我的原生家庭
原生家庭，我们无法逃脱却又不该过度埋怨的毒。它似一个劫，每个人都有需要去经历的劫，而人生也确实因为这个劫而更加丰富多彩、有血有肉，也只有你成功历了这个劫，才算是真正人世间走一遭，才算是真正活过一次。
弟弟在京准备中考，从之前宽松的教育环境，一下子进入了争分夺秒的备战状态，流水般花钱的同时，还伴随着各种心理状态的起伏。
但是小姨却从来不责备他，一个月小两万的学费，对于二线城市的中等家庭，已经是顶着巨大的压力，这一个月以来，小姨经常夜里一个人失眠坐在大厅吸烟。
外人眼里，小姨对弟弟太过骄纵，孩子也没有礼貌，但在我看来，真心特别感动也羡慕。
小姨对弟弟的教育，真是给他提供了一个完全抱持的成长和教育环境。
弟弟性格独特，内心善良敏感但表达却异常直白，不太会顾及他人的感受。从小有绘画天赋的他，在理工科方面却向先天缺失，但本着让孩子自然发展原则的小姨，一边给弟弟努力补习功课，一边鼓励他随意画画，从来不太过打击他理工科的不足，却每每看到好的画作绝对要像全世界表扬一番。
这次初升高选择走艺术，也是小姨综合考虑依照弟弟优势选择的路子，虽然对于家庭来讲，经济压力很大，但为了弟弟未来，一切也都豁出去了。
小姨注重孩子表达内心的想法，不会因为孩子不成熟想法而打压他，而是在理解的同时一起讨论、分享，然后给一定建议。
很多次被母子俩的聊天触动内心。比如弟弟讨论同学女朋友的事情，讨论不喜欢的老师的缺点，讨论同学的问题，小姨从来都是与他一起参与，仿佛她也身在班级之中，而小姨与朋友们吃饭，交流，也从来都避讳弟弟，并且还会自说自话的讲述与朋友之间的事情，很自然的让弟弟也参与其中，仿佛他不是个孩子，而是一个已经成熟有自己独立想法的成年人了。
每次面对这样的场景，就会不自觉地陷入沉思。不避讳的讲，自己的羡慕中带着内心自发的一丝嫉妒。当自己捕捉到这些嫉妒时，才恍然意识到，原来，自己内心深处，还是一个孩子，原来，自己一直渴望和苦苦追寻的，正是这完全抱持的亲密关系，原来，自己的某些部分尚且停滞在了孩童时期。这，或许也是自己一直单身到30的答案。
妈妈也是个遭遇原生家庭的影响严重的孩子。常年抑郁症的爸爸，让妈妈隐忍前半生，抱怨后半生。
姥姥年轻时不得已嫁给姥爷，姥爷常年病弱的身体，让姥姥终生活在抱怨里。妈妈是家里最大的大姐，理所应当的扛起来家里的担子，并且很小就学会了成熟懂事和坚强。从小没有获得撒娇和依赖的妈妈，也不太允许孩子太过骄纵和软弱，她讨厌眼泪，讨厌一切示弱的举动。
因为奶奶喜欢哭，妈妈不喜欢，所以在我很小的时候，妈妈就不准我哭，对我的教育是坚强独立。不知从何时开始，自己已经学会了隐藏起自己的柔弱，只以坚强独立自居。
而爸爸多年的抑郁症，让我在处理社会关系方面缺失。这大概是自己无法建立自己关系圈的原因。
直到现在，才发现自己多么渴望关爱，渴望那种抱持性没有条件的爱，渴望有人告诉我：不论自己成为什么样子，都会永远爱我。
好像一直在等待，努力成为父母认可的样子：赚很多钱，事业有成。然后获得父母抱持性的无条件的爱。
很庆幸，在30之际，自己开始学习心理学的课程，开始觉知自己的人生，开始真正慢慢过自己说了算的人生。
30岁前，又穷又无知，30岁开始，已经解决了生存问题，有能力可以在养活自己的同时，投资自己的大脑，让自己一点一点成长成自己想要的样子。
缺少抱持性的爱，那从现在起，自己爱自己，自己学习与社会相处的技能。自己过自己想要的生活方式。直到自己足够好，遇到那个可以给自己无条件爱和帮助自己提升的Mr. Right
等到自己内心足够强大，物质足够丰富时，也可以成为父母的遮阳伞，给他们提供抱持的爱，让他们拥有快乐富足的晚年。
