夜像个安静的哑巴
连她也温柔地睡了
我能听到自己粗重的叹息
能看见脑子里纠缠的那团乱麻
星星都去哪儿了
也都睡了吗
你忘了你有你的使命
无心睡眠的孩子
需要你的指引
哪怕只有微弱的光亮
也是一点希望啊
那团隐晦的痴缠的纷乱
结成一个厚厚的茧向内生长
在夜柔情的怀抱里
挣扎着破茧而出
在心上长出了一条虫子
它上上下下放肆地蠕动着
抓挠着
似乎要翻个底朝天
看看到底里面有什么
我气恼极了
只听见脑子里有个声音说
快点拍死它
拍死它
我要睡觉了
其实也没有什么事，就突然失眠了。我是个不管什么情况下都能吃能睡的人，失眠这事几年难遇，属于没心没肺的那种。白天没有喝茶喝咖啡，没有做激烈运动，我都已经又三天没出门了，也没啥心事，除了有点替一个婚姻触礁的朋友担心外。
可以说这是最平常的一天，虽然我的每天都很平常。早上六点醒来，吃完早餐八点半，看了篇蔡崇达的《残疾》，因为这几天在写个老故事，随手拿起书找感觉，这是《皮囊》里写得最好的，看了让人揪心地痛，想起自己的父亲，虽没到那种境地，但能体会他的心情，也庆幸父亲到最后给我的始终都是坚韧不屈的无畏精神。
合上书却不急着续写故事，来了兴致要画画，水彩还有好多颜料和纸，不想浪费掉。之前在家瞎画，不懂，粘上颜料就开画，上了一次课后才知道水彩有湿画和干画两种方法，先要把纸涂湿画上去才有晕染的效果。那节课也就学了这个点，然后就画油画去了。
其实我还是很喜欢水彩，一上午吃饭前画完，不好，但我很满意。这算不算一种毛病，重症自恋患者。自己所有画的写的知道并不好，拿不出手的那种，但自己总是很满足，哪怕在别人看来不值一提，我也要先给自己一个肯定，属于孤芳自赏类型。一个字一笔画都能让我从心底感到满足，越画越有精神，这是我唯一有耐心做的一件事。
画上瘾了下午接着画了一副，又是两个小时。各种颜色在我手里糅合变换，那种惊喜刺激和兴奋莫不是失眠的原因？有可能。
又通篇是我我我了。上个月被小妹痛批不该尽写自己这点破事，又犯老毛病了吧。但实在是，我写身边人，她又总要我改名字，改剧本，要改得别人看不出来，弄得我都不知道怎么写了。我能怎么办呢？只好再翻自己肚挤眼了。
要虚构故事，我还不会。阅历太少，人又太实诚。最近社交越来越少，人也变得更沉默了。冷漠，孤僻，不合群，我想这都是我的标签。闲聊？倒不如拿本书看的好，反正我有把沙发坐出一个洞的定力。手机一年到头没打过几个电话，平时只跟两个男人打过，一个是吴先生，一个是快递小哥。后者的频率可能更高。吴先生早请示晚汇报一天打三个，我最多三个回他一个。
但我其实真的不冷漠，和我熟了就知道。但这熟必须是面对面见熟的，不是抱手机聊熟的，我不会聊天，常常把天聊死。所以干脆懒得聊。而且聊天不仅是个技术活，也是个体力活。话说我是真的佩服精力旺盛能随时聊嗨的人，那种热情饱满的精神头，热气腾腾的生命活力是我最欠缺的。羡慕嫉妒恨。
画完两幅水彩，才觉得对自己有了交代。这一天没有蹉跎浪费。年纪越大，才越觉得时间的宝贵，真真浪费不起，总得做点喜欢的事，让自己有长进才不算虚度。
差不多犹豫了一个礼拜后，才下定决心，在画室将举办的中秋赏月茶会上报上我的名字。之前不想参加是觉得都不熟，怕冷场。但老师说会有两个小时对油画和国画的鉴赏讲座，而且还有抽奖，奖品是老师的花鸟画，那就非去不可了。
睡不着，脑子里竟然还冒出几句诗（杂乱无章的废话的简称），想着可以写在画上，于是写了下来，写着写着发现空白留少了，少了就少了吧，反正文不对题，就这样吧。写完拍死那条虫子赶紧睡吧。
