有的时候，我也特别不愿意复盘。

除了懒之外，似乎不愿意直面情绪，或者是当我有了情绪积压，我会选择刺激的东西，而不是安静下来，换句话说，晚上我已经花了一个小时时间打游戏，其实是我有情绪。

昨天和某某约会了，其实我久违的情绪又出现了，当然跟以往比较，我现在更加坦然，和她相处还是比较放松的，她都能理解我的想法，晚上和她散步，一起用餐。

今天和妈妈，与她的一些朋友一起去了果园摘车厘子。

昨天和今天我有两个情绪，需要得到注意。

昨天开车带着某某，我感觉莫名的焦虑，如果带着很美的女性，我会感到紧张，并认为这是害羞以及不自信，但是某某并不是我认定的美女范围，我为什么产生焦虑情绪。

这样的情绪，与昨天挪车时，与洗车店店员沟通时的表现出来的情绪，与今天和妈妈的朋友一起也感到焦虑的情绪？是同一种情绪吗？

我觉得我应该知道自己很美好，他人很友好，人与人之间能够和谐相处，而不需要我去证明什么，既然不需要证明什么，我还有必要思考我与他人沟通需要什么理由吗？

昨天晚上和某某吃饭时，我开始对她的相貌不满，这样的情绪来由是什么？我曾经做过思考，是我一直未得到相貌肯定，那么我习惯针对他人相貌开始攻击。

今天去台球室，我在买饮料时，不经意间对镜子里的自己开始留意，眉毛的不整齐让我感到不完美，不完美情绪已经引发了我的不安全感。

昨天晚上和某某一起去了1912，在街区的散步，已经让我留意了有很多美女，我发现当我看美女时，我愈发怀疑自己信心甚至变得猥琐，我很想证明自己相貌很好，但是知道这是一个陷阱，我被迫感到焦虑。

一直到现在我才恢复清晰的逻辑，我不需要证明自己相貌优越，我也不必害怕美女，我真正的事情是明白美女不会对我有敌意，人人都是向美的，我自己也是美好的一种体现，任何人见到我都会微笑的。当然我非常接纳我自己，我发现我在蜜雪冰城店内看到镜子里的自己也是完美的自己。

我当然不会忘了夸奖自己，我学会了将注意力拉到外界（相貌什么的，不会去想了），而不是关注自己的相貌，其实我关注没有用，所以当我处于不关注自己相貌的时候，我在理发店，在台球室，以及所有的场合，我都能得到他人第一眼的尊重，甚至有很多人主动与我交谈。我现在还是比较接纳自己的。