3月份，转瞬又到了大四学生狗们忙着毕业写论文的时候了。
早春微风抚面，总是让人思绪万千。回想起去年这时候我正窝在学校里，辗转于图书馆，寝室和驾校之间。
在图书馆敲电脑写论文改图表，在寝室里吃睡躺，偶尔跑去和隔壁室友小打麻将怡个情，还要奔波于驾校，考前我也总是吃不香睡不好的，时常担忧驾照会不会拖到毕业后才能顺利拿到，学生时代的最后时期每天过得既充实又忧喜参半。
说到驾校，那还真是我有故事儿，可说一二，值得提起的人生经历，驾校，我是在大二下学期报的名，当时觉得自己课业任务不重，学生会也没什么事儿，驾证本子人手一个是迟早的事儿 ，这事儿自己也抓紧点，不要拖拖拉拉，有时间就赶紧弄到手，别到了想用时方恨自己没有。
现代的男男女女太缺少安全感了，拥有一项不可或缺的技能也是自己的安全感，我和男朋友吵架了，也不怕自己上班没司机，当时的驾照就是我眼里的安全感。
于是和着自己的小闺蜜不顾家人提醒的再三考虑下，在一个梅雨时节的雨夜带着巨款给了某个离学校偏远但价格适宜的驾校某姓陈教练报了名。
恰巧在阴雨天报名也映射了练车的事情不会进行的如我所想那般风调雨顺。
这件事情从大二下半学期起一直拖到了我毕业，玩得好的闺蜜三个月就拿到驾照了，而我拖了两年还是临近毕业刚考完科目二火急火燎的准备的科目三，那时候身上的每隔毛孔都觉得考个驾照的比高考好难呢。
在顺利答辩之后，才拿到了驾照，历经千难，赶在毕业之前这事儿终于圆满解决了，尤记那段时间自己心里说了很多“阿门”“老大保佑”。
和我一块报名的小闺蜜也是各种其他的事情所累，拖了两年和我同一场考试打完这场胜仗。
她跟我讲考前那段时间她没事就喂喂路边的猫猫狗狗，寄衣服到山区，没少为自己攒人品，就为了这件自己不能完全控制好的事儿上多添一份能确保成功的运气。
其实这儿惨痛的经历完完全全是我们为自己的错误选择买单。
我还记得在驾校报名之后交钱之前教练承诺过，每次练车都会接送，一定练够时间，不凶不会随便训人，这段记忆颇深。
果然男人说的话都不能信，练车时会接送也只是奔去驾校50次中的前几次，之后还不是我们坐公交打滴滴甚至是靠步行马力。一定练够时间也只是他心情好的时候，教学态度和颜悦色，在我把车子开偏了车道两次后他还是绷不住了，破口大骂我太笨让我下车等会儿再练是小的， 说我不适合学车应该直接去东北偏僻的镇上买个驾照这种不负责任的狠话说出来也是家常便饭。
不要太天真，相信承诺，要做好每件事最坏的打算，选择时要慎重，我被人生上了课。
我承认我性子里薄弱的那部分。面对压力总想躲避或是退居人后，可练车是自己的事情，不能退居人后，所以我这了，一逃就是两年。
在这逃掉间或的两年里，我的日子过得并不舒心，周围的人谈到驾照的事儿我就会联想到自己身上，心里有个世界都百转千回了，也不敢搭腔随意接话，就怕说着说着话题转到自己身上，自己现在这个状况又怎么好三言两语跟别人道明呢，扒开自己的伤疤给别人看并不是明智之举啊，家里人问到这事儿进行得怎么样了，我也是举白旗投降做自我保护状，拖吧，拖吧，拖到我心里不怕了为止。
没错，考驾照的事儿就成我横亘在我心里很长一段时间的疤。
身边提醒督促我考驾照的声音在日升日落的时光里渐渐微弱了，一句“你开心就好”，这种放任不管我随意的态度是家人对我逃避行为容忍的最底线，这儿我都知道。
我对科目二的考试依旧害怕，恐惧来自于考试期间一个失误，瞬间一个紧张，就会倾覆自己之前所有的练习，这种没有任何挽回的机会，由紧张导致的失败每每经历都让我的精神备受煎熬。
不考试就不会有失败，就不会有煎熬，我当时想得就是这么简单，躲避起来，也是熟能生巧。
驾照满三年就要过期了，我的身后一直有火急火燎的事儿追着我。
想想驾照即将过期自己就要错过这次学习驾驶汽车的机会，强大的后悔感又瞬间填满了我为考试恐惧的心儿，我暗自鼓励自己，面对吧，自己可以的，一定能考下来。被督促的一来二去下，我终于下定决心面对。
试想最坏的结果也不过就是自己次次考不过拖到机会用完也拿不到嘛？
不出所有励志题材的套路脚本，面对后的我，成功了。
尤记自己科目二考过后流下的喜悦泪水，那种战胜自己的喜悦是自己给自己买任何蛋糕礼物都替代不了的。
只要自己变得勇敢，面对了，可怕的事儿就不再可怕。像“小马过河”一样，事物的可怕来源于我们不知控制不知深浅任意的想象。
当我们鼓起勇气面对，就会发现没那么难，当然，失败了记得再来一次，直到成功或者直到不能再努力。
不然这件事情会永远停留在自己失败的阴影里而不是我已成功完结或是我已尽力。
在失败了要再来一次这方面，我尤有发言权，毕竟科目二我考了3次，科目三我考了2次。
这曾经的苦痛，现在想起来都是谈资，没什么丢人的。
人生之长，总会遇到磕磕绊绊，希望你做自己的太阳，不畏惧，不胆怯，照亮了你心里的每个角落 。
