这是我的第一次自我反省，在这之前我总是想，咦，你这种人，放弃了我这么好的姑娘，你一定很后悔。

对不起，没把你变成更好的人，你就头也不回的走了。

以前我总是把我们之间吵架闹矛盾的原因归结为你的责任，你暴脾气不温柔也不够大方，你打篮球也不够帅，打游戏也不够厉害，你还总是那么傲气目空一切，长得高不戴眼镜就整天自恋说自己帅，到了现在，我连你的缺点也写不出来了。这大概是我渐渐忘记了很多开始从自己身上找原因了。

我啊，不知道为什么，就是不能容忍你犯错误，看不惯的太多，对自己要求不严格反而对身边人要求严格，对朋友足够好到了你这反而各种坏脾气，或许也就是我们之间的病症。

我说你不可以这样，按照你的脾气，你肯定会和我对着干。我说你不可以打游戏，你倒是好，一打游戏，手机关机，QQ不上，整个人在我世界里消失。我不喜欢你穿那条黑色的紧身裤，不喜欢你抖腿，不喜欢你和你那个忘恩负义的哥们重归于好，不喜欢你说浪漫的空话，不喜欢你暧昧，其实有段时间你也全都做到了。

可我，我一直以为你喜欢我就应该喜欢我的所有样子，我偏激的样子，我胡乱扎起头发的样子，我穿笨重衣服的样子，我穿很高高跟鞋的样子，我留长指甲图指甲油的样子，我打耳洞戴耳钉的样子，我爆粗口的样子，我昏昏欲睡的样子，我生病打不起精神的样子，所以你离开后我对爱情失去了信心。可是我现在似乎知道了，爱情最美的样子，是相互取悦的样子，你不喜欢我长头发，那我就剪短；你不喜欢我穿高跟鞋，那我就换回我的帆布鞋；你不喜欢我涂指甲油留长指甲，那我就减掉涂上护甲油；你不喜欢我有个男闺蜜，那我就拒绝所有暧昧。

可是，我并没有，我会跟你赌气因为你在我长头发的时候说我短头发好看，我会和你冷战因为你气急败坏要减掉我的长指甲，我会继续和你讨厌的人说话就是为了气你让你多在乎我，我会用一切极端的方法解决问题。会把你的联系人删到只有我一个，会跟着你抱怨你的父母，却发现那是你的至亲，你只允许自己说，会向你直接说出对你兄弟的不满让你左右为难，会让你在我和你女闺蜜做选择。除了最后一个，其他的现在想想，真的好愚蠢。

从未想过取悦，以为你对我的喜欢只有满意，却发现我对你的喜欢充满了挑剔。挑剔到你忘了一个重要的日子而和你大吵一架，挑剔到你买的饭菜里有一样我不爱吃我便把你扔在那里独自离开，挑剔到对你的衣品，歌品，人品都产生质疑，然后我大胆的指出来，然后我强势的要求你必须怎么做，接下来应该怎么做，殊不知，那时的我，像极了一个不通情达理的母亲，对着一个正值青春的孩子，眼里满是恨铁不成钢，而你的心里，也满是怨念。

幸好分开了，你也不用承受很多了，可是我很可惜，我没有用正确的方法，把你变成一个更好的人，高中毕业后的第一年我们异地恋，每次向我炫耀成绩时我总是叫你别骄傲，却从来没有一句鼓励；每次你说我爱你时我总是说你爱的人多了去了，却从来没有一句我也爱你；每次你给我发你唱歌的录音时，我总是很骄傲的说一句没我唱的好听。我把自己的真性情展示的一览无余，却忘了两个人的感情是相互扶持着进行，相互欣赏着进步，我以为不断地打击你或者不断地叫你稳稳的来你就会变成更好的样子，却用事实发现，我错了。后来你有了暧昧的对象，有人夸你唱的歌好听三番五次的让你唱歌给他，有人喜欢你耿直的性格，有人向你请教题，有人让你帮忙接她上学。这些我不屑一顾的事，你在他们那里得到了存在感和满足感，也该，谁叫我总是那么对你。

其实啊，我也跟身边人夸过你，我说过啊，我的男朋友长得特别像黄子韬很帅的，我的男朋友成绩也特别好特别聪明，我的男朋友对我特别好，知道我爱吃什么不爱吃什么，我的男朋友唱歌特别好听就把耳机塞到他们耳朵放起了录音，我的男朋友有很多兄弟他也很讲义气，我的男朋友他也很酷吃醋了就不理我了，我的男朋友打篮球也很帅他身高185,我的男朋友……

故事太长了就变成前男友了，其实分开不是你一个人的错，也不怪有人欣赏你支持你，的确，我们之间积累了太多了，都累了，就散了。

不过，没能把你变成更好的人，我也很遗憾。忘我的游戏，接二连三的暧昧，萎靡不振的态度，抱怨出身和父母从小的教育，这些不知道你现在还有么？不过与我无关了。

祝我们今后，披着各自的骄傲，互不打扰。