清晨，醒来，看了时间，居然比闹钟早了。似乎得了怪癖，在休息时总是比平时醒来得要早，而要开工的日子，千滚百赖起不了床。阳光很好，透过玻璃到了我的身上，暖洋洋的。而整个人也是显得睡意朦胧，空气中弥漫着阳光的味道，一种慵懒的味道。
我趴在床上，打开了手机的播放器，听着那不知名的电台不知名的起床曲，晒着阳光，在想着要怎样开始一天。
前些日子，店里发的福利电影券，却一直没有去看。本来昨晚就计划，今天去把它用掉，毕竟快要过期了，不能这样浪费吖。可最终，没能如自己愿。其实，我知道自己完全是有时间的，而总是一次一次拒绝，我总是拒绝自己一个人去看电影。或许，觉得自己一个去电影院观影，其实也没什么，只是，我不太喜欢。
我可以想像出：我一个人可能吃不完那份不知味的爆米花；看到电影的精彩处想着表达些什么，而看向左右，瞬间又哑言；也同样懒得看电影的同时被那出双入对的虐……那绝对是一个孤独的场景，而我总想着要远离那份孤独。
昨天，刚好有朋友过来到深圳，以为今天还是有些节目的。毕竟挺久没有见面了，简单的可以吃顿饭、聊聊天什么的。可是，天总不遂人愿，没想到的是朋友又被老板的“连环夺命call”催回去上班了。于是，短短的一个上午，赶车、等候、离别……“独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难”。人生总是这样，可恨的是，直到如今我还是没看透。曾经一起上下课、吃饭、打球……可是，那些日子早已回不去了。
岁月如歌，人生如梦，每个人为着彼此的梦想或是生活，苟且在不同的城市。我不知道，在那多年以后，我们还有多少相聚的时光、还可以喝下多少的酒、面对面的牢骚多久……我喜欢站台，却又讨厌着，喜欢你来了，讨厌你还是要走了。我应该是要去适应这情景的，只是，他们走后，我一个人在车站候车厅傻坐了好久好久，直到……直到我饿了……
值得庆幸的是，我已经慢慢开始习惯一个人吃饭时的无聊了。我可以边吃边望向窗外的风景，而不是空空的对面；可以环顾四周同样在吃饭的人们，因为，在同一时间大家在做着同样一件事。我这样想，这样我是不孤独的。在很多时候，惧怕着人群，怕形形色色的人群中，没有一个你认识的人，没人跟你说一句话，却又依赖，因为也怕四周无人的孤独。
于是，总是喜欢在路上的感觉，每天上下班也是慢悠悠的踩着车，路上总是有人的，却没有人会过问你的事，没有人知道你来自哪里，将要去向何处，甚至没人会理会你的存在。这样挺好，无论吃饭，或是走在路上总被人群包围，而那所谓的孤独会淹没在嘈杂中。
在后青春的时光里，谁忍住了那悲伤，心疼的原谅，那过去的错失与浪费。谁能轻轻的吟唱五月天的那首温柔，温柔告别，不打扰。我们没有了昨天，却依然不醒悟的挥霍今天，明天怎么办？
我坐在奶茶店外面的座椅上，看着人来人往的一切，看着他们陌生的脸庞，幸福的、悲伤的或是麻木的。思考着他、她或是它们都是怎样生活的，想着如果我去问他们，会不会被当做天才或是疯子。
我安静的坐着、想着，我想起了谁？想起了似曾相识的曾经陌生，曾经也爱恋着谁，是谁曾与我分享着那一杯香芋味不带珍珠的奶茶。
我的孤独是什么？我不知道。我坐在那里，已经用完了那家小店提供的时长120分钟的免费wifi，而我还是没想到接下来我要去哪里。
老实说，其实我是不太喜欢看书的。看书总是比不上我对吃的更敢兴趣，更不像对于吃的可以做到“通杀”。但是，渐渐的我会明白：我之所以会有所谓的孤独，可能是我在失去梦想很久很久以后，一时之间没有寻求那一种精神上的慰藉。
自小有老师跟我说过“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，在我翻（撕）烂了那些语文、数学、英语等等教科书以后，然并卵。如今我的生活中，用到它们少之甚少，就不提黄金屋、颜如玉了。
可是，活得不好，那并不是可以拿看不看书做理由的吖。不喜欢的事情很多，也可以不必去做，但当我知道某些事情对我有好处，强迫一下也是可以的。
活着，你到底为的是什么？
我静静的看了这两字好久，不知道该怎样的去诠息，或许是当真正我走到最后一天的时候，我会明白吧！现在我只是为活着而活着，我能想得到简单的是：为了爱自己和自己爱的人，为了喜欢的事情和梦想，为了这世间一切的美好……就这样活着。
有时，活着有些孤独，但是，你是看不到，就算我现在写出来，你依然感受不到。你只是旁观，我不会怪你。
因为，你不在身边的时候，是我孤独的时候。
