我有极度的厌蠢症，非常严重，对方只要Get不到很浅显的意思，我就会想立马结束对话，甚至内心早就骂了几千遍真是个大SB，我没办法控制这个思绪。
昨天去广州出差，回来，同事打了一个广州车牌的车，一上车对方就说送我们到深圳后，他会广州的高速费用是我们出，我本来想马上下车的，但是因为带了一个运营的同事，老板觉得我们搞不定，非得让我们带上这个人，然后我就感觉这个时候爆发，会不会把那个小妹妹吓到。
上车后，那个沙雕司机全程很大声播放微信语音，他大概觉得自己会说粤语了不起，我提醒他声音放小一点，他关掉微信语音又开始放歌，很大声，车里很臭，估计是那种没日没夜的跑，累了就睡车上的垃圾车。
我的心情一点也不好，原因就是TM的客户要我跑，转化没提成。
春节假期后，上班短短不到一个月的时间，我内心已经骂那个脑残几万遍了，大概是有情绪流露并且对方也感知到了。
我的能力做现在的事情毫无压力，只是我自己被家里人被社会驯化成一个非常负责的合格的职场牛马，所以，即使没有人推动，我也会主动树敌的，我倒没有很在乎别人对我的厌恶和仇恨，而是对付出没有得到相应回报这件事感到愤恨，每每想起，都是极度的痛恨。
部门周会定在早上9点，我今天不想起床，甚至想请假了，我不太想继续这个无聊循环。
树木落叶发芽短暂的让我感到欣喜，我内心烦闷的原因还有就是，算了，我自己清楚，我的情绪主动被牵引，也是我自找的，我喜欢这种被虐的感觉，成瘾。
所以情绪波动也是必然的，我近乎病态的心理觉得，只有波动的感情，才能证明我像个活人，想心电波图一般，这是我个人的取向，跟世界标准无关，别人觉得心无挂碍内心平静就是最大的福报，关我P事，我不需要这种如尸体般活着的福报。
对呀，春天到了，我好像还没有苏醒。
只是短暂的喘了一口气，现在又被掐脖子了，偶尔放轻一点，然后又继续紧紧掐着，总之就还是那种“求生不能，求死不得”的微死状态，我真的很需要这种毫无意义的存在方式嘛？我不知道，我现在已经没有轻易的挑战社会的勇气了，因为我不想再体验一遍漫无目的慌手慌脚动不动跪在床上闷头大哭的绝望感了，所以我只能在这种令人窒息，但至少还不会断气的状态下残存。
我讨厌这一切，非常。只要和人打交道，就是一件痛苦的事情。
结婚生子这个短暂让我期待的未来，如今已经令我断了念想，我害怕自己的孩子，来这世上感受相同的痛苦，这个世界或许美好，但和我这样条件的人无关。
