什么道理都懂，我只是想让他们知道我不是一个物件和摆设，我不是他们的面子。我不去上学，我就是要丢他们的面子和里子。
这么血淋淋。
这样做父母不累吗？累。
但他们看不到真相，他们在焦虑的捆绑下，在周围环境的推动下，在自己内在剧情的投射下，不断地无意识地去改变孩子，通过孩子实现权利欲、控制欲，从孩子身上寻求价值感，让孩子变成自己希望的样子，而并不觉得这是在阻碍和分裂孩子的成长。上文说的这个朋友的孩子从小到大都是优等生，一路获奖无数，作为别人家的孩子成长着，风光无限。
而他的父母在关心孩子飞得高不高的同时，从来没有问过，孩子你累不累？
要知道，孩子的每一个行为障碍，其实都隐含着一种关系补偿，补偿曾经被父母欠缺的东西。说的通俗一点：欠下来的债迟早要还的。
罗杰斯说：最好的爱是无条件的爱。
洪医生在《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》书中说：“我爱你，因为你是你，这样的爱才让人自由。”
我们唯有真诚地希冀，并但愿天下的父母——
爱你的孩子，如他所是，而非如你所愿。
4、和父母相处
和父母相处对于很多人而言，都并不算一个轻松的话题，在网络论坛甚至有一个“父母皆祸害”的著名的长贴。
我们从原生家庭带来的很多心理伤痕，大多源自于父母对我们构成的影响。在本书中，洪医生用温和宽厚的态度告诉我们“老父母的很多话也许并非出自本意，他们只是不懂如何表达。”
如果我们的伤口仍然在痛，洪医生鼓励说，那就要把这个心结打开，可以选择和父母谈一谈，也可以选择不断自我教育，或者咨询专业人士，把这一段过去解开。
就在前天，一个好朋友还在和我说起她的童年伤痕，妈妈一生气把她一个人扔在邻居家里，小小的她每天出去等妈妈，一等就等到太阳落山。很多年过去了，她自己做了母亲，有时候仍然会无法克制地在夕阳里落泪。
当时我并不懂如何安慰她，也许她只是和我倾诉，那我做一名倾听者就好。现在我特别想对她说，如果可以，我想去抱抱那个夕阳中的小女孩，告诉她：“你的妈妈也会犯错，她也有很多伤痛无法抚平，你能原谅她吗？”
正如洪医生在书中所说：
“让内在小孩摆脱被遗弃的感受，让内在小孩知道，许多人长大的过程也是这样，也懂他的痛。或许，内在小孩的悲伤借此得以释放，甚至滋长正面能量。”
03
我们不用完美主义去对待任何关系，包括父母在内，我们尝试在关系里面不断积累调整，尝试真诚地面对自己和他人，学习合理范围内管理情绪表达情绪，放过自己也放过他人，真正和这个世界达成和解。这是我从《给情绪多点时间——与世界相处的正确方式》一书中所获得的东西。
也许今后，我需要无数次地练习如何预防生气，也许我也会在亲密关系中茫然失措，也许我会在孩子青春期时无所适从，但是没有关系，我在这本书里学会了慢下来真诚地面对自己面对伤痕面对情绪，那么发生过的事情已经不重要了，重要的是如何处理和解决。
记得罗曼.罗兰在《约翰.克里斯朵夫》里那个著名的结尾吗？
圣者克里斯朵夫背着一个孩子过河。他在逆流中走了整整一夜，历经千难万苦终于到达彼岸。他对孩子说：“咱们到了！唉，你多重啊！孩子，你究竟是谁呢？”
孩子回答：“我是即将到来的日子。”
当我们真正学会和世界的相处方式，不管即将到来的日子有多么沉重，我们也能无所畏惧地轻装前行。
