太闲了，最近的注意力有三分之一放在书本里，放在写写画画上。今年消费降级对各行业的冲击巨大，原本要管店里管孩子管家里忙忙碌碌的我，慢慢闲的发慌，乱七八糟的想法不断冒出来在我的脑子里闹腾，摸不到头绪，又总感觉有一些事情我好像一直以来忘了要做。我开始问自己，正视自己曾经忽略的东西。我真正喜欢的是什么，以后想要做的是什么，慢慢的，许多遥远的记忆一幕幕浮上心头。想写点什么，不知从何下手。
平时喜欢整理，大到家居桩桩件件，小到手机里的每一条信息。昨天删抖音的时候偶然翻到一篇22年初随手写的半篇回忆录，是少年时期的经历，到后来嫁人后起起伏伏的婚姻生活。我充满玩味儿地读了起来，彼时婚姻关系尚未完全破裂，文字书至与孩子爸爸那几年疲惫的相处模式潦草结尾。没有写下去可能是因为当时心中悲戚，也可能是剪不断理还乱的情绪无从下笔。我把它从头到尾读了一遍，感受着当时的心境，联想到当下的生活，不禁重拾让它完整的心意。本来想写点什么，不知怎么下笔，索性，故事可以由这里开始。
我老家在皖中肥西县乡下一个贫穷落后的村庄里。小时候村上多的是低保户，听说过万元户，没见过，而我家算是圩里倒数第一的特困户了。老娘自出生不久后患上小儿麻痹症，下肢瘫痪，也没条件就医，只能靠臂力配合20公分高的小木凳慢慢挪动前行，一辈子也不可能站起来了。老头子比老娘大了将近20岁，也大字不识一个，家徒四壁还好吃懒做，自然不讨喜，所以性格古怪，父母兄弟姐妹都相处不来，打了半辈子寡汉，快四十了才瞒着年龄讲到我妈这么个瘫子做媳妇儿。印象中除了政府微薄的补贴，日常唯一的经济来源就是一家四口人总计三亩二分地。一年四季，春种秋收，除了上缴国家和屯着日常吃食，一般人家多出来的可以卖给合作社补贴家用。我家几乎收不到多的，老娘就做手工。织虾网卖钱，用包装带做黄鳝笼子卖钱，我们拿虾笼子装龙虾，再和弟弟一起挎着猪头篮子上七八里地以外的街上卖钱。那时候家家户户务农，有的男人下田女人管家，有的夫妻结伴起早贪黑，家里生女儿的，有不念书就在家顶半边天的，有送去上学也读不了多久的，我只记得自记事起，已经什么都会。像我们家这种，老头不会种田还懒得很，老娘又瘫，每季度收的稻米不够吃还要外借的，要不是受外婆家照顾，后来舅舅们又长年贴补，别说之后我和弟弟能上学，养不养的大都犹未可知。
起先的家在西梗，是一间下雨经常漏水的泥巴房子，茅草屋顶，墙面四处开裂，外墙糊着一些牛粪，北边山墙有一块裸露在外，有次打雷下雨直接倒了一半。老娘让我们离那面墙远点，怕万一再倒了她不会跑就能直接压死我们。后来冬天屋子冷的几乎没法儿住人，恰好外公外婆年初跟着舅舅去合肥做生意，房子闲置。9岁那年，我们欢天喜地的举家搬去北头外婆家，受周边所有老娘娘家的亲戚接济，生存条件好了许多，住上了砖瓦结构的“三室一厅”，还有更多的田地可以利用。随着年龄增长，我该做的家务也越来越多，一日三餐，洒扫洗涮，下田农忙，样样都要。
早起第一件事通常是放笼里的家禽到后门口的栅栏里。它们是叫我起床的元凶，也是这个家最早沐浴朝阳的。鸡哥鸭姐们出去晨练的时候，趁机把笼里下的蛋掏出来，攒了一夜的笼里除了蛋还有粑粑，要铲出来倒进茅厕，那味道别提多上头，至今记忆犹新。完事回来扫地，也少不得拿“洋锹”铲地上的粑粑，遇到拉“汤鸡屎”的，还要去灶下掏点灰或者炉子里的煤炭，踩碎了撒上去吸收一下，再用洋锹铲掉。外婆出钱，鸡鸭养的多，里里外外到处都很脏，打扫起来要十几分钟。家禽晚上关门外容易被偷或者被黄鼠狼叼走，赶回家关着虽然脏点臭点吵点，对当时的我们来说稀松平常，没什么不能忍受的。
收拾干净地就要开始做早饭了，我家一般是煮粥或者头一天剩的少许米饭做“烧折饭”。锅台上的两个小吊锅上满水，早饭烧好水恰好也热了，可以用来洗脸或者刷锅。煮粥没什么技术含量，快烧开的时候把锅盖开点缝，不然“阴汤”会扑出来。开了以后盖上熄火焖着，后面再添两次火就可以了。火候得当一般不会糊底，锅边还有一圈“粥糊子”吃着很香。浓稠稠的红豆粥配上小菜缸里掏出来的腌豇豆，雪里蕻，是我一直以来的最爱。小来喜欢吃粥却难得吃饱，后来到北头住，粥里还有红豆加，并且借着吃早饭的由头，还能在电视前待一会儿，看会子《还珠格格》，我常常恨不得能吃五大碗。我妈说我以后到人家好养活，只要咸菜和红豆粥就行了。
不过太阳正式出来就要赶紧洗衣服去，迟了到晚上晒不干，明天搞不好没衣服穿。都要先拿大盆给衣服泡着，再一件一件架上搓衣板挫，一个钟头下来，挺伤腰的，不过大人都说小孩子没有腰。其实我还蛮喜欢洗衣服，一边洗可以一边悄咪咪听电视，洗完去河边清水的时候还能玩水摸鱼，很开心。只是比较怕洗大件的床单褥子，沾水以后又大又重总拖不动，一小块一小块搓干净再单独扛去河里清水，拿“忙棰”反复捶打到脏水出来，再一点一点准出水分扛回大门口晒，没人帮忙准水就相当吃力。那时十分羡慕隔壁同学家，爹妈给她生的是个妹妹，可以替她干活，她天天可以躺着看电视。而我家偏偏是个弟弟，一向是不用干家务的，也不会挨老头打骂。我还要负责照看他，不让他下河玩水，不让他跑太远的人家去串门，男孩子除了添乱，几乎帮不上半点忙。
上午的事情多，时间特别紧张，马不停蹄的就该去菜园场上摘菜做饭，下田的大人们一般十一点左右回来吃饭。早前园里种的一般是青椒、茄子、黄瓜、西红柿之类的，其他应季时蔬后来外婆家那边地方大，也种上了，慢慢的应有尽有。因为鲜少有荤菜，割几茬韭菜炒鸡蛋就算大菜了。寻常就拔几株黄豆剥豆米，放饭锅里清蒸，炒个青菜，辣椒炒茄子，就那几样。剥黄豆和择韭菜是最讨厌的事了，剥的手指疼又很费时间，要做这两个菜的时候就没空去门口和别的小孩偷摸玩会子跳皮筋了。有时候一边坐门口干一边失落的向她们投去羡慕的目光。青椒里有时候生了虫，和黄豆叶子上的大青虫一样，总是出其不意的冒出来，防不胜防，我自小害怕虫子，每次吓得胆战心惊。只是到后来年岁渐长，慢慢也习惯了。
老娘说我第一次做饭是7岁还是9岁她记不清了，反正是个打暴天。其实是7岁那年夏天，我们还住在南头山墙倒塌的小土屋里，锅灶就在那面墙边。突然打暴他们下田抢收一直没回来，我饿了就想自己试试做饭给老娘个惊喜。去地里找他们说回家吃饭，老娘说哪儿来的饭，可是外婆来做的？我说是我做好了，她瞪大双眼喜笑颜开，打了个大惊，反应过来后又喊老头赶紧回家，怕我锅洞里的火没熄好把小破屋子点了。那时屋子虽然破，却是一家四口唯一的栖身之所，农村做饭不小心失了火可是塌天大祸。不过她显然多虑了，我自小就很稳，没把握的事情不干。到家端上饭菜来，她开心的嘴就没和拢过，一边吃一边还笑吟吟的说：“唉呀，以后享福了乖乖”。只是老头子看到饭里的锅巴糊了，还是一边吃一边骂，叫嚣着指着我的头说：“你望望瞧你搞的什东西！下次再糊了老子打不怂你”！老娘安慰我说：“你家老子最喜欢吃锅巴了，那就是他的命，搞糊了他肯定发火嘛，没事，你第一次做就不错了”。我印象里是有些委屈，但是好像没哭，暗下决心下次一定做到你们没话讲。当时也一点儿不后悔因此挨骂，我学会了做饭，我妈可以不用那么辛苦拖着板凳爬上爬下，心里还有点沾沾自喜。比较后悔的是后来每天放学回来都要做饭了，完全没时间出去玩，偶尔做的不好老头子会给我头上来“两瓜溜子”，我记得特别疼，但是我总强忍着泪水打转也不哭出来，痛狠了就恨恨的瞪着他，与他对立，心想再打我等你老了我再报仇。从小到大，总是动不动猝不及防就给我脑袋上来两下子，有时是我事情没做好，有时是酒喝多发神经。老娘怕他打头把我打傻了，每每因此爆发吵架，更甚至动手扭打起来。她坐着哪儿打得过站着的，女人有几个打得过男人的，通常无济于事，最后她不单气的半死，我两个还会一起挨打。我是不愿意看见他们打架的，都是尽量咬牙在心里说，哼，一点儿都不疼，或者不让老娘知道。所幸长久以来也没有被打傻，可见也许下手没那么狠吧，老娘说虎毒不食子，老家伙现在早就吃不动锅巴并且白发苍苍了。
事实上那时候做饭是非常简单的事情，也没有复杂的调味料，起锅上油，油热下菜，盐，味精，酱油，最多后来添了个十三香，炒熟了就行。那时候的难点在于一个人烧锅煮饭，需要锅上一把锅下一把。搞慢了火太大菜就糊，火小了续不上又容易灭，灭了要重新生火，那就会多浪费火柴，火柴可是花钱买的，老头子抽烟，对火柴的数量了如指掌，少的多的话我很快就要挨揍。有一次急急忙忙抓草烧锅，被草里的“辣条”吓得我魂飞魄散夺门而出，我在后门口嚎啕大哭，不敢再靠近厨房一点。老娘回来一捆一捆把整个“锅门后”的草堆都掀起来查了个遍，确保没有“辣条”了，她也害怕那玩意儿。我还是被吓出心理阴影，好几天不愿意做饭，睡觉也睡不好，出冷汗噩梦连连。不知过了几天，我又慢慢地继续做饭了，总不能看着老娘拖着板凳爬上爬下吧，我于心不忍。有时候天气不好，她不去田里，我俩可以打配合，她负责坐在灶下烧锅，我负责锅台上炒菜，如此还可以两个锅一起进行，通常做出来的饭菜又快又美味，她火候比我控制的好，我炒菜比她手脚麻利，欢声笑语里做出来的饭菜哪有不香的。许多事情都是她教会了我，我长大后也慢慢成为了她。坚韧，要强，吃苦耐劳却无比倔强，还有不知不觉间跟她一样说酒是个好东西。
那时大人们中午吃饭也会喝点酒，午饭后再睡一觉，他们睡着了是我觉得一天中最惬意的时刻。洗刷完不睡觉可以自由玩耍，玩水闹门子，没有人管。那个时间点也是农村溺水的高发时段。脑海里至今深深印刻着从小一起长大的玩伴失足溺水的场景，听说是为了捡一只不慎掉进水里的鞋子，脱了衣服蹚水失足。被抬上岸时白白胖胖的小男孩已经身体笔挺，光溜溜的一丝不挂，他奶奶后来到在岸边哭的撕心裂肺，筹办完丧事不久后就举家搬走，他们家的五六间屋子就此闲置，后来完全破败，上学路过时我也不敢再抬头往他家里看一眼，那个原来我还常进常出的屋子，变得黑暗阴森。第一次知道水火无情，昨天还一起爬树的那个男孩子今天就再也不会动，不会长大了，还要被埋进土里。渐渐我也害怕去水边，深绿色寂静的水面让我心慌不敢多看，总觉得要把我也吸进去似的。夏天小孩落水事件频发，就谣传水塘里都有“水毛猴子”，淹死的小孩变成水鬼要拉一个人下水才能转世投胎。半信半疑的我甚至不敢一个人去河边洗衣服，更别说玩水了，总要等有旁人一起才敢。洗衣服的“水台跳”周边被茂密的水草和荷叶围着，只有一小方露出的清水面可供人们使用，荷叶下阴森的就像有双眼睛盯着一样。一个生命陨落，成为了众多孩子的保命符，我们得以平安长大，也有他一份功劳，而万物生往往都是以生命为代价，我想我永远都会记得他的名字，记得那个傍晚太阳快落山了我们俩比赛爬树，而后一起在山墙头坐着，说以后做一辈子好朋友。
后来我们也搬去了北头，我开始怕黑。夜晚的农村黑暗寂静，一般擦黑我就不敢出门。赶在傍晚日头下去的时候，带上“料瓢子”“粪桶”去给菜园里的菜施肥，浇水。太早了太阳大，地滚烫着，浇水菜苗会被烫死。那个年代的排泄物都是自产自销，存在房子不远处当作财产一样，啥啥恶臭的都倒进茅坑留用，那个地方只可意会不可言传。总之，干完这个活计回来基本都要先去洗澡，实在是又脏又臭。
洗完澡再准备好晚饭一天的工作基本上结束了，晚上吃的简单，热热剩菜续个饭，或者下面条把剩饭和菜叶子搞里头做“烧折饭”，起初我一点儿都不爱吃那东西，啥味道都没有，后来我才知道放上猪油就能变好吃，可我家几乎是没有猪油的。
这样日复一日家庭主妇般的生活充斥着我的整个童年，回忆起来，历历在目，或许是小时候家务做够了，现在才不愿意成为在家洗衣做饭带孩子的贤妻良母。总想像男人一样，做一番事业，未必要发家致富，至少要养活自己，不靠着他人过活。
慢慢就主动学着他们大人的样子，戴草帽下田干活。不记得是什么时候正式开始的，应该有七八岁，先是翻地浇水种菜拔草，后来割稻，栽秧，打农药，挑挑子捆把子，打稻我也都会。我很瘦，记得扬尘是个力气活，是到十几岁才算能做，还经常找不到风向，撒的自己一头一身都是灰，扎人的很。风吹日晒使我的皮肤黝黑，小学的时候班里是一起长大的孩子都还习以为常，初中去远点的街上时，班上同学估计数我最黑，毕业那年有人给我写的同学录，这样形容第一次见到我：“皮肤黑头发黄，穿着打扮差，身形瘦小，讲话都没声音”。
那时候农村家庭条件不好的女孩大多都是像我这样必须做家务，照顾弟弟妹妹，只有小男孩多是惯宝宝，好好上学将来考大学，最不济到十几岁的时候偶尔给家里帮帮手就已经是不错了。
老娘有时候和隔壁阿姨奶奶们家长里短，她们说哪家哪家姑娘跟你家一样大懒的很，在家什事不干，就晓得玩，看电视，“中上”大大妈妈干活来家经常搞不到饭吃，还要现做，不然她家怎么一到中上屋里就打的“青嘶八叫唤”呢？就这样打她，她也不干唉，念书又不中，真是料得着……我妈总是略带炫耀的扬声说：“那我家这个一自了还好，天天叫着，我不干我不干的，有那时候我走到长地那边，她还站在后门口上坎那，带哭带喊着讲就不干呢，那我中上回来，基本上一桩不卯都干的着”。她说这话的时候脸上洋溢着自豪感，充盈的笑意在我儿时记忆里并不多见。我在上坎对着下坎边喊不干边跺脚的画面脑海里记得非常清晰，长长的马尾辫，声嘶力竭哭红眼睛叫她别去田里，瘦小的我目送身残志坚的她一板凳一板凳的挪着下坡，再渐行渐远至远处的田里，最后不甘心的转身回屋，不情不愿却有条不紊地把活儿干完。回来后她总开慰我一样笑着说：“你看，哪儿有好难，不就这些事情嘛”。生活所迫无论老少，不得不面对的是我们每一个人。
听说大部分的时候我是左右隔壁口中成绩优异，还能帮家里减轻负担的“能”姑娘。除了因为买不起蜡烛或者交不起电灯费，要天亮起来写作业，所以上学经常迟到被老师批评，印象里没啥大毛病。但是她们夸我的时候通常是说：这丫头以后到婆家不焦着没日子过，不焦着这不会那不会到人家给“老滴们”打着，又或者讲你家丫头这样“拿折”，你老着以后搞不好要享她福，儿子有时候不一定靠得住呢。哈哈，真的是一语成谶。现在的一切，似乎确如她们所说，只是她们也没看到我少年时期的种种叛逆。
初三开始一直到青春期二十出头，我把我妈和自己折腾的不轻，在不小心听到家里打算初中毕业让我辍学去合肥摊位上赚钱的时候，强烈的不满致使骨子里埋藏的对抗，一点一点显现出来。我好像没哭，开始性情大变。一向在班里存在感很低，同学眼里我是个说话很轻有点听不见声儿的小透明，初三那年，开始发狠变身。早恋，偷偷喝酒，晚自习后不回宿舍翻墙出去摘桃子，桀骜不驯之态初见端倪。我不知道怎么形容那一年，卡在快班不上不下还在坚持，随后又毅然决然放弃考试自愿去隔壁慢班，即使几位老师依然寄予厚望，认为我只是头脑发热，执意把我的位子安回原来的班级，我还是倔强的搬回了桌椅，自行离开了那个行列。毕业的留言里有许多同学真挚的鼓励，劝我坚持坚持，也有不明所以的疑问，万分感激也万分歉意，辜负了所有人的期许。我只是感到深深的无力，明明是我学的比弟弟好，还是被放弃，我觉得做的再好也没有用，何况实在算不得优异，自卑轻易战胜理性，索性听话打心底里断了这个念头吧。
他们说好好念书是出路，从小到大他们都是这么告诉我的。最初幻想过长大了考大学最好能学医想办法治好老娘的腿，站起来走路是她最大的心愿；我记得大雪纷飞的冬天，满手冻疮写作业时一直流血的小手；我记得小学五年级代表学校参加县里的作文比赛，名次是二等奖，我得了一个黄色像地球仪一样的小广播，我把它摆在家里堂屋显眼的地方当成宝贝；我以为长大了会如愿成为作家，或者老师；我满心期待着去到更远的学校，离开这个总是鸡飞狗跳的家，远离我那总是打我和老娘从不打弟弟的混账亲爹；也不必再看老娘因为嫁错人，因为残疾双腿无路，万般努力也反抗不了命运，只好把白酒当水喝，常常醉的几乎撒手而去。我想的太简单，我天真的有点好笑。原来即使外公外婆舅舅舅妈常年帮衬，我们家也根本负担不起两个孩子一起上到大学。悄无声息间我心灰意冷，放弃挣扎。
中考完的当天下午，接我去合肥做事的车就把早已麻木的我带走了，浑浑噩噩的我很快到了城隍庙。霍邱路上人和门旁边的小饮料摊上，一把外公用雨布自制的大伞立在中间，伞柄比我胳膊还粗，插在水泥倒的石墩子里，三个冰柜和两个水架把我和伞团团围住。旁边是娘娘殿和一条街，热闹无比人潮涌动，我呆呆地扫视周边，不敢置信上午我还在中考考场里，下午就成了市中心的小商贩，恍如隔世。我面无表情任由眼泪肆意，仿佛哭的人不是我，是另一个与我无关的躯壳。
自那以后夜晚我常枕泪水入眠，白天看到背书包的想哭，看到穿校服的想哭，哪怕是看一本书也会觉得想哭。哭的最狠的一次是分数线下来，少考一门也有五百五十多分的时候。有录取通知书邮过来，因为没有填志愿，随机分配的学校放在以前是根本看不上眼的，不是示范高中，想求老娘让我去看一眼，心里总抱有一线希望，家里会不会因为学校还有奖学金发就让我去上了，可是我想多了。家里除了供不起我以外，还需要劳动力，帮忙一起供弟弟上学。幻想在和老娘的电话线里宣告彻底破灭，暗无天日的阴霾长久的占领着我的内心，就像头顶的这把大伞，遮住了阳光，遮住了前路。感受如同饮烈酒，入口苦，上头后更是烧心伤肝。
时年正值城隍庙市场的鼎盛期，老娘没过多久也过来帮忙，缓过劲来的我正式进入叛逆期。我们的相处逐渐针锋相对，后来几乎可以说是刀兵相向。面对她的安排，管束，我全力反抗，不顾一切。仿佛我从来没有乖巧懂事过，真正像她说的一点儿也不听话了。吵架的时候总用最伤人的利剑戳她的心，说她就是太霸道，太强势才会导致老头子这么多年像这个样子，说她不懂得尊重理解，不是个合格的好妻子，过的不好都是活该。我知道她的最痛处，我知道不幸的婚姻带给她的伤害，但我不管不顾。我明明懂事又好像根本不懂，从小到大我目睹她的境遇，大醉我都目睹，挨打我也目睹，拳脚相向我更加目睹；跑去外婆家求救的是我，给她灌醋醒酒催吐的也有我……我把她的伤口撒上粗盐，用力摩擦，甚至不觉得是在伤害她，只自以为是的觉得她也有错，错误的把我生下来，穷人家庭有什么资格生孩子？我说生下来看到是女孩的时候就应该像别人家一样，扔进厕所里淹死，把我养大为了什么，就是为了给你们干活赚钱吗？好多次我发泄一般朝她口不择言，然后把自己反锁在房间里，一整天不吃不喝，之后几天也不跟她说话除非她先开口。
也许我那时生了病，才会做那么多疯狂的事。欺负她，或者伤害自己。自残，也酗酒，吞药，写下绝笔离家出走。也许真的是想毁了自己，也许是想去另一个没人认识的地方重新开始，属于我的人生，也许让她失望透顶她就不会再管我。可是妈妈怎么会放弃自己的孩子呢？记得那次出走好几天过后，找疯了的家人在明光路汽车站拦下了即将离开合肥的我。被抓回家的时候我像个木偶人被提上车，我以为我要死了，也不是害怕挨打，就感到心如死灰。
可家里平静的就像没事发生过一样，没有暴风雨，没有打骂，没有一个人来斥责我。我被扶到床上盖上被子，三姨让我好好睡一觉，什么也别想。迷迷糊糊间，我听到她在门口低声啜泣，说她错了都是她不好，目光对着我床的方向。是的，她放下她的尊严，她的暴脾气对我认错，就像她真的错了一样。彼时我尚未开悟，不懂其义，一心求死，还绝食了好几天。后来她不再央求我吃饭，小心翼翼的坐在我房门口，自说自话般再次对我讲类似于道歉，包含了放手的话，弱弱的声音哽咽着我有些听不清。“你出去玩玩，想去哪里就去哪里，如果还是不想在家就不回来，总之都听你的”，然后把两千块塞在了我的床边。我感受到她的泪可能都流干了，我想我一定伤透了她的心吧，我想说我也不想这样的，我终于流出眼泪，心虚的在心里说着对不起，嘴上却从来没说过一次我错了，骨子里的骄傲和倔强让那时的我没法儿张嘴似的。
自那以后我们的关系变得和谐了很多，时间冲淡了过往，随着年龄的增长，生意越做越久，那些曾经无法释怀的东西都被稀释。弟弟上初三转到合肥来上学，我们举家定居在城隍庙，可惜也逆转不了他不愿意继续读下去的命运。老娘懊悔极了，时不时恨铁不成钢的说他：“早晓得你不上，我就不把大姐刷下来啊”。甚至问我现在要不要回学校，哪怕是重头念起，我觉得好笑，早就回不去了好吧。
那几年摊位上生意不错，渐渐我已经自觉的把精力投入到赚钱上。夏天卖冷饮，冬天去九狮楼，小商品世界，批发棉鞋袜子手套，什么能赚钱就卖什么，红红火火的忙活了两年。只是生意好也遭人嫉妒，摊位被收回，舅舅托人又在庐阳宫下面帮老娘找了个楼梯洞摆摊儿，没有以前那个市口好，不需要两个人忙。于是我慢慢摸索着在周边开起了自己的店，饰品店，围巾店，服装店，银饰玉器，小东小西的啥都卖过。记忆里我扛着大包小包往返各个市场拿货卖货，穿梭在拥挤的街道间也不觉得辛苦，一心想建立自己的事业，赚钱，让生活不要再为了钱发愁。勤勤恳恳省吃俭用的在城隍庙干了几年，我们家竟然也在二环内买下了一所小小的房子，那是我亲自装修的第一所房子。房子是写在弟弟名下，我也住了有五六年，直至出嫁。后来弟弟也离开合肥，和我一起待在小镇，房市没落下来那几年怎么劝说老娘趁早卖掉她终是舍不得，我知道对她来说这个房子是她人生最大的成就。至今她仍然拒绝回老家或者搬来与我们一起生活，亲戚们都陆续离开了，可无论怎么劝她，她总想留在那里，感情更胜故乡，我知道二十年来她辛苦耕耘，摆脱了深一脚浅一脚的农田，摆脱了特困户的头衔，出色的不亚于正常人。善良也使她没有甩了亏待她的丈夫，任他自生自灭。正是我此时35岁左右的年纪，她走出了家门，做生意让她看到活下去的希望，她愿意留在那里挥发余热，我理解也尊重。
没想到属于她的泥潭渐渐干涸，我那条赛道才刚刚喊出预备齐。
上篇完。
