二宝做梦哭了惊醒了我。午夜无眠。今天是姥爷下葬的日子，想起来心里有些难过。
本应该回家去送姥爷最后一程，我们被疫情挡住了回家的脚步。
其实对于姥爷我的记忆里并没有太多的回忆，也没有多少令我难忘的事情。妈妈说小时候我经常被放在姥爷家里照顾，但是不知为何，记忆里除了姥姥对别人竟没有任何记忆。好像关于姥爷所有的回忆都在高中之后。还都不是愉快的记忆。总感觉每次姥爷来我家只有两种情况:生病了、舅舅遇到难事了。
姥爷与我们姐妹也不亲近，甚至可以说几乎就不亲。所以关于姥爷家的记忆我也从不与妈妈说起，从上班成家后每年都是履行义务似的去看望姥爷。说大实话吧，这一切是因为我很爱妈妈，妈妈爱姥爷，所以不管心里是怎么想的。只要我妈妈开心我做什么都无所谓。
然而姥爷走了，我这心里却是空落落的。
此刻我特想在妈妈身边，我可以想象到妈妈的痛苦。那种彻骨的痛或许只有儿女能让她缓解。
这几年的时间里我经历了送往迎来。对生命的脆弱，对生活的感悟有种说不清道不明的感觉。
2016年的夏天，爷爷离开后，爸爸很久很久都不能接受，每逢提起父亲，爸爸都会泪目。爷爷从确诊癌症到离开一年多的时间，经历了各种折磨。我亲眼看着精神抖擞，满心慈祥，心细如发的爷爷一天天消瘦，一日日萎靡，一餐餐减少，最后只剩下躯体。至今也不能忘记离开前的那几日爷爷每天浑身痒，我给他挠啊挠……
2019年又是一个夏天，奶奶也离开了。奶奶的一生更是曲折，被病魔缠身40多年。痛苦不堪。比起爷爷，奶奶的离开我们其实有些替她开心。奶奶的生活没有了任何的质量，离开对她来说是一种解脱。然而当奶奶真的离去了，许久我们家都没有笑声。叔叔婶婶爸爸妈妈把奶奶用过的东西都收了起来，把房间都重新粉刷，试图抹去记忆。当我们回家再也看不到特殊的沙发座位，特质的训练椅的时候，泪水灌满了整个眼睛，痛的心底无法呼吸。而我则因为即将临盆都没有去送我的奶奶。
同年的9月，迎来了我的小儿子。新生命的诞生给家里带来了无限的欢乐。每个人都喜气洋洋的来看小家伙，抱着这个小人人，大家都很开心。姑姑的女儿也快要生了，我们家今年又会添个小可爱。
也许这就是人生。迎来送往的人生。我们都是主人，我们又都是过客。
