关于育儿，我一直的理念是自然生长，有点老子那种“道法自然”的味道，因为我坚信孩子本源的意识是“至善、至真、至纯”的。孩子不好管，不听话，都是大人或者环境给带坏的。只要不违背自己的内心，我基本不会拒绝孩子的要求。当我这样做了一段时间，我发现效果极佳，自己不纠结，孩子没烦恼。

这两天我们全家都有点嗓子“干痒痛”。朵朵更严重一些，连续几天眼睛被眼屎糊住，睁不开。周一早晨，由于身体不舒服导致情绪很差，一边哭一边揉眼睛还伴着咳嗽声，“爸爸，我不想去幼儿园”，我随即答应了。我说，“好的，既然这么不舒服，那就休息一天吧，爸爸会跟老师请假”。然后，我和妈妈上班了，朵朵和奶奶还有妹妹在家里开心的玩了一天。

第二天，朵朵身体略有好转，早晨起来还是有点小情绪，根据我的判断，今天应该可以去幼儿园。我正这么想着呢，朵朵先发制人，“爸爸，我嗓子还是很疼，我不想去幼儿园”，我有点犯难了，随便应付了一声，“哦，这样啊”，我没理她，一边洗漱，一边想着该如何应对。

我说：“朵朵，你可是老师的小助手啊，你不去，那谁帮助老师组织小朋友们做早操，谁帮着老师组织吃早餐啊”她很认真地听我讲着，但是不为所动。

我说：“朵朵，你嗓子疼，所以不想去幼儿园是吗？”她说：“是啊”，“可是爸爸妈妈嗓子也有点疼，但还是要坚持上班的哦”，还是没反应。

我继续说：“朵朵，我知道幼儿园有个小淘淘弟弟，他一哭，都是你去安慰他，你是他的大姐姐，那如果你不去，小淘淘哭了怎么办啊，他要找朵朵姐姐怎么办啊？”

听到这里，朵朵说：“爸爸，我要去幼儿园”。

以上就是发生在我和朵朵身上的真实案例，有效地交流和沟通只需几分钟，朵朵就自愿的背上了小书包。简单分析一下，我是用了什么方法。

控制情绪、营造环境。环境特别重要，是解决很多事情的前提，孩子有情绪，家长就要营造一个没有情绪的环境，轻松地，自然地环境。当她提出要求时（无所谓合不合理），首先要试着去理解，而不是对抗。表示你接收到了她的信息，但不需要马上做答复。如果家长和孩子一样被情绪控制起来，肯定最直接的想法就是，明明身体好多了，还不想去，故意的吧。家长会生气，愤怒，拒绝等等，这些情绪一旦产生，负面情绪传染速度会很快，孩子情绪容易恶化，整个大的环境就遭到了破坏，后面就已经没法沟通了，所以，一定一定要学会控制自己的情绪。

冷静思考、想办法，如果成功的控制了自己的情绪，那么下一步，就要从取得双赢的角度出发，去想办法解决问题。为什么要双赢，因为双赢才能满足各自的意愿，才能做到你情我愿。在这个案例里，大人的赢就是让小孩去幼儿园，小孩的赢就是心甘情愿的去幼儿园。可以看出这里最关键的焦点在于小孩“心甘情愿”，所以我从这个角度出发，去想办法。

方法一：价值认同，肯定孩子在幼儿园的价值存在，幼儿园需要她，老师需要她，她是特别有用的人，她有存在的价值。这一点很重要，每个人都需要被认可，孩子发现可以帮助大人干活，她心里会特别开心，自己真的很有用。所以，平时要多创造一些机会让孩子参与到家务劳动中，培养她的存在感和价值感。

方法二：只身教不言传，孩子不想去幼儿园给出的理由是嗓子疼，这的确是合理的。所以我不会跟她讲对还是不对。但我会告诉他，我遇到嗓子疼这个事，会怎么做，我会照常上班，妈妈也一样，身体有小不适，也会照常上班。不用多说，让孩子自己去体会，这就是言传身教里面的“身教”，不要讲道理，只告诉她大人是怎么做的。

方法三：心理激发，小淘淘的事情确实存在的，平时朵朵很照顾这个小弟弟，看到他哭了就会去抱抱他。我用小淘淘的事情激发了她心底的善念，同时也有价值认同的含义，她被别人所需要。善念激发了责任心、同情心，友情，同理心（因为她哭得时候爸爸妈妈也会去抱抱她）。听到这里她彻底“投降了”，就“心甘情愿”了。

总体上，我的这些方法都是从孩子的内心出发去思考的，最后做到她愿意，这是取胜的关键所在。我能这么平静的取胜，首先我没把赢当作目标，我只是想试试，我能接受自己的失败，大不了不去幼儿园，没什么。我的底线是“不能强迫孩子”，而不是“今天必须去幼儿园”。所以我不会为了赢或达到目的而不择手段。不择手段的方法也有很多，比如物质诱惑（交换思维），比如承诺（虚无），比如比较（自卑、怨恨）、比如强制（恐惧家长），比如威胁（恐惧老师），这些都是家长赢，孩子输的手段，括号里都是孩子的心里状态，这些不可取。用了这些手段后患无穷。

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