这段时间过着浑浑噩噩的生活。很多事情明明知道对自己无任何益处，却还奋不顾身地做了。这是不是很贱？我应该明白了为什么我一直陷入窘境之中的原因。自己一直害怕尝试，尝试新的事情，待在了舒适圈里。都说成长不是随着年龄而改变的，本质上是经历促进了成长，促使着好的改变，成为喜欢的自己。是什么让我现在变得畏畏缩缩呢？
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01自信的失去。每每做些事都会想着他人对自己的看法。“我会不会伤害了这个小伙伴”“我有没有顾及她的想法”“我这样做，别人会怎么看我”“我是不是在她们的眼里太傻了啊”长此以往，我束缚了自己，压抑了自己。小时候的自己是个活泼，可爱，受老师，同学们喜欢的好学生。随着年龄的增长，外向的性格好像不属于自己了。不怎么喜欢与他人交流，不再积极地向上，不再积极地回答问题了。“多愁善感”成了自己的标签。我总觉得自己不适合成为人，因为人太复杂，有些方面我真的不想去涉及，不愿意去学习。我不知道这是否正确。有些自认为的尴尬时刻会认为我是不是个傻子，每做一步都想着别人怎么想。害怕他人对自己的打击。我太容易脸红了，更容易“耿耿于怀”。于是我收敛了自己，待在自己的舒适区里。 02不再优秀。在所接触的人中，总觉得他们就是熠熠生辉的人，自散发光芒。我想应该是他们的优秀增长了他们的自信吧。时常告诫自己:你也可以变好，只是这样的心态总持续不了多久。遇到一些事时，依旧会用消极的态度去看待。自然而然，我就觉得自己什么事都办不好。尽管在学习上努力了，可是依旧会有比你好很多的人，他们可以轻而易举的获得“三好学生”及“优干”的光荣称号，你什么都不是。不知为什么，已经不是十几岁的年纪了，依旧还是容易流泪。我想这都是自作自受，我将它归因为自己的，性格。 作为未来的一名“社会工作者”要以助人自助的角色帮助案主 走出困境，自己却陷入泥塘无法自拔，这很可笑吧。 03微薄的勇气。 我与他相识4年，这4年来，我们一直以兄妹之称，常常联系。渐渐的我发现自己似乎喜欢上他了，只是他很优秀，我的喜欢对他而言应该算不上什么。最后，我还是将仅存的勇气表现了出来，向他告白。我想结局是可想而知的——他婉拒了我的第一次告白。好像给我的感受是:我失恋了。是的，失恋了。其实，细细地想，我应该感谢这次的勇气，没有这次尝试我不会知道他的真实想法，我不会知道我应该与他保持距离，不会明白让自己变得优秀的重要性。《夏至未至》里有一句这样的台词:他说那些曾经出现在你生命中后来又消失的人，他们都是天使，带给你幸福，或者教会你懂得更多的道理。我想，是的，如果视生命中遇到的形形色色的人是你全世界的过客，那他肯定在心里留着或深或浅的印记。 还有因为没有尝试，错过了一次仅有的转专业的机会，未习得喜欢的汉语言文学。 最近在看大学生心理网课，学得了许多，也忘记了许多，最重要的是学得了如何让自己变得快乐，如何用新的思维去看事情。在试着将理论付诸实践。一位哲学家说:当我偶尔对人生失望，对自己过分关心的时候，我也会沮丧，也会悄悄的怨几句老天爷，可是一想起自己已经有的一切，便马上纠正自己的心情，不再怨叹，高高兴兴的活下去。不但如此，我也喜欢把快乐当成一种传染病，每天将它感染给我所接触的社会和人群不应该追求一切种类的快乐，应该只追求高尚的快乐。你们能懂这其中的深意吗？我想让自己快乐是自己一生的能力。写了下来，我似乎认同了自己，其实我并不坏，我只是错过了一次次让自己变好的机会。
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