2017年6月22日

第一次他对我的称呼是老师。

嗯，老师。

我和他是一个我们策划和执行的一个活动认识的。他是我同事的小舅子。

他会接电话我是万万没想到，本来这次活动就是线上组织，很难推广，有人留电话我就觉得很奇怪。他接了电话之后他在电话那头呆呆的，说他会在活动的第二天才会回来。我到现在都能想得到，我是用多么公式化的语气跟他说话。

现在回想起来，那的确是一个特别失败的活动。

如果我那个时候知道我和他会有这段缘分。

我会不会更加主动一点？

他第一次对我死皮赖脸的要求视频的时候我拒绝了，

第二次我依旧是拒绝了。我以我穿睡衣的借口拒绝了他。

现在是我死皮赖脸的缠着他视频。我真是没出息。

如果我那时候放下一点戒备心，我们会不会相爱的更早一些？

在最开始的时候，我根本没往那方面想。总觉得我们两个没有太大的可能。他也没有死皮赖脸的追我，可是心动，不知道从哪一刻开始的。

最开始只是从办公室里跟我同事聊天，说起来，我们两个年龄合适，我每次去相亲我都会给我的同事开玩笑的说，“让你小舅子快点追我吧，我马上又要相亲去了。”

他总是一笑，说，“我对我小舅子有信心。”不愧是过来人，一下子就明白了。

这个人其实早就走进了我的心。

突然在一段时间我们没有联系了，现在想想看，我真是难过，我还是会流眼泪。

在聊天的对话框里打下了好多字，默默的删掉。他会不会不喜欢我而是我自作多情，我说多了连朋友都没得做。

后来他主动给我视频，我说我想有个哥哥。

他说我做你的哥哥好吗？

我的第一反应是，啊...他真的不喜欢我。

我笑着回答他，好啊，那我也是有哥哥的人了。

我自己暗暗的吞下我对他的喜欢，强迫我自己再去相亲，想要忘掉他，我们桥归桥，路归路这辈子再也不相往来。

可是，说的轻松，我那些天天天喝酒，知道他什么时候回家，我会主动给他发消息，告诉他我发现了好地方，等你回来我带你去。

他不喜欢我。他不喜欢我。这种想法让我从心底觉得绝望。从小到大，我想做的事情，不会失败。

我们说好了回来去滑雪，我还傻乎乎的准备好我好多年没穿过的滑雪服。

可是等他回来的日子他却爽约了。

但是他没有联系我，相信他的我是傻子。我给自己默念。

试着想要把他从我的微信里删除掉，可是我舍不得。我就是狠不下心，舍不得。

我奶奶生病了，在照顾奶奶的时候，我心里默默的骂着他渣男（渣男第一次），告诉我自己我再也不要联系他。

可是呢，当他联系我的时候。我又没出息的回复他了。

他那天兴冲冲的告诉我，他找到根治我过敏的方法了。我一直说不去。那个时候的我有点心灰意冷了。不喜欢我干嘛还来找我？

正好那几天，我发烧了，我现在自己都在庆幸我发烧了。那几天他的消息不断。我感觉我的心脏又恢复了那种久违的心动。

他问我要不要来找我，我拒绝了他，他就不来了？

哥哥，请你记住，我说不用的时候只是跟你客气，对我好的事情，你要抓好我的手，带我去。我说不需要你的时候，你也一定要出现在我身边。

他准备离开家的前一天约了我。站到他旁边第一次感觉到安全感。与我遇见过的所有男人都不一样。

原来我也可以让人保护着啊。

原来我也可以不那么辛苦啊。

原来有人照顾着是多么幸福啊。

他带我吃了路边的火锅店。我觉得我可以嘲笑他一辈子了。我心里骂他渣男（渣男第二次），但是又觉得他不会套路。格外可爱。

后来我给他说起来他说我不真诚，要是给他说要吃什么给他说他会带我去的。还跟我解释为什么没有联系我（在我心里又骂了他一次渣男，渣男第三次）

打车也遇到了尴尬事情他提出先送我回家他再回家。我很开心，但是客气的说了一句，“这么麻烦啊，不好吧。”

他竟然说“那就先送我走，你再回家。”气得我差点一口气没上来。心里再次骂上了渣男（渣男第四次）

他还提出来了，让我滴滴打车。当然他不知道我内心深处对滴滴打车的恐惧。真想回家拉黑他，这个渣男（渣男第五次）。

如果是我其他的相亲对象，肯定会拉到黑名单永远不会再放他出来的。

但是，偏偏是他。

他离开家了，没有几天，我也决定。

离开家。

之前七年的时间背井离乡让我身心疲惫。万万没想到，过了两年都不到，我会为了他再次出门。

不是去找他，而是去上海。

上海缩短了我们之间的距离，我只是想，我现在需要精神的独立，我的父母才不会插手我的感情。我和在家里父母也会因为这种事情跟我一直吵架，我不想伤他们的感情。我们都需要给彼此冷静的机会。

况且我们需要见面的机会，因为我想他。我不想骗我爸妈说我出差了。

独立的第一步，离开家。我母亲身体不好，我真的咬牙走的。他们两个似乎也感觉到了我这不是简单的出差。我走之前抱了抱我妈妈，我妈妈没有说话，没有像往常一样说：“宝贝早点回来，妈妈想你。”

爸爸送我去车站的时候，我都快哭出来了，前两天我跟家里人说了这件事情，我从小到大，从来没见过我爸生过那么大的气。

恨不得他打我一顿呢。

到了车站，我爸爸给我说，路上小心。

嗯，小心。

在火车上拿杯子准备倒水的时候发现我爸爸给我偷偷放进包里的卡和钱，我的眼泪就掉了下来。

我就一直在想，我这样做对不对。值不值。

人生的选择可能就是这样简单。对和错就是一辈子的事情。

那天，我爸爸给我说：“跟了他你的名牌包再也不能买了，你的护肤品化妆品再也不能买那么贵的了，你很多外面物质的东西喜欢的都不能再要了，这都是小事情，但是你发烧了他不能陪在你身边，你怀孕了他不能陪在你身边，你产检他不能陪在你身边，身边需要他的时候他永远不在你身边。你决定好了吗？”

前面那句话，我一点不怕我有手有脚，他也有手有脚，我们只要努力，日子就能过得好，没有也只是暂时的。但是后面的那句话，我明白，我爸爸是在心疼我。

他总是说我爸爸不理解他，不了解他就对他下评论。他不知道的是，我爸爸不嫌弃他，就是心疼女儿会吃苦。

我妈妈还跟我说：“并不是所有的男人都会像你爸爸一样，有良心，有责任心，他可能觉得赚钱很辛苦，不会认真工作的。”

怎么会，我看中的男人怎么可能，我对他充满信心。

我妈还告诉我：“婚前的男人和婚后的男人是两种人。他可能不那么爱你。”

我把事情给朋友说了，大家都在劝我，他不值得你这样做。他看中的是你手里的东西，如果你手中没有那些，他还会选择你吗？男人也很现实的。

我现在就像是一块烙铁，反复的煎熬。

每天都很焦虑，但是每天视频的时候，我就能忘记这些东西。

如果遇到他之前，我愿意相亲然后跟那个人慢慢培养感情。

但是我遇见了他，我真的不愿意再放开他了。

我不知道他是否和我一样，兴冲冲的跟朋友分享我恋爱了。也会苦恼对方究竟在想些什么？

在所有人都不理解的情况下，简书，将会成为我最后的心情板。

我喜欢你，不是因为别的，单纯的喜欢你而已。不是因为职业的偏爱，更不会因为职业而嫌弃。

你要做的事情我会支持，你做的决定我会陪你走下去。

我永远为你骄傲。

为你穿上嫁衣嫁给你，是我现阶段最简单最直接的梦想。

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