大家经常看我在文章里晒幸福，就有人好奇，难道游老师刘老师你们就从来没有碰到过问题吗？我们也是人，当然有！有时还是一天好几次呢！

这里我要先解释一下，我们的交流是持续的，意思就是说在一天当中，有机会说话时，总是在表达自己，也在聆听对方；这是长久以来养成的习惯，对彼此有很深的了解。我们所有的想法和决定都是在互相探索和回应中形成的，因此要说大的差异是很少有的。也因着遵守我家“婚姻宪法”第一条：“爱ta就不要伤害ta”的缘故，可以说强烈的争执是不存在的。（有关我家婚姻宪法以后会和大家说）

处理情绪的流程

那么小的差异怎么处理呢？因着对彼此的信任和稳固的安全感，我们都不会先往坏处想；而且发生的事通常都是小事，在你们眼中可说是极小的事；我们通常的认知就是它们都属于“误会、误解”。好了，下面举几个例子。我想用这几个例子来说一说（这几个例子都是在上周同一天晚上临睡前发生的），我们是1怎么解读事件；2.觉察、处理自己/对方的情绪；3.如何和对方沟通的。

头一个例子：打豆子

快要睡觉了，我们坐在客厅里，就见老婆起身，说：“唉！我好累啊！要去打豆子了！”我当时正在看手机，听到老婆这么说也没在意，就随口回应，“好啊！你去打豆子吧！”等听到厨房里传出咖啡机磨咖啡豆的声音的时候，才意识到“糟了！”急忙跑到厨房里去。

咋回事泥？原来我把两个不同的“打豆子”弄混了。平常我们回到家里也没有闲着，回电话、回微信、语音通话、准备课件或是阅读，可忙着嘞。所以到了快睡觉时，已经身心疲乏，多半会玩几分钟手机上“打豆子”的游戏来放松自己和转换大脑注意力。另外，我们因为早餐都要喝咖啡，所以一般是晚上先磨好，放在咖啡机里，早上一起来就可以直接打开来煮了。

所以当老婆说，“唉！我好累啊！要去打豆子了！”我直觉地以为她是去卧室，玩两回“打豆子”游戏，之后就要睡觉了。其实，她是告诉我她要去磨咖啡豆，我没“听到”的是她的第一句话。通常我听到她说累了，我都会去帮忙，或是由我来做的；既然她是要去玩游戏，当然就不需要我帮忙了。

到了厨房，老婆已经快把咖啡豆磨好了。我马上问她，“是不是很奇怪我为啥没有来帮忙？”“对啊！”看她一副委屈的样子。我就赶紧解释了一遍，就没事了。老婆告诉我，见我没有跟来，也觉得奇怪，但是没有生气，也没吼我；因为她不会往坏处想，认为我知道她累了还不来帮她可能是有另外原因的，虽然她不知道是为什么；相信即便我没有过来解释，也不会造成她有情绪的；这就是信任，信任我不会不在意她的需要。

第二个例子：把空调关掉！

没几分钟后，我们回到了卧室。老婆一进卧室就说，“好冷啊！把空调关掉!”

这又是咋回事泥？记得上周成都是出奇地热，从洪荒以来就没这么热过，到了晚上屋子里还是三十好几摄氏度。所以，晚上卧室里温度奇高，特别她是很怕热、很会流汗的。即便打开空调也需要好一会儿才能凉下来，没法马上入睡。有时记得了，就在临睡前一段时间先来打开空调。

今晚我就先来把空调打开了，可是入夜之后下了一场雨，骤然降温了，当时老婆在客厅就被空调吹得有点冷了，相信那是她一进卧室的直觉感受。只是对我这种忘性很强的人，好不容易想起来献个殷勤，哪知换来迎头一盆冷水；照说心里应该是很不舒服的。只是我的情绪也就是那么一下下，马上“换位思考”，身体的感受是立即和直接的，所以我能理解她为什么这么说了。老婆也似乎感觉这么说似乎不妥，就跑过来道谢，表示感受到我的用心了。

第三个例子：关了灯，还问我看得见吗？

接着就要睡觉了，我就打开手机要确定一下闹钟是开着的，这样第二天早上才会准时起床。就在我转过身要对闹钟时，啪的一声，老婆把灯关了，接着马上就问，“你看得见吗？”你听见了会不会觉得又好气又好笑？眼前一片漆黑，还问我看不看得见?想必她关灯的那一刹那，看见了我正转身去拿手机。我的解读是老婆想问，“需要再开灯吗？”因为手机本身是有光的。我就回答，“看得见，没关系的。”

关系好与不好有差别

如果关系不好，可能对话就不一样了。“你明明看见我要弄闹钟，你还关灯，什么意思？”

许多时候，小事看起来没啥影响，可是积累起来的情绪、不满爆发起来的能量就很大，可以造成巨大的伤害。若是我们能不把对方的话、行为“预设、默认”为一定是负面的；先多给一点空间，多给一次机会，主动的解释，主动表达感恩，或是歉意；夫妻的关系就不会搞得很僵或是很糟的。

找对方向，坚持做就见效

要改变对一个人的想法或是自己的习惯都是不容易的，不过不要气馁、放弃，坚持下去，不久就会看到成果，感到这么付出是值得的；看看我们的例子，好的关系也是慢慢经营起来的。当然如果已经冰冻三尺了，改变会是比较慢的，如果是这样就会建议你们先寻求专业的协助，理清问题的原因，取得互动方式的共识，开始建立一个善性循环，从新的体验中逐步改变。加油！祝福你们啦！