芳龄二二）
我经历过无数次失恋。有我喜欢别人人家不喜欢我我主动放弃的，也有喜欢我追到一半放弃的，也有谈了恋爱谈到几个月就不谈的。
我喝过无数次酒，流过无数次泪。
看过无数煽情的电影，在街头上流浪过无数次。
我每次喜欢一个人，都会极致的喜欢，极致的对他专一。当我决定放弃的时候，我又极致的决绝，不回头。
有人问过我，你爱过那个人吗？我看你一点都不难过。你只是玩玩吧，对吧？
我该怎么回答她们的问题呢？
难道对于相爱的两个人而言，一方放弃，另一方苦苦纠缠就是爱吗？
我认为不是的。
我最烦那些女生分手以后一哭二闹三上吊，没有止境的想那个男人的好，想复合。我的反应就很普通了，就像妖怪一样有强大的伤口愈合能力，像是断了尾巴的九尾狐依旧能活的很好。
我想了这么久，那些女生为什么放不下呢？究竟是为什么呢？
至今我才想明白，是她们不够成熟。
（十四岁）
我是一个早熟的女孩，14岁的时候开始了我人生的第一次恋爱，是一场声势浩大的恋爱。
我跟F相识在学校为庆祝教师节在镇里人民广场举办的活动上。老师选中我们班的两个人和另外两个小一届的人去合唱《年轻的白杨》。我注意到了小我一届的F，他长的高高瘦瘦，永远都是干净的衬衣和外套，戴着白框的眼镜，唱的歌既有磁性又迷人。分组的时候，我们两个居然是一组，这让我欣喜万分。
在去演出的路上，F用电车带着我。他的衣服被风吹的鼓鼓的，衣角像翩翩起舞的蝴蝶。我坐在他的后座，就是那个瞬间，我喜欢上了这个清秀少年。
《清明雨上》有句歌词：窗透初晓/日照西桥/云自摇/想你当年荷风微摆的衣角。大概就是在说他这个样子。
回去化妆，我鼓起勇气要了他的qq号，用眼线笔把他的qq写在我手上。那时的我胆子没有这么大，又乖又懦弱，又自卑。
演出结束的时候，我用电脑跟他聊天。自那以后就经常用电脑找他聊天。2010年，那时的网络没有这么发达，我上网的时候经常掉线。一掉就是两三个小时，聊完上一句，这句没发出来就又掉线了。我就在电脑前等他两三个小时。
这还不够，放假的时候我偷着用我妈的OPPO键盘手机半夜躲被窝里跟他聊天，聊的都是一些极没有营养的内容。比如：睡了吗？最近怎么样？哈喽美女。嗨，帅哥。
等到那个秋天过去，冬天来临的时候。F又换上了白色的棉服，还是那么干净，那么高挑。我坐的位置是靠窗的位置，F上厕所的时候会从窗外经过，当我看到他经过，我会用最快的速度从挨着我们班门口的那个楼道，抄近路去厕所门口和他相遇。
其实我根本不想上厕所，我也没有对任何人说。
我掐好时间，我们就“恰巧”能一同出现在男女厕所的门口，我会说：“嗨，好巧啊”。
其实他不会知道，那些一个个偶遇的“巧合”，全是我制造的。
我看落叶随风飘落，看白雪如羽毛覆盖大地。圣诞节到来，我包了一个平安果。我站在厚厚的雪地上对着冷空气吐出白气，我说F,我想送你一个礼物你不要走。
然后我进教室用飞快的速度写了一封信，当我走出的时候，他周围很多男生。我突然发现自己没有那么勇敢了，我把礼物藏在书包里，不好意思的摸了摸头，我说“我忘记放到哪里了，找到了再给你”。
然后我就看到F的身影，渐行渐远，然后逐渐变小，消失在廊道。
（十五岁）
我为了和F更好的联系，我求我妈妈给我买一个手机。新的学期到来了，我终于能每天和走读的F聊天了。我在靠窗的位置搜索了他很久，也无数次去他下课上厕所的路上假装“偶遇”，可是我始终没有找到他。
我们俩共同的朋友东子告诉我，他爸在工地上干活，被砸死了，他不上学了。这件事对于我而言，简直是一个致命的打击。
我笑着说：“怎么可以这样呢，不读书怎么会有好的将来呢”？
我没有过多的打听。从那以后，我只能看到F的灰色头像，或许他在隐身，或许他根本不愿意上线。他是一个活在与我不同世界的人，我摸不透他，我找不到他。
直到后来，我在朋友宿舍听到很多关于F.的消息，当时我们班有一个很妖精的女生追他被他拒绝了，我以为只有我认识F所以我知道F，没想到她们都知道。
我低头看了看自己，宽大的校服裤脚，凌乱的短发，脏了的白鞋。
我认真的审视了自己。
我苦笑，我的确除了学习什么都不如别人。
那年冬天，我患了严重的贫血和神经性偏头痛，必须靠药物才能解决失眠和头晕。那年冬天，我不愿意回去，因为想起他使我晕眩。
（十六岁）
自从F.走后，我再也没听到他消息，再也没进过他空间。
我像从前那样好好学习。2011年，我去衡水上学，那是一所封闭式管理的寄宿学校。不可以带手机，不可以违纪。就这样，我又和f断了联系。
确切的说，是我与外界断了联系。那时有三三两两的朋友给我在空间留言，一个月放一次假的时候我都会去网吧回复留言，跟别人聊天。我看到F在空间一次又一次更换“爱”的人的照片，几乎就是一个星期换一个对象。从前的那个专情的他去哪里了，真的很让人讨厌，我删了他，对这段感情，算是有个告别。
让人没想到的是，过年前的一个假期，他居然主动加我，问我为什么删了他。
我在电脑那边一时想不起说什么。因为连带删掉的还有以前一个喜欢我的男生。那时，我只想好好学习了不想再操心这些事了。
可是过了半年，F主动加我我还是会忍不住，忍不住那时对他的暗恋和喜欢，忍不住那种年少时感情的流露。
跟朋友谈起这件事，朋友说，我会以为，你会让暗恋一直进行下去，然后无疾而终。
我也以为会是这样，一直暗恋，然后放弃，然后无疾而终。
可当F加回我的时候，我根本忍不住那种冲动。我说，嘿，F，我可以跟你说件事吗？他说，你说。
我喜欢你。我想做你的女朋友。
F说，我也喜欢你。
不出所料，我和F走在了一起。可是这段感情，好像少了些什么。我在话吧打电话跟他说，等我一个月，过年的时候我就回来了。刚开始他会很开心的笑，像极了久违的老朋友。后来聊学校，聊生活，感觉越来越聊不下去，两个人在电话两端沉默。
后来我给他打电话的时候，他不接了。接了也是听到里面打闹的声音。
我说，喂，F,你在干嘛。
然后，电话挂掉了。
再次放假，我去网吧登上qq,发现F留了两条言，他说，嘿嘿，小静，来踩踩。
他说，我爱你。
他拉黑了我。
他在空间发一个俗不可耐的女人的照片。配文：什么宝贝……不啦不啦…我们一直在一起。
他从不锁空间。
从那以后，我十分堕落。不修边幅，不去吃饭。每天沉浸在学习的世界里，每天特别努力的听课，学习，而且不吃饭不梳头发。可能是同学老拿零食喂我，我竟胖到了120斤，我对着镜子看自己的脸，浮肿而又沧桑。我对着镜子看自己的腿，那么粗壮。
（十七岁）
伴随着新年鞭炮声的到来，我终于17岁了。和F短短十五天的恋爱结束以后，我从没哭过。终于在某一天下午，我拿出了同学送我的香烟，我拿打火机将它点燃，那是一根有巧克力香味的香烟。我抽了一半，把另一半藏到日记本里，一同放进柜子里，锁上。我一个人在家歇斯底里的哭了很久，我一边看日记一边哭，我把那些自卑的渺小的文字用打火机点燃。
我痛到无法呼吸，我用刀子在手臂上刻字。我刻了“死”。
失心疯以后我虽然有短暂的晕眩，可好歹是挣扎了出来。我知道F不爱那些女人，但我知道F一定爱过我。
F,是贯穿我青春14-17这三年的一条悲伤的线，连接着过去现在和未来。
我当时太自卑了，以为F不会喜欢我。我在他身边，看他换了一个又一个女人，我在他背后默默的看他流泪，看他快乐，看他热恋，看他失恋。我不会安慰他，我只会鼓足勇气说：喏，F,你要开心一点哦。
甚至他删了我我都没有怪他，我说，F只是找不到他真正爱的人。毕竟我们那时已经隔了500公里，割了一道很长的海岸线。他去美发店做了理发师，我去衡水上学。渐渐的，我们都没了共同语言，我也能体会到那种无话可说的尴尬。
我想他拉黑我，是对我最好的安排了。
他也一定爱过我，否则他可以找任何在他身边的人，他可以不在乎我是不是删了他，他可以当我是过客。
我们曾经在一起过，没有牵手，没有接吻，一个简单的拥抱，我们都没有。
（回到 二二）
等过了今年的十月，我就正式的，22 周岁了。
在给那个朋友讲这个故事的时候，朋友说，你早恋了。朋友说，我挺佩服你的。我说，我也佩服我自己。居然能喜欢一个人三年。至于F,他是那种你能看到生活对他的折磨可你看不到一点阴暗和肮脏的人，他永远会是那个善良的F,不苟言笑的F,喜欢害羞的F。
朋友说，讲的时候心还痛吗？我说，不痛，反而很快乐，很快乐。在这个手机能随时联系的时代，曾经的等待也是种美好。原来我曾那么有耐心的爱一个人，不告白，不做任何的事情，默默关注他，默默守候他。就连他一个星期换一个对象，我都会觉得，他只是没找到自己爱的人，也没找到真正爱自己的人。
朋友说，看你三年前写的关于失恋的东西，我觉得你依旧没变，你还是那么美好，那么干净。
那些流淌在岁月长河中的暧昧和喜欢，欲望和恨，都会被我忘掉。就像我忘记了以前接吻的一个男生的名字。都可以忘记的，因为无所谓刻骨也无所谓铭心。
表面虽然放荡不羁爱自由，可的确怀念过，曾经暗恋一个男生，幻想过照顾他一辈子的那种懵懂和冲动。
所以，是的正如你们所知，我今年22，失恋了。我没有回头，但是我暗示过可以复合的。他也没有找我，我最终等不到了，我把他删了。
我厌倦了女生反反复复纠缠一个不爱你的人，反反复复为那个男人要死要活。
因为在我眼里，她们的爱情不值一提。
那些爱情只是肤浅的虚伪的，只是一晌贪欢过后的悲剧和痛苦。不屑一顾的付出肉体，付出感情去换一个不爱你的人的真心，是根本没可能的。
你们真的爱过吗？
我想问那些女人，那些我和前任在一起时纠缠他的前女友。
对于我而言，纠缠只是一种，落价又不自知的行为。那些纠缠的女人，一定是那种无知的女生，说她们单纯，她们懂得用肉体换男人，她们太世俗。说她们聪明，她们没有任何刻骨铭心的经历，只会说：我真的很爱你。
她们不够成熟，不够坚强，不够冷血。
我由衷的佩服自己，勇敢的暗恋，勇敢的等待，勇敢的守护，勇敢的表白，勇敢的放手。我曾用三年时光等来他一句：我爱你。我很心满意足。
大概在爱情里，我最大的优点也是缺点就是自尊心太强大。强大到不会做任何掉价的行为去换一个男人，强大到，我爱一个人，恨一个人，忘一个人，也是默默的，淡淡的，悄无声息的，甚至所有人都怀疑，我又没某爱过。
直到后来，大家都以为我没有认真过。
直到后来，那些嫉妒我的女人和得不到我的男人，他们都会觉得，我不是一个好女孩。他们曾经羡慕我在爱情里轰轰烈烈，也曾经在我落魄时落井下石。
我只是笑了，笑了，笑得更大声了。
没经历过的人不会懂，也不需要他们懂。
用力爱过的人不该计较。
我是真的很美好呢。
很美好。
决绝而温暖。
