再一次，为了情绪问题不影响双方的情况下挂了电话。
今天，我满怀期望的去快递站拿快递，还没到我就已经浮想联翩，想著一会怎么吃螺蛳粉，怎么吃小饼干。
但忘记了今天的周六是公众假期。
当下没拿到快递我说了几句平时不会说的脏话。
并且生气的跺脚，真的很生气，但理智还在，因为我在大街上。
我可不想因为拿快递的事，第二天在网上看到自己的视频。
那时的我还在跟男朋友语音，他在家工作，是个自由职业者，但几乎每天都很忙，但也会忙里偷闲，和我语音。
这时他就说「你不能让你爸爸帮你拿吗？」
我果断拒绝说，不喜欢麻烦别人。
之后我忘记他说了什么，大概意思就是你不要影响我的心情。
我愣住了，就这样安静了二十多秒。
回答他「好吧，那就先挂电话吧」。
那一刻我的心情是复杂的。
我不知道该怎么形容当下。
从到楼下到进电梯，又回到家躺在沙发上。
我鬼使神差的上浏览器打了一句「男朋友有什么用」。
跳出来的頁面都是：
不用担心失眠，他会给我讲故事，陪我聊天陪睡。
免费电风扇和电热毯，夏天扇扇子，冬天暖被。
外出护花使者。
甚至还有提款机。
我觉得太过片面了。
我开始在想这些我真的需要吗？
我想要的好像不是这些。
又好像是需要。
我到底想要的是什么？
写到这里早已了泪目满框。
南方初春的寒气，把我从沙发逼回床上。
躺在床上，我才觉得我像个人，有那么一丝温暖，这点温暖也是身体给予的，再温暖的床，也要有活人睡才会温暖，否则跟冰冷的棺材没什么两样。
我贪恋著这一丝温暖，不想起床，虽然肚子很饿。
这时，我想我知道自己想要什么了。
我想要的是温暖。
想从他身上得到一丝温暖。
是我太贪心了吗？
心情不好的时候想要他安慰我一两句，想要他抱抱我，但很可惜，他不会安慰人，也不能抱抱我，因为我们异地恋，疫情的发生，封关的问题，隔著一个岸，一条河，还是隔著心？
有时候觉得很可笑，明明两个人是可以亲密到有肌肤之亲的人。
但我有不开心的事却只能跟朋友说。
虽然朋友也不能解决问题，但有时候我只想要一个倾听者，附和几句就够了。
但他却从来不乐意，反倒说我影响他情绪。
我总是在自责，在反思，是不是自己真的太自私了，要求的太多了。
但又想到别人为什么又可以，为什么我又不可以。
是因为我不配吗？
还是因为我长得丑，所以没有资格？
还是因为我真的太多事了？
我一直在反复的想，左思右想，还是没有答案。
生活还是这样子死循环。
