此刻，你的内心深处是不是有对未来的丝丝迷茫与悲凉，我也是。
深夜码字，耳朵里回响着“夜深人静，一如既往的安静……理性感性，再一次认识自己…… ”（阿肆：《关于爱》）从2019年年初开始，就有许多的话想要说，今天要好好总结过去的2个月，与其说是过去的2个月,不如说是过去的一年。自打12月底暂时的完成一件较大事之后，一直懒懒散散的，这大概是我自我放纵最久的一次了。2019年的1月就在快挤成皮影的4号线上转瞬即逝，2019年的2月在一餐餐的推杯换盏中已经过半。家人们接二连三的询问关于未来的规划，我总是支支吾吾说：“我还在考虑中，再看看。”我何尝不知道，家人们想听到的是“我要回来工作，我要回来考个编制，我要回来过安定平稳的生活”。我都知道，可是我放不下。我不在意城市所带来的光环，都是虚的，更何况自己的学校并不是很棒的学校，所以没有什么可炫耀的。可能唯一放不下的就是执念。甚至连我自己都不清楚这执念是什么，只知道，这执念是自己跟自己较劲。
谈谈执念。今天和一个同学谈接下来的规划。他表示若失利自己要再来，自己还是要北上，向着那所我们耳熟能详的象牙塔。我问为什么，我问你爸妈怎么看，你的姐姐怎么看。他说：“他们觉得我疯狂呗。”我开玩笑说：“我要和叔叔阿姨们站一条战线了，你可不就是疯了嘛。”其实从开始他确定自己方向后，身边的劝退声就是要多过鼓励声，这些劝退声中也包括我。说起来也是很惭愧，有次他表示我与他交流时采用的是“俾斯麦交流法”（胡萝卜加大棒），不过通常是9根大棒，1根胡萝卜。我说有那么一刻我觉得自己这四年一事无成。他却问我口中“成”的世俗标准是什么？是入党成功，保研成功和各种奖状证书吗？其实我愣住了，我也不清楚，我回答道:“我太贪心了，我太追求完美了，可能是我都想要，所以我才对自己的生活不满意。”我问他如何用世俗的标准来定义所谓的“成”，他说阶层的跨越吧。那一刻，我就理解了他的执念。我回道：“其实路都只有一条。选择了远方，可能将来会想，当初若选择了家乡安稳，会不会过的比今天好；若选择了家乡，将来可能会想，如果当初选择了远方，会不会比现在精彩。墙上的蚊子血，心口的朱砂痣。生活总是缺了一角的油画，大概这就是生活的魅力吧，给我们这些凡夫俗子留下遐想的空间。”他说:“就是得不到的永远在骚动呗”我说：“叫未选择的永远在骚动更准确”。我说不出“来年，你一定可以”或“你的理想可以实现”等。但是真的祝好，祝好，祝好。
谈谈感情。说起来感情线是空白，谈什么？这次的假期竟然一直被问“有没有处对象或有没有谈恋爱”。通常笑笑说：“不急，我还小。”接下来就是一番教导“女孩子不要远嫁，要知根知底的才好。”很理解亲戚们的苦口婆心了，大概30年后的我也不希望自己的孩子远嫁。有个朋友与处了很久的另一半分手了。周围的朋友们都觉得可惜，走过了高中和大学，为什么在大四分手了呢？在一次互嘲中，他嘲笑我做单身狗很多年，我嘲笑他竹篮打水一场空，最后还亏了本；虽然我做单身狗四年，可是我不亏不赚啊，0可是大于负数的呀。很了解对方的我俩都晓得，这看似轻浮的嘲笑中都藏着遗憾。在我看来或者目前的我看来，世界上的人并不分为单身与非单身，而是分为幸福的人与不幸福的人。世俗的标准自有他的逻辑，幸福依旧有很多种形式。我选择活在当下，过好一个人的日子，虽不完美，但也幸福。喜欢你的人很多，爱你的人也有，可真正懂你的人很少了。我说不出“你的真命天子/真命天女不久将来会出现的或早日遇良人”等。我希望不管何种境况，我们都能幸福，幸福，幸福。
谈成长与放弃。成长与放弃，为什么会将这两个词放在一起？因为从她身上看到—学会放弃才能成长。她放弃了出去深造的机会，放弃的过程很艰难。上海的冬天很冷很冷，她做完家教，来我寝室抱着我哭，说自己决定放弃。我问为什么？她说不想花钱买一个自己并不喜欢的专业文凭，同时将自己对于高学历追求的虚荣建立在父母的辛苦之上，她不愿意。我说，你想好了吗，你已经努力了那么多，你之前所做的一切都是为了那张offer，你做好迎接痛苦的准备了吗？她说自己晓得将会经历一段时间的痛苦，但是理性战胜了对于盲目追求。若说说“你去工作也能大放光彩”等太做作。很冷的时候，我依旧会给你冲一包高钙低脂的永和豆浆，让你暖暖冻红的小手并且喝了还不会胖啊；下班路上，两个泡芙，你一个我一个。我们都在共同成长，成为一个学会放弃某些东西的人吧，决定去做某些事情很容易，但是放弃却是很难很难的。
自嘲是一个既活在当下又活在远虑中的人。因为我知道，优越感都是暂时的，收起自己那无所谓的优越感，没有人在意你如何。
祝大家都找到一生挚爱的人或物或事，希望我们都不会陷入一种虚无的焦灼。
晚安!
