从北京离职，一晃过去了三个月，当我围着北，沪，湘，三地不停彷徨转圈时，我知道，我的不安与迷茫也越来越深。

我的一生都在别人眼中，家人的怒其不争，与自己偶尔的不甘中。走过了快三十年的时光。

其实，我真的只想做一个平凡的小市民。一个可以随遇而安，自得其乐的女子。

从小，我因长相就备受嘲弄。是的，就因为我拥有一张厚厚的嘴唇。就被嘲笑成怪物，猪嘴巴。我想合群，想要找到小伙伴一起玩耍。所以，我装做毫不在意，傻笑着接受着他们的嘲弄。在大人眼里，这只是一种童言无忌，并未有什么坏心思。老师也不曾在意过，这对于小小的我，是否是一种伤害。而我，一如既往的傻笑着埋葬着这一切的不公。可只是如此，对于他们是远远不够的。言语不够，那就行动来凑。

“你想和我们一起玩可以，去，去小卖部给我们买点吃的来。”

满心欢喜的我，真的以为这样就可以融入其中。施施然的省下自己的早餐费，省下自己的零花钱。为他们购置各种他们要求的物资。可是结果却是，我只是一个跑腿的小二。一个他们需要帮忙时的苦力，用完就丢的局外人。我努力迎合着。把自己卑微到尘埃里。

在家里，父母忙碌。基本是大我四岁的姐姐带我认知世界。也许因为她是老大，所以事事要强的她，说话做事也是雷厉风行。说一不二。而她又继承了父母的优点，美丽而自信。做什么都是优秀无比。于是，对比就此展开，父母每天的说教就是，你看别人如何如何，你是如何如何不堪。不说别人，你看你姐如何如何，你又是如何如何不争气，明明是一个父母教的，你怎么这么失败。好吧，我就是如此不堪。我心里对自己也是越来越否认。往后身边也越来越多的人开始拿我姐和我比较。甚至初中的老师也开始了这样的对比。也让我越来越不相信自己还拥有什么优点。自暴自弃的开始在学业上越来越消极。

熬过小学，来到中学 的青春期，默默无语的我，并未逃过一劫。依旧在同学的嘲笑和捉弄中成长。只是我已经不再处处讨好。面对嘲讽，学会了面不改色的从他们身边走过。是的，我就是一个丑八怪。是的，我不该拥有美好的事物。可我心里依旧还是有所期待，期待有个人可以拉我一把，可以给我一线希望与阳光。也许是上天的垂怜。我终于遇到了合班后两个愿意陪我回家，愿意一起写作业的伙伴。也终于在写作上，被老师发现，帮着投了两篇稿作。我的人生，终于有了一点光亮。可惜，好景不长。老师教完一期就选择了离职。而小伙伴也有一个选择了转校离开。我的性格也彻底转入了孤僻与自卑中。初中毕业也如期而至。没有什么不舍。也没有什么兴奋。

勉勉强强在父母的游说下进入了一中分校。同班的排斥与欺辱依旧存在，甚至更烈。是的。高中对于我，比在其他时段更让我心寒。甚至一段时间，我想过就此离去。因为是住校，麻木了欺负的我，每天都是独来独往。终于在高二，一次嘲讽中爆发，于宿舍中的人起了言语冲突。第二日，我的被褥行李，就被统统丢出了门外。没错，我被赶出了宿舍。中途没有任何人帮忙，都是冷眼的看着我的行李被扔出宿舍。没有任何人，哪怕是阻难的一句话，都没有人说过一句。哪怕是班主任，也没有为我出面。还好的是，在外班，我结识几位关系还算不错的女孩子。他们知道后，纷纷把他们宿舍的空床腾出来。让我入住。可不甘的我，没有接受她们的好意，我默默把行李放回原处。再一次和同学起了冲突。差点就打了起来。可笑的是，班主任不分青红皂白的私自处分了我。将我遣送回家。我深深的记得那个晚上，班主任将我的行李提上车，把我请进车里。送回了家里。当着我家人的面说我不服管教。严重影响班级团结与学习，所以被学校劝退了。这对父母，无疑是一个晴天霹雳。因为他们一直只知道让我容忍。不要惹事。哪怕被欺负也是多一事不如少一事。毫无意外的，我又被说教了。又被比较了。也许他们也终于看出了我的不一样。决定了解事情的前因后果。我也终于迎来了一次公平对待。我妈直接去了学校校长办公室。我又被请回了学校。不过为了避免引起学校各方面的影响。此事就此翻篇。谁都不在追究与提起。老师也不再过多“管教”于我。同学也一时之间选择远离我。而不再是嘲笑。而我也没在与同班的同学同宿舍。我搬到了其他班的宿舍里。在毕业季来临。同学录也在班上流行起来。彼此之间也像突然都理智成熟起来。纷纷在我的那本同学录里留言说着抱歉。感谢我三年的默默包容，不计较。以及自己的身不由己。毕竟班里都是如此，都害怕被连带孤立和嘲笑。也有说想改变我，却未敢行动的话。那一刻，我没有再去责怪谁。只是这道疤，不是说散就散了的。我不是伟人。我做不到什么都没发生过一样去嬉笑怒骂。我只能依旧平静的接受着。等待着命运的齿轮继续向前。

写到此处，我已经泪流满面。这些过往，回想起来，还是会隐隐作痛。还好，后来的大学生涯。没有了欺辱。只是自卑的我。依旧还是卑微的，感觉低人一等的活着。直至毕业，工作。一直不曾有过什么出众的地方。也没曾让父母觉得骄傲。偶尔发表的心态近况也都是甘于平凡的样子。这就与姐姐的风生水起越来越形成鲜明对比。一心想要我如我姐一般优秀的父母。就觉得我是不思进取的表现。一心只想逼我出人头地。我姐更是觉得我自甘堕落。浑浑噩噩没计划，生活乱糟糟。其实，我真的不想要多么成功。我只想过好自己的生活。可以写写自己想写的文字。偶尔出去走走。安静而平和的活着。这些年一直在你们的安排和时而自己的倔强坚持中，来来回回的听从和反抗中生活着。也这样矛盾的走过了这近三十年的年华。

今天写出这篇文章。只是想自己不要在彷徨下去。只是想听从自己内心最真实的想法。我想自己主宰自己的生活。我不想再听从你们后又反抗着你们的安排。以后我想做我自己。你们怒其不争也好，接受我也罢。我就是我。