爷爷你好。我18来自广西你知道吗？虽才18却经历各种校园家庭暴力。从小学初中到中专，分别经历从2楼吐口水到头发上 吃完泡泡糖丢头发上。垃圾堆抽屉里，垃圾堆满我床铺等等…是不感我很罪恶呀？是不觉我该受到待遇啊？可是呀事情并不是这样，我也不懂错在哪了？初中有一天实在忍无可忍，就报了警并打120那天也跳了楼。在医院昏迷医生警察经过调查。一直说我很乖没做错什，他们说我唯一错误就因太乖才会被欺负，乖也有错吗？那到底什才是对什才错呢？你知吗？从小到大受最多词语就，他们说我很胖很丑。

但体重从没超过100斤，他们说我很丑那段体重也就80斤。说我丑吧也不觉啊，因还记得小时路过高铁站警察正宣传，警察姐姐说我很漂亮很可爱，还登上当地宣传视频。爷爷说美的标准是什？由谁定义？又为谁而定义？什样体重才叫瘦？从7岁到17岁体重都没超过80斤，有段甚至因体重导致贫血医院检查显示偏瘦。但同学眼里就800斤胖子。那什才叫做瘦呢？标准是什？谁来定义这？一定要瘦成排骨精那样才能瘦吗？什才是真正对错呢？对错又谁来定义呢？为什觉我没做错别人眼我就大恶人呢？生下来就要被他们打骂人呢？

不瞒你说也抑郁症并重度，医院接受过治疗也住过院。那段特阴暗后慢慢长大进入中专，然后觉还是和之前没什区别遇到的特垃圾。会欺负弱小。一次机缘巧合加入学校工作室，遇到一些人对我特好他们带动下，病状由重度变中度，老师都不敢信。其实也没我想象中那好，只不会说别人闲话也不会欺负弱小，工作室人都为考上大专，为自己心中梦想去学，所以没空管这些。但一回到宿舍抽烟喝酒那难闻气味，导致再次生病。过两天就要做手术了， 特难受。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你怎樣了要做什麼手術，術後恢復得如何？重度抑鬱需要接受系統、專業、持續的藥物和心理治療，幫助穩定情緒，改善精神狀態。抑鬱問題多半與性格有關，帶有家庭成長環境的烙印，從小缺乏家人關愛呵護，長大了也很難確認自我價值，就容易成為被霸凌的對象，無力保護自己。你遭遇那麼燉傷害，讓人心痛心酸，與外貌體重無關，而在於我們需要學著保護自己，守住界限，可以勇敢地拒絕，反抗，可以主動尋求身邊家人老師朋友的幫助，包括報警。不是你不好，也不是你做錯了什麼，而是我們的軟弱可能換不來同情珍惜，反而招致為所欲為的暴力侵害。

長大了換了環境遇到不同的人，讓你有了不同的人際體驗，起碼大家可以相安無事，你也可以多觀察多學習，多一些人情世故的體會。總有人會看到你，願意與你相處，有能力與人為善，不會恃強凌弱，你自然有自己的價值，也會被帶動。你也可以為了自己的夢想去努力爭取，哪怕宿舍不如人意，烏煙瘴氣，你也可以獨善其身保護好自己，避免收到太多影響騷動。我們無法期待所有人都善意友好，也無法禁止別人煙酒享樂，可是我們能夠做好自己，盡力而為，對自己的人生負責，走好自己的路，努力學著珍惜善待自己。

夏安。好運。

……

爷爷展信佳。高三最近心情很烦躁。我们这疫情原因都网课，自控力非常一般在家就学不进。本一会就可解决能拖一两小时，非常渴望改变现状不想就这样，让迄今为止最重要一段日子过一团糟。自己也想了些办法但结果都不甚好。不知该怎办，网课还不知要上多长，再这样下去担心高考成绩会怎，不想辜负身边人。一直有个小小目标，一初中同学成绩一直比他好，高中后差距越来越大想追上他，但现也只能想想了。这两天跟别人发最多表情就哭脸，很迷茫。

有个要好朋友，从高一到现前阵子吵架了，当时觉她错就没道歉一些话说的也很硬。但这段又想了想发现也有我不对，但挺长时间不说话现不知应不应开口道歉？怕她不理我，也不知该怎开口。有时觉为别人着想很多，但却并未感受到对方为我着想，热情帮人最后却成被孤立人，这是为什？烦恼很多，谢谢爷爷，祝身体健康诸事顺意！

6325/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高三了，學業壓力，競爭激烈，加上疫情影響，發現自己難以自控。還有人際困擾，各種煩躁焦慮茫然無措，也是人之常情。長大的歷程多半如此，遲早要面對這些，關於如何能夠保持學習動力，如何加強自我管理，如何化解人際尷尬，修復友情關係。學業，不僅是家人的期待，更是關乎自己的未來，核心是自己的責任，而不是一味迎合別人。為自己以後的人生之路去努力，點滴積累腳踏實地，心中有目標有渴望，心動還要行動，才不會陷入空談的怪圈。

人際關係也是如此，我們付出，並不是為了交換什麼，盡力而為，量力而行，將心比心，哪怕對方達不到我們的期待，是否還願意去經營友情，要自己選擇。如果心裡時時計較，盤算得失，就很容易受挫失望。覺得為別人想多了，可以退回來，退回到你覺得能夠平衡的位置。熱情助人，未必可以得到一模一樣的回應，情感表達更多是自己需要自己愉悅自己滿足，無法強求別人也同樣。降低期待減少討好迎合，退回自己的界限，心態也會更平和，開闊。

夏安。

……

真可写给爷爷吗？很想天堂的爷爷，21年9月5日早走的很难过。同时最近因爷爷，很怕自己以后会死，常在床上躺着准备睡觉，想到会死就很害怕觉自己心理有点不健康。因爷爷去世更担心奶，总怕在家摔倒，这种被害妄想情感不止带到奶奶身上，包括身边人做什事都会有种隐隐担心慌到不行。如爸爸开车就会担心安全，喜假期自驾游我家住广西，爸自驾游青藏大概三次。每次很担心他，每天都隔三差五没话找话发信息，其实就担心他。现高二了学习很紧张政治已进入一轮复习，觉政治问答题还是不知该怎写，怎套用知识点。

还有语文作文，觉根本就做不到材料和标题一气呵成写出但每天很充实。最近很担心我们这疫情，两星期停课两次不想再停课讨厌疫情滚出中国！现在写历史周练试卷还没写完，还要背单词。因今天换位置，和我做那女生很文静脚有点陂，但学习很好跑也很快。我想背好单词，明天听写全部写出来，给她留个爱学习好印象，但位置这次好偏看黑板肯定反光真难过！希望下次老师能编个好位置哇 ，得去写作业了爷爷再见！很想你！

6326/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

老人離世，需要給自己多些時間和空間，面對這樣的喪失經歷悲傷過程，生老病死世事無常，老人在天有靈，也會因為祖孫情深，希望看到你好好長大。同時你的各種擔憂，惶恐，焦慮，也像是開啟了對於生死的思考，包含了死亡焦慮，需要多些表達交流，寫出來說出來，是個不錯的開始和嘗試，也是一種情緒的疏導排解。這個時候，我們格外需要身邊家人朋友同伴的情感支持與慰藉需要多些機會去討論生死，彼此扶持一起面對。

各個科目都有各種困難，需要克服，需要慢慢梳理，分清主次，找到關鍵核心，也可以多些和同學交流，取長補短，揚長避短，鞏固基礎，改進學習方法，提高學習效率，調整穩定心態，才能事半功倍。就像是換了位置，哪怕沒那麼如意，我們依然可以發揮更多主觀能動性，尋找機會讓自己被看到，讓她看到你的樂觀積極，主動堅韌，然後耐心期待再次靠近。

夏安。

……

爷爷您好！在校换了同桌可并不熟，最近相处中她很自私自我，爱攀比让我很不舒服。如分一半橙子给她吃，结果她也带整个可并没问我要不要，自己一人全吃了。但至少应询问下吧我吃不吃就另一回事了。但并不想不与她来往有时会和她打闹，不小心抓下手臂，结果就像爆炸样对我大叫，要我不要抓她很难堪。有次英语早读短语不知去哪了，让她给看下抄下来结果就这样举着放她面前。没向我这边偏一点点根本就看不到，可她却又跟别人讲话。于是就拉拉她，想让她过来点，她就又爆了又顿大叫(当她抄地理笔记时看不清黑板，我都把笔记本放在她旁边抄）。

最难受是她爱贫嘴攀比，因我走读早上和中午都带饭去校（校不好吃）然后她看到会阴阳怪气说，怎又吃炒肉丝啊就无语了。我喜欢吃这关你屁事啊，可这些话也顶多心中骂骂，不敢直说。但有时看到她丝毫不顾别人感受真恨不得骂死她。哎，爷爷怎会有这样人啊，现已不再讨好她基本一天不说超过十句，我搞学习她说内卷，现也就只笑笑不想再与她浪费时间（期中后老师重新调位望不要再遇到)和您倾诉后心中轻松许多麻烦您了！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

和同桌不熟，你覺得她的性格有些讓你不喜歡，比較自我中心，不太能顧及別人的感受，情緒比較誇張，你給出的各種幫助，照顧，也沒能得到她的回應。朋友之間，本就需要將心比心，既然如此那就要學著保護自己，退回到自己的界限之類，你可以拒絕她的要求，可以不配合，適當拉開距離，不給她機會繼續侵入你的界限，就好。人際之間本就需要基本邊界，有來有往，關係才能持久，既然性格不合適，那就不必勉強。

有的人本就沒能力體諒別人，也沒能力付出真實的情感，更多是利用，表演，嫉妒，失望之餘也是個學習的過程。對於人情世故，多了些複雜的體驗，喜怒哀樂，遠近親疏，都是人生的必修課。也不必太過失望，可以學著分辨識別，所謂吃一塹長一智，繼續尋找合適的伙伴，有能力彼此珍惜，互相陪伴，彼此扶持一起前行。

夏安。

……

杂货店爷爷你好呀！这封信可能已时隔两三年了吧。以前给你写信的小女孩现已成年啦步入大学。这次有个友情问题想请教……来到大学很憧憬新朋友新的一切，开学第一天遇见三观很符、家乡很巧一地女孩。和她很像吃的呀喜欢的说话方式个性…（有时想是不就太相像，反而不知该怎维护感情？）就这样理所当然成为好友。宿舍也刚好两两一组。开始没什影响大家都很好聊得来。

大概有一个月吧，下铺突然玩很好觉聊很好。没觉什大家都可朋友呀。可后事态就不对了，下铺每天给那朋友分享抖音呀什搞笑视频（首先我不玩抖音没app）她们就习惯网上聊，就每晚下铺都找朋友微信聊。第二天就问昨晚那搞笑不，都不理我不看我发给你视频是不想理我，就那种故意质问想和朋友开玩笑。我听着… 现实生活中下铺也开始跟她交集，去哪不管从宿舍路上遇见。只要遇见我朋友就牵着走不管我那种，开始和朋友聊天也不是说故意就不管我，下铺还可但就这事很明显摆出对我朋友独特性，每天“宝宝”叫，在宿舍也找她亲密（就好友那种哈）。

就连舍友都有时开玩笑，问下铺怎对那朋友那独特对她那好？下铺说对呀就对她好呀，我听着真很尴尬！我对那朋友也很好，不是很内向但偏偏就不会主动表达感情。是不她们更聊得来？她俩一起常哈哈大笑那种，抛梗啊可咱也没抖音。且这种情况下那下铺有个玩伴（叫J吧区分）我只能说吃饭啊上课一起吧。因能看出她对J很一般常不去食堂不陪J去，这几天一起减肥J本就很瘦没参加，每晚我们吃水果J没人陪去食堂，下铺也不陪就只去买泡面吃。

这很不健康。另外J还对下铺不错。然后现我那朋友和下铺很聊得来，不管线下线上，觉已成第三者和J就很像，没得到给朋友付出的回报吧。但给朋友反映过，她也能看到我付出说不会抛下我（也没这说这意思吧，不然听着好狗血）如我下铺拉着朋友边说话就往前走，朋友会叫我或拉拉我呀什么的就让我跟上嘛，有事也分享。但那种感觉你懂吗？就觉有点为了经营去做觉有点累看着累，我心里也累。

今晚又是下铺说宝宝你最好啦，什什么的我可说不了这种，然后朋友也很热情回应就在宿舍聊。我在床上背单词搞得一点心情没，可那朋友又在我想逃脱这份感情想解决时，跟我说话好几次都这样。本都打算聊下可朋友一句话叫我啊，说句话什就又生不起来气，可觉一直这样拖不是办法。另一朋友说（T）“可试试和J做好友啊”也想过同病相怜嘛，都感情中弱势那一方。可又不知J什想法，还想继续和那下铺做朋友，还是也有和我一样想法想解决这事或想过和我做朋友（因J神经大条，憨憨女孩就怕只我一厢情愿她根本没想那多）。并J很多方面行为其实还不能理解，不知和她三观是否符，这是不能迈出那步最大原因。觉今聊的很幼稚可又困惑好久了，找不到倾诉地方想要问问你。请给点认真回答吧，不想这么累了。还有点怕耽误学习这些东西太干扰我了。谢谢杂货铺爷爷❤️

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，長大了也成年了，進了大學，面臨各種更複雜的人際關係，確實容易讓人苦惱。

看得出，你很在意身邊的朋友，從偶遇到朝夕相處，又是談得來的同鄉，同出同入，是不錯的夥伴。只是漸漸的關係變得微妙，她有了新的同伴，室友很主動也有些獨佔，攻擊，競爭嫉妒的味道。你們性格不同，這位下鋪更積極主動，也更多表達，使勁拉住你的同鄉，所謂三人行必有我師，或者你們可以和平相處，尺有所長吋有所短，或者你可以更自信，更能確認自我存在價值感。而這恐怕恰恰是你的薄弱之處，你變得惶恐焦慮，患得患失，在比較中自慚形穢。

朋友不是戀人，本就無法獨佔，各自都可以結交其它夥伴，大家都可以平等相處，各有特色誰也替代不了誰。當我們自己內心脆弱自卑，就很容易迷失在這樣的三角關係裡，習慣性地自我貶低自我否定。她們更親近不等與你就沒了位置，你可以為了自己努力爭取，也可以一笑而過順其自然，不必你死我活有你沒我。另外一個朋友看來也比較依賴下鋪，寧肯湊合也不願獨立外出，這都不是成年人應有的樣子，更像是不肯長大的小寶寶。你想結交誰，都需要更多勇氣去嘗試，慢慢了解熟悉，看看是否合適。

夏安。

……

爷爷你好。有些事找不到人倾诉心里很郁闷，突然想到初中来找过爷爷，当时还给回信了呢。几年后今天，又想自私和爷爷说说烦恼…因疫情已一个多月没出过校门，学校清明节采取非必要不离校措施，让谋划好回家计划我很难受，车票也已买好，却不能回去…这是让我最难受的一点。

高考没选好专业学校，到了个离家很远地方，每次看到别人成双成对总会心酸，一年好像只放假多时才见面。宿舍有人上学期刚脱单，看到他们如胶似漆，且那女生还特意对我阴阳怪气感，大致意思就她想见就能见，自己却只能隔屏幕打字聊天，很想哭…可不敢表现出来，也没告朋友听自己想法很多事只会和男友说。舍友都觉我开心果可遇到这些感情事，就特情绪化不喜和人倾诉。望爷给些建议，知上大学第一要务还是学习，等大学读完就能好好在一起！时间会带走一切也会带来一切！晚安好梦~

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。幾年不見，長大了，曾經的鬱悶消散了，又多了新的煩惱，也是人之常情。感謝你的信任坦誠，傾聽傾訴是我們每個人真實的情感需求，能夠有人在意，有人感同身受是難得的幸福美好，不是自私。

確實，各地因為疫情的影響，各種封閉措施，不能出校，不能回家，不能做很多事，很容易讓人焦慮煩躁，惶恐不安，也會成為導火索，凸顯很多隱患，需要多些時間和空間，慢慢調整，適應。也需要盡量主動求助身邊的老師同學，朋友夥伴，藉助網絡的力量可以說出來寫出來，是個不錯的嘗試，也是一種自救的努力。學著面對自己內心各種洶湧澎湃的情緒，學著去表達自己交流情感，多些渠道疏導，保持相對穩定是人生的必修課。

獨在異鄉為異客，考試受挫，被迫遠離戀人，朋友，看著別人幸福甜蜜，多半心情苦澀，委屈，孤單很真切。成長的歷程多半如此，遲早要面臨這樣的困境，學著獨處，學著自給自足自娛自樂，磨煉自己內心多些獨立自主，少些依賴哀怨。同時，我們也需要各種人際情感關係的支撐，要學著結交新朋友，適應環境，學著勇敢打開自己，走出自己的圍城，才能給彼此機會，遇到新的同伴，彼此靠近。

夏安。

……

爷爷您好~还记得第一次给您写信时还app上，那时帮我解决了很多烦恼事，读着回信会想通一些事。后再去看时app已登录不了，有段还以为手机坏了呢~哈哈，前不久小红书得知有这公号立马关注。爷爷呀前几天面试了份工作可迟迟没出结果，打电话问大概要多久？对方说“这几天领导们开会最近较忙”离面试已三天过去...在家待业快两月期间也找过不少工作，要离家太远不方便，要么实习期太长且工资低,要么对方觉不合适... ...刚开始还有信心很快能找到，但时间久了越来没信心..对未来也一片迷茫不知做什？

可能就像某人说那样：其实工作就在于自己愿不愿去做。也确实如再早点起床也可勉强赶上班时间，如先做着实习期低工作也许现已转正... ...望爷爷看到这不要嫌太啰嗦，哈哈朋友劝先随便找份工作做做有合适再跳槽。可如抱着肯定会辞职心态，不是会做不好嘛也过不了内心关...现等着出面试结果呢还是放弃期待(毕竟那工作不太好进，对现能让自己成长)还是去找别的先做起来以后有机会再跳？可以后是什时候那时会有什更好工作吗，不是未知数嘛...现焦虑不安怕开始...等待爷爷来信。

6330/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不斷求職各種不合適，覺得挫敗自我懷疑，同時也多了很多惶恐無措，患得患失，瞻前顧後，矛盾糾結，愈發困住了自己。實習期，對自己有要求，有期待是好事，同時也要結合現實情況，腳踏實地，有勇氣從基礎做起，慢慢磨煉自己，積累工作經驗，學習人情世故，在實踐中耐心等待很好的機會。初入職場，更重要的是自食其力，沒有哪個崗位會完全合適，總要有所取捨，向左抑或向右，沒有絕對的對錯，更重要的是不斷在走。

確實這個過程中主觀能動性更重要，願不願意是態度問題，哪怕環境沒那麼如意，條件沒那麼好也可以盡力而為，為自己創造機會努力爭取更多可能性，事在人為。一味觀望猶豫有些守株待兔的味道，容易損耗行動力。沒人能確保未來如何，前面總會有很多不確定。在迷茫中不斷探索嘗試，慢慢才能找到合適自己的方向與位置，前路漫漫來日方長，一切皆有可能，只要自己不放棄。

夏安。

……

有间杂货店爷爷您好。很谢谢您以这样方式将《解忧杂货店》当中，那间书店以这样形式出现在现实生活中。您可亲昵称我为边边，一直有关注您公号一篇篇回信都可感到这温柔。上次打开写信框没能鼓起勇气，这次真遇到解不开疑惑提笔向您求助。我们总在不断追求自我，不断实现既定目标并取得想要的成功与辛福。一步步努力中最终实现，过程与结果都美好可最近陷入迷茫。似乎找不到自己好像丢失了“自我”，如将内心世界以比喻方式，想我世界现灰暗，没阳光照耀死海，所有情绪投入其中都泛不起涟漪。

脑海里许许多多记忆仿佛碎片，拼织交错在一起。仿佛被“时间”牵着走向不知的地。很是迷茫，没以前开心没以前快乐，丧失了表达欲和分享欲，陷入为自己编织的梦中不能离开。也试过看许多书找到过答案，可现打开书本时发现欲加迷茫和无助。像迷路在旅途女孩，拼命渴望找到一盏指引我的灯，指引到温暖快乐地方。和朋友聊过，试图舒缓可似乎还是没找到想要答案。许多当初制定的目标方向最近都渐渐懈怠，不愿打开心扉也不愿参加许多活动比以往更喜独处，可独处孤单享受过它快乐，也感受过这期间孤寂。不知何会突然如此？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的持續關注，信任與坦誠。

你用文字描述自己的心境，很形象也很真切，灰暗低沉，沒有陽光照耀，曾經追求自我，目標明確，也得到了想要的幸福與成就，卻感受到迷茫，丟失了什麼，無法繼續填補的空洞？身邊很多人會經歷這個過程，意識到，覺察到，體會到，能夠寫出來說出來，並主動尋求幫助，蘊含了破繭而出的動力，是新的契機，也是自救的努力和可貴的嘗試。記憶碎片，拼緻交錯，茫然無措，慾望隱去，或許我們在追逐那些現實目標的同時，忽略了什麼，比如自己到底想要什麼，興趣愛好何在，內心的滿足是否可以被物質替代？

渴望溫暖快樂指引，感受懈怠，慢慢退回自己的世界，封閉獨處，或許也是為了盡量隔開外界的喧囂浮躁，更多感受內心深處真實的情感需要，尋找可以更堅實支撐自己內心精神世界的那束光，可以整合破碎可以溫暖自己，也可以重建丟棄的自我，修復那些平凡卻扎實的關係。衣食住行柴米油鹽，朋友清茶，君子之交淡如水，回歸更樸素簡單的生活，慢慢梳理，逐漸放棄那些光鮮，更深地體會豐富多層次的情感需求，多些真實的表達交流，或許會幫你找回丟失的。

夏安。

……

爷爷您好这第二次给您写信了，上次主要因朋友间相处吧，这次主要是埋藏在心底一执念，或是解不开放不下心结吧。生在很普通家庭琐事很多并非大富大贵，也不至家庭贫寒。但从上初中后越来越自卑，外表表现多开心深夜就哭的多痛。上了初中，慢慢发现班里很多同学父母是老师，医生公务员等，但我母只是专柜店长，而父失业一段到现都没找到工作。虽知每个职业都平等，社会都需但还是因此感到自卑。同学生日家里都发金额较大红包，是我好几倍。虽我并不在意金钱大小，但还是会有点不舒服。每次和一些不熟同学说话都较注意，把自己摆在较低位置，总宁愿别人麻烦我也不要麻烦人，如迫不得已麻烦别人，也会有点内疚。

这种自卑感其实比较小时就有，从小长较矮班里甚至年级倒数，每次排队总排第一。上初中感越越强烈，每见到一人都觉自己好矮，什时能长高呢（但小学四五年级突然长高，比较确定这辈子大概就这身高了）每次遇到别人调侃都一笑而过，但真很不舒服又觉回怼不太礼貌，况且对方应没什恶意。之前母为长高就想让喝奶但大概有记事能力后，一喝奶就会吐不管羊奶牛奶酸奶，甚至一闻都会吐。母总觉心理作用，但确实母长时间“训练喝奶“”发现总会呕吐慢慢放弃。也许从小到现较自豪也只成绩，大概2000人排前五十也较稳定。每天努力学知为什但想到以后选职业，公司单位都不可避免看外在条件，很焦虑不安。夏天又要来临，望55天后中考中金榜题名也愿爷能平平安安，快快乐乐，麻烦分点盈余给我解惑。谢谢爷爷！

6332/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

心底執念想不開放不下，委屈憤怒，焦躁不安，卻也倍感孤單無助，茫然無措。所謂心結，除了成長經歷和家庭環境的影響還有自己的性格因素，想要解開嗎，未必。因為一旦解開了，可能就失去了習慣性的擋箭牌，個子長高了，解決不了內心的自卑，解決不了愛自己的困難，貌美如花身高馬大，也從來不是求職的必須。家境有限，父母無法提供更優越的物質條件，因此苦惱，自慚形穢，更多源於心理因素。

長大了，更需要從外界轉向自己的內心，關於如何確認自我存在感價值感，除了努力學習提高成績，你還是你自己，可以通過自己努力，讓大家看到你的性格脾氣，為人處世，興趣愛好，同樣有價值，同樣值得珍惜，值得重視。外貌是父母給的，貧富有差距也是現實，他們盡力了，或許你更渴望關愛呵護，他們也未必能給出。他們有他們的問題和局限，也只能如此，未來路漫長，事在人為，抬起頭來勇敢獨立，自然贏得尊重。

夏安。

……

爷爷你好，下面是我的故事：高中时有个很喜欢的人，有点不同的是他也是男性且是我老师。最初只认为他很优秀且性格好，只想更多接触到他。但什时开始喜欢他忘了，高中已是很久前事了。那时胆子特小，告白他这事被拖到毕业那天。要拍毕业合照，但后几排同学没垫脚的，就叫我和他去学校仓库搬东西。搬到最后时向他说明了说喜欢他，他什也没说但答应了我告白。其实直到写下这封信这天也不知，他当时到底是敷衍还是真情实感，毕竟我们同性又是师生。

再后留了手机号就算确定恋人关系，然后我上大学几个月才能见一面，不过大二没见着他。那年没抢到车票之后学校放长假等回去时才知，两个月前再也见不到他了，他车祸去世了。后回过和他出租屋看过他死亡证明，手机里只一条新通话记录两个月前，和我的，出事前几小时还和我通话。这已两年前事了但爷爷你知吗，很后悔矛盾后悔没长假前回去，后悔连他葬礼都错过了，后悔知这些后没掉一滴泪，没一点难受感。我想忘了这事但舍不得他，看到他照片都会笑会儿然后突然就哭了，也想过交新朋友或找个对的恋人，但他好像成了我惯性选择。另外爷爷，我叫李今诰(gao)如能回复这封信，就用它来称呼我吧。祝身体健康，生活愉快。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這是個悲傷的愛情故事。生死離別，猝不及防，陰陽相隔，來不及道別，哀傷蔓延，卻也讓你沉浸其中，無法自拔，始終無法面對他已經離開了。曾經青澀相遇，心動美好，曾經默默喜歡，猶豫遲疑，膽怯羞澀卻也互相欣賞。兜兜轉轉，還是有機會在畢業前表白，難得你們情投意合，無論性別如何，身份差異，感情如此真摯純粹，值得珍惜，尊重。

分割兩地命運弄人，很遺憾錯過了你們的見面，沒能有更多相處的機會。睹物思人，唯一的電話記錄，一起的出租屋，觸景生情，愈發遺憾，追悔莫及。捨不得忘記，那就不要勉強自己，各種內疚自責，也是在拼命留住他離開的腳步，用力保持和他的情感鏈接，似乎他仍在那裡，你也仍在癡癡守候。斯人已去，感情仍在心裡，他畢竟留給你難得美好印記，畢竟情義兩心知，你也給他留了位置，沒人能替代。只是，生活還要繼續，愛與被愛是生命的主題，無法磨滅，或許在天有靈，他也會希望你可以繼續尋找，傳遞溫情。

夏安。

……

爷爷你好！我初三巨大学习压力有时真喘不上气离重高差30分距离，父母一直灌输一定要考上的目标，因此觉真很累，背负太多期望以及能否成为黑马逆袭的目光。这段也挺不开心，调整好情绪后再出发就变成提早半个小时起床，晚11点才睡人，有时觉上课走神就会慌得一匹，怕漏什知识点可这样生活真好累，天资不够不像他们一样起步点高，有时需听好几遍，才能把题弄明白。

现避开所有人际关系，封闭在自己世界里真很难过。以前会找父母沟通可不能理解，爸妈关系也并不好，而我对奶有种厌恶很讨厌她偏心。这种家庭环境下真有时不知所措，也不开心情绪全脸上，没很勇敢独当面对，怕令父母失望怕那夏天没金榜题名，自己诞生在那月，对6月有着独特感情，可真有时看不清方向喘不过气，很想大声哭一场。爷爷有没好建议，让我稍微快乐点，度初三最后时光？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

學業壓力如此之大，難以喘息，從早到晚辛苦努力，你盡力了，只是面對家人的期待，周圍競爭激烈，無法自我懷疑，患得患失，學業也成了能不能對得起別人的重負。你們都還只是孩子，不是學習機器，也會矛盾糾結會委屈憤怒，會孤單無助，也會迷茫低落，都是人之常情，都很真切。越是緊張緊繃，越是可能影響學習效率，能否黑馬逆襲沒那麼重要，反而大哭一場，或許可以讓你稍微放鬆一下身心，勞逸結合，調整心態，適當降低期待，平穩發揮，就好。

外界重壓，加上自我碾壓，更容易適得其反。勞逸結合，做些喜歡的事，給自己留些興趣愛好的空間，揚長避短，多跟同學交流，改進學習方法，鞏固基礎，才能事半功倍。家人不理解，是他們的問題和局限，長大了總要面對這些，需要多些勇氣走出去，向外發展屬於自己的人際關係，尋求同伴之間的彼此陪伴，估計，肯定，互相扶持，一起前行。封閉是自我保護，也是在逃離家裡的情緒衝擊，同時要多些渠道疏導情緒，學著安撫自己，取悅自己，自得其樂，才好。一次考試，對於人生長路來說，只是滄海一粟，決定不了什麼，事在人為。

夏安。

……

爷爷，距上次写信应差不多五年了，期间经历人生中最重要阶段，兜兜转转也发生很大变化。从单纯专一到见一个爱一个再到现无欲无求，心态已从幼稚转变成熟。2016遇到哪张脸足足让我沉淀六年，这也许也就初念留下美好，后各种原因又相遇，再次见到她没了当初感觉或当时已变了，喜欢只记忆青春一部分。现偶尔也关注她，但已不是当初爱的感觉更像亲人间关心。六年失去了爱一人能力，期间快餐式恋爱没超过两月，或许一辈子也遇不到爱的人了吧！

感情刚启蒙时，她给我狠狠上了一课并不恨她。年初谈了个女友经慢慢相处也发现很多，刚踏入社会时工作灯红酒绿，曾拥有过的男人也不少，可能现和我一起了也没完全收起锋芒，但知这些了并不生气觉很无所谓，可能真是时间可改变人的一切吧！现面临大学毕业家里做地产开发，从疫情开始生意经济越来越差，很迷茫正如我妈说过，大手大脚惯了以后怎办？压力越大日子越难。不了解我的还说羡慕，家庭背景经济能力开豪车穿奢侈品，其实只看表面都硬撑出来的，怕以后出社会混得不如意，也不知要干嘛，最怕别人说还没我爸有本事。人间日子越来越难混，可能，生就来人间凑数的吧？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。五年過去了，彈指一揮間，雜貨店經歷很多波折，搬家到這裡，難得我們還能相遇，通過文字鴻雁往來，傾訴傾聽感受彼此。

從單純專一到風流多情到無欲無求，或者是長大的曆程，似乎更自我保護了，避免受到傷害，不再全情投入，學會了輕飄飄來去自如，卻也同時失去了某些部分，比如真摯深入，比如安全信任，比如怦然心動……哪怕重逢，也覺得平淡，不再執著，沒了美好，徒留青澀的記憶，慢慢散去。當然也是我們自己的一部分，因為那些過往，我們蛻變成了現在的樣子，是否還有堅守抑或妥協，放棄，不痛了也就躲過了更深入人心吧？

再也遇不到愛的人了，愛與被愛是一種情感能力，哪怕女孩曆盡千帆，哪怕自己曾傷痕累累，是否還有勇氣去相信，去嘗試，去付出，去敞開，與旁人無關，只是自己的選擇。生活如此工作事業也是如此，別人看到光鮮你知道其中的苦澀艱難，盡力而為，無法強求別人理解吧，事在人為，自己去努力了，爭取了，無論結果如何，起碼可以問心無愧，也少些遺憾，免得追悔莫及。兩代人總有差異哪怕血脈傳承，誰也無法替代誰，起起伏伏之間，繼續湊數過日子還是下決心腳踏實地做些什麼，何去何從，需要自己選擇，自己負責。

夏安。

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爷爷展信悦，自从上次来信已过去数年，此期间也拜读了解忧杂货铺,让我更感您做事的意义很酷一件事！自从高一便有很严重焦虑抑郁，一直到现高三虽一直有吃药治疗，不过一场意外状态更差。那时鼻窦炎不能吃乏物爷爷去买肉出了车祸，虽保住命但走路不会了，现康复完也走不利索，脑子受伤常迷糊。对此一直自责，觉因我又因高三，家里给送到衡水冲刺班使状态更糟。

已数不清身上 有多少伤口，到这边价格很贵不敢说休息，只能这样天天吃药控制,尽管有时还是会--不知怎做。从病情看早就该住院但不能，只能扛着并不易不知能坚持多久？数学老师说过越是这种人越善良，因把好感情都与人分享，坏感情自己承受，即使有伤害人想法也只会伤害自己。对此深有同感，的确也从未向人倾诉过痛苦只伤害自己，很无奈.因这种病成绩受影响知这题能力范围内，但没攻克它的欲望只能走一步看一步。倒希望等大学毕业，能加入您们帮别人。此致敬礼。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。感謝你的持續關注與信任，也隨時歡迎你加入我們的行列，可以一起傳遞溫暖與善意，為更多孩子點亮一盞燈，點燃希望。

抑鬱問題，確實需要持續系統專業的藥物治療，也需要心理干預的幫助，看看學校有沒有心理輔導，或者身邊老師，同學可以多些表達交流。一個人苦苦支撐，畢竟不是長久之計，情緒不能圍追堵截，而是需要細水長流地疏導，多些渠道代謝。過度壓抑自己，適得其反，不斷淤積，被淹沒就會通過傷害自己，尋求宣洩與表達。老人出了事故，與你無關，過度自責內疚，是習慣性碾壓自己，也是在轉移無處釋放的憤怒情緒。

既然意識到自己在割裂感情，那就需要學著珍惜，善待自己，感情無所謂好壞都很真實，都需要被看到聽到，需要有人分擔互相支撐。所謂善良，如果失去了基本界限，人前強裝人後傷痛，就等於一直在攻擊自己，傷害自己，也未必能換來你想要的。無力愛自己，也很難真的付出愛，身心疲憊迎合別人，反而容易被忽略，愈發挫敗。從珍惜，鼓勵肯定自己開始，才有希望。

夏安。

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爷爷你好。我12岁学生，有个很好看男生他很皮，每次中午说话班长都不记他也是体委，还学习特好学生三下做过同桌。刚开始还有点害羞，因一点不熟后发现也是个很有趣的。第一次跟我传纸条就问喜欢谁，当时说了个自己很熟的，但那时不懂什是喜欢，觉那人只是他说的话让我特开心但跟喜欢不同。现很少跟他见面已忘了，现有了个很喜欢的确认就喜他，可他…最以前有个我班公认cp，但现断了那人还为他吃我醋，想想以前我们笑最开心是一次自习课，他在我后面当时笑得可开心。

从那时跟他越来越熟，老在我面前说什什的还老显摆他成绩，我就特爱打他连朋友都觉很讨厌他。那天把喜欢事告朋友后都特惊讶，他现虽没喜欢的但不可能喜我，因现班长在他后面上下课不管什时都要说话，且跟我说的机会越越少，我俩慢慢变成谁都不认识谁。现都开始上网课，一直见不到他。有回班长还没在他后边前，给折过一只小船，因那朋友说要给折100只船不知为什他要给我折，让朋友不要告我怕给撕掉。后朋友偷偷告了我，他现还不知我已知了就拿纸给它包上所以特小很易丢，差点就把他弄丢了。现唯一能看见就给折的小船。我俩已很少说话，初中肯定不在一地方上也没他微信怎才能忘掉或……

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我是一个不被人喜欢的人，我总能把还不错的一段关系搞差，我做不到维持一段还不错的关系。在日常工作中我朋友能把棘手的事情处理得滴水不漏，和同事沟通也游刃有余，而我就做不到，学习上没有优势，做人方面也非常差劲，碰到什么事都要问别人，没有主见，在工作中也没有进步，总爱把希望寄托在别人身上，得过且过。越长大就越发现自己的性格古怪，越长大越发现没有人能受得了我奇怪的脾气，也没有谈过恋爱，我排斥陌生人进入我的世界，就算有异性和我接触我也能把好好的天聊死，我知道我为什么变成这样，我也想改变，但是我发现我做不到，我

好像不受控制一样，一会儿很幼稚，幼稚到不像是从事我这份工作的人；一会儿又很严肃，莫名其妙的严肃，皱着眉，抿着嘴 一副生人勿近的模样。有时候我也会想，如果我碰到像我这样性格的人，我肯定会不想多接触，没什么朋友也正常。原生家庭带给人的影响可能真的无法改变吧。我这奇奇怪怪的表达方式不知道爷爷能不能看懂，第一次以这种方式聊聊奇怪的自己，没有注意写信该有的格式希望爷爷不要介意(*ˆωˆ*)

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亲爱的爷爷您好展信悦！最近挺苦恼觉自己情绪也不稳，想求助您。前年通过大学同学认识她表哥（小袁），因部队工作最开始没见过，只微信聊觉还行。网聊八个多月，后去年三月他休假回来确定恋爱关系，2022过年订婚准备今年国庆结婚。但觉随着关系逐渐递进，不知对他期待太高还怎觉不够喜欢我，一些细节没做到。他挺直男并恋爱关系中总想追求平等，我觉男生应适度让着女生。

还没订婚时觉他脾气怪好，现觉脾气上来也摆脸色，本就异地恋觉很难，平时爱意更要让对方知道多表达。我浪漫但他就觉浪漫不实用，有时也大男子主义。最近总因他语言或行为而伤心委屈，但他也没做错啥，只和我期待不一样。很怕这段感情后会有什问题，望爷爷可帮分析分析，感谢。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

你們看來都已經成年了，他在部隊，你在地方，相隔兩地，因為共同的熟人認識，網聊，然後進入戀愛關係。有甜蜜美好，也有各種委屈不滿，你在意細節渴望浪漫，他不願如此性格有些大男子主義，要求男女平等。談婚論嫁，有些擔憂惶恐，也是常情？只是婚姻並非兒戲，確實需要慎重，比如各自性格差異，對情感的期待，男生是不是一定要讓著女生……這些都比較像個小女孩，渴望寵愛呵護，他是否願意配合呢，或者他對你的情感期待又是怎樣呢？

這些問題看來你們還沒能達成共識，你想要的浪漫他未必給的出，因為觀念有差異，你想要的更多情感表達他也未必在意，你要男生讓著女生他未必肯如此……諸如此類，恐怕也會影響日後的相處。柴米油鹽，衣食住行，更多需要求同存異，不是誰把誰變成自己想要的樣子，而是這個人整體的各種習性，彼此是否都能接納，體諒。未來確實有很多不確定，沒人能確保一定怎樣，所謂婚戀也只是有沒有足夠勇氣一起去面對各種困難，一起努力。

夏安。

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爷爷你好，最近面临学习压力有点喘不过气来，或许因自控力不好每当做些学习布置，总忍不住想放松分心玩手机，到很晚才开始想完成任务。且临近中考想考好去上自己心仪高中，内心真很挣扎。虽知有多不自律，也想继续剩下不多时间咬紧牙挺过去。但真好累真撑不下去了，周围同学似乎也没任何担心行为，学习氛围更不好。每天起来去学校上课都会犯困，即使想睁开眼听课眼皮还是不动。爷爷该怎办啊，该做些什才能更好呢？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

考試在即，看來沒有足夠的動力一直保持學習狀態，很難約束自己，也比較容易受到環境影響，面對壓力難以喘息似乎你習慣性滴選擇了逃離，迴避，哪怕有心儀的學校，也難以支撐自己走下去。陷入這樣的困境，無力自拔除了現實因素，多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。情緒長期淤積，焦慮煩躁，抑或抑鬱委屈，需要多些渠道排解疏通，需要多些表達交流和身邊家人朋友同伴，尋求情感支持與安慰。

長大的歷程多半如此，無論家境如何環境怎樣，別人如何懶散，學業終歸是自己的事，需要自己努力爭取為自己的以後拓展空間。你需要對自己的言行負責，一味懶散拖沓，可能失去繼續學業的機會，如此蹉跎歲月是否以後追悔莫及，是盡力而為從身邊事做起，腳踏實地鞏固基礎，還是就此放棄，何去何從，都在自己。需要自己去思考，想清楚，才有動力。長路漫漫來日方長，事在人為。

夏安。

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爷爷您好展信安。高一中考时因成绩不太好只能凭考艺术上高中，但其实知道心中未来人生不该这样。因从没想过艺术会成为以后道路，而一直只当业余爱好，理想和未来专业方向并不这。中考压力大城市，不得不选了考艺术帮助考高中…但清楚自己实力根本与艺考不匹配，能考进来也纯粹幸运且也很怕不怕什，觉自己相较其他人太差能力太弱，问自己无数遍真适合走这路吗？

真好想放弃啊但没法，从选艺术考高中未来路就已确定什都改不了，于是开始怕每星期都要上专业课。怕老师看练专业，怕同学觉实力不行瞧不上看不起。再加刚上高中还没怎适应，人际关系处理也不是很好，想努力交好友想有个可一起食堂吃饭的，这样才不会一人坐饭堂角落太孤独，不会晚自习下课时假装勤奋安静写作业。但高中世界太复杂，无论周围人还环境觉真融不进这班级，哎，真烦高中第一学期差极了…期待您来信。祝身体健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

無論如何，你還是憑著自己的努力進了高中，哪怕不擅長，哪怕惶恐自卑茫然孤單，哪怕只是為了曲線救國，也還是在堅持。起碼，你還沒有放棄自己，不擅長的專業，各種擔憂，那就去努力補習，笨鳥先飛，我們無法控制別人怎麼看怎麼想，我們能做的就是自己去努力，埋頭刻苦，為自己贏得身邊人的尊重。無所謂是否適合哪怕只是個權宜之策，也需要自己更努力抓住機會。

人際關係問題也是如此，想要融入，那就主動走出自己的圍城，努力嘗試去表達自己，交流情感，而不是一味被動等待，守株待兔等著別人來。長大的歷程多半如此，你基礎不錯也有潛質，考試受挫提醒你需要好好調整心態，多和同學交流取經，多觀察，多傾聽，將心比心，總會有所收穫。給自己多些時間和空間慢慢調整吧，事在人為，盡力了，就好。

夏安。

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永远不会变老的爷爷您好！我大二学学前教育专科，准备专升本只想变优秀但现实却不尽如人意。平时一周课较少舍友们没课就不起床，我一般7点起床教室学习，但他们说我起太早打扰休息就只能一起躺床。英语很差报名四级第一次才考333。现做听力时可听到单词发音却不理解讲些什；单词找b站词根记忆视频，却不能坚持看；阅读看见大片英文就头疼，真不知自己该怎才能提升英语成绩？每天制订许多计划但却各种原因不能完成。心理就特难受后想吃许多辣食，但第二天又不能完成计划。反反复复。

大一报名计算机二级考、会计资格证考但都没过。觉自己什都不行！确立目标准备大干一场时都怀疑自己，这样做到底有没用，陷入自我怀疑。知这样不停内耗不行。可控不住自己；知应制定份详细计划却坚持不下去。非常期待爷爷帮谢您！附想浅谈下我理想。想专升本考陕西理工大然后考研陕西师大，最好读博华东师大。然后先上海找份幼教工作，等有些经验大学任教。想过有价值人生，不像浑浑噩噩。愿爷爷身体倍棒永远不老！一直关注您的孙女小宇。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝一直的關註和信任。

上了大學有自己的計劃目標，很好啊那就堅持不懈努力買進，無論室友如何你都可以堅持自己的理想，不必隨波逐流。他們懶散拖沓是他們的事，與你無關，燕雀焉知鴻鵠之志，各自的人生只能自己面對，自己選擇，自己負責，誰也無法替代誰。無法堅持說明內心矛盾糾結，又想出人頭地又無法全力以赴，猶豫不決瞻前顧後，內耗嚴重。計劃達不到，那就適當降低標準，從身邊事做起從基礎做起，腳踏實地，點滴積累才有收穫。

你的理想之路很精彩包括以後職業選擇都有規劃，只是心動還要行動。考試受挫大家都難免，因此質疑自己，止步不前是性格問題，帶有家庭成長環境的烙印。捫心自問，到底如何看待自己呢，所謂勝不驕敗不餒，逆境中的堅守執著，勇往直前，才是最核心的支撐。既然不想渾渾噩噩，要做怎樣的人，走怎樣的路，全在自己。

夏安。

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第三次给爷爷写信，哈哈哈第一次在初中，当时还因怕考不到高中烦恼。给爷爷写信第二次高中，因一喜欢的男孩，现大学啦。就今突然想起之前写信现想写封觉有人倾诉，然后被倾诉的有回应很幸福事。以前因软件用不了了，后又换了手机忘记有这事了小程序查了半天百度，才找到哈哈。

最近要毕业啦有点迷茫，我专科师范生专升好难呀又没定性，可怕专科以后找不到工作。爸妈希望找个铁饭碗去公立小学，但自己这边哎，就觉啥也不是emmm不知将来可干嘛？还有就哎呀怪不好意思，怪想谈恋爱呢。可圈子太小周围没什心动男嘉宾，网络吧觉不靠谱，出门吧又没时间，偶尔出门看个好看的，还不自信。拉不下脸跟人家搭话啊呀越说越废柴！！哼呜呜呜好难过，啥啥都不是，

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，從初中高中到大學感謝一直以來的信任。兜兜轉轉還能遇到，也是難得的機緣。確實無論我們怎樣獨立堅強，總會有挫折煩惱，總會需要傾聽傾訴，有人回應有人感同身受，有人陪伴，安慰，會讓我們更有勇氣面對現實，堅持夢想之路。

師範專業想要專升本，是不錯的自我規劃呀。考慮畢業後何去何從，考試艱難求職不易，還有家人的期待，有些焦慮不安，迷茫無措，也是人之常情。長大了成年了無論學業，工作還是人際情感，更多需要獨立思考，自己做主自己選擇，同時也要自己負責吧。想要愛情想要結識夥伴，想要找到合適的職業，只能不斷嘗試，不斷實踐不斷探索，慢慢確定合適自己的方向與位置。你提了各種現實因素各種阻礙，最大的阻隔還是在自己心裡吧，主動走出自己的圍城才有希望。

夏安。

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