自从上次陈丽老师点醒我之后,我以为我会有许多东西会在群里分享出来,却每天忙于家务孩子,沉浸于各种体验当中,为家务琐碎烦躁,为孩子成长焦虑紧张,为金钱纠结,与老公之间情感郁闷,一点儿进群的动力都没有,今天内在一直推着我说出来,说出来,分享出来。
儿子现在是我最大的牵挂,儿子出生前,我做过许多关于他的冥想,渴望那种活泼勇敢热情的能量到来,女儿太静了,静得让我害怕,让我无望,让我自责,儿子出生后幸福伴随着各种养育辛苦,儿子一岁时我做过深层沟通,沟通师引导我回溯往世,我曾经是武功高强的侠女,是社会底层挣扎的农妇,是有梦想的贫家之女,每一世都梦想飞天,有一世我在天上,儿子是哪吒之类的孩子,顽皮暴烈,怪不得他一生下来就让我震撼,如负重任,当时大哭,与儿子缘份很深呀,(沟通师引导我为什么后来又下来了,当时直觉与感情与身体有关)。这几年在生活中我们视之为掌中宝,上天恩赐的小神童,我惊叹他的灵气通透,欣喜他的勇敢热情帅气聪明,心疼他幼小敏感的心,忙碌带他体验各种特长培训,我看到我是如此容易焦虑紧张,养孩子最能检验父母的焦虑程度,深深体会了母亲以前说过,每个父母养孩子都是在提心吊胆中度过的,无焦虑不父母,女儿小时候让我充满了挫败无奈绝望混乱,对女儿的成长深深愧疚,回顾往事,全是心酸哽噎,如果时光能够倒流,我愿意品尝所有的剌痛撕裂煎熬,只为能给女儿补偿一丝安全温暖。如今儿子让我重新体验一遍,给我机会去认真体验内心的无力恐惧,养育子女真是一场容易让人焦虑紧张的世间游戏。
今天上午带儿子上完机器人编程课,老公带孩子们回爷爷奶奶家了,我终于有机会在家独处,紧闭门窗,真实面对这一段时间内心感受,放声大哭,是的,我们之间是冰冷的,情感不融洽的,我一直不愿面对这种状况,不愿确认,模糊着自己,多年来我一直告诉自己,他当年全国大学生编程比赛铜奖,青年才俊,他是软件程序开发高级工程师,他编写的案例都纳入了北京大学教程,全国那么多药厂,医药公司,医疗系统都在使用他的程序,他是医疗软件方面的专家人才,他是我心目中的张朝阳,我也不差,我出身教育世家,当年211名牌大学毕业,由高中物理教师到部级科技出版社策划编辑再到投身直销行业,后来接触到灵修,一次次转身跳动,说明我也是不甘平庸,勇于探索人生的,我们的智商是没问题的,我们的人格是没问题的,我骄傲我们曾经天之骄子,我自豪我们努力奋斗,无愧青春热血,可为什么我们的情商如此差劲,贫乏,情感平淡窒息,无法创建一个健康活力创新的家庭?无法为孩子创建美好未来?我自卑我痛苦,是的,我恨他,我不愿面对他的父母,他们让我深深无力。
前天早上一顿激烈的吵架后,他摔门而出,你走让你走,这次我决不挽留,没有丝毫犹豫不安,多年来我一直无力清晰我真实的感受,这次我忠于自己内心,我忠于自己的感受,我愤恨你对孩子傻宠,象个保姆一样,养而无教,你想毁掉孩子前程吗?我愤恨与你无法沟通,障碍重重,各怀心事,我愤恨是你挡住了我与孩子之间的亲密,让我在孩子们面前深深无力。
是的,我的情感幸福指数不高,努力这么多年,我还不如一个普通女人过得幸福,放眼整个社会红尘,我的情感体验我的金钱体验都称不上美好丰盛,芸芸众生,我只是个流着泪,走在大街上的可怜女人,我的心是痛的,悲哀的
是的,我还常常有一种冲动,想离开这死寂一般的婚姻,重新寻找幸福,红尘中磨练情感财富的女人多了去了,而我却没有这份勇气魄力。
是的,我也曾经不由自主与其他男人相处感情,校友兼同事平就象一道闪电照亮我漆黑的生命,我苦苦纠缠了10年时间放不下,以前不知道为什么每次想到他我都会大哭,心潮澎湃,感慨万千,是他,仅仅触摸了一下我的头发,使我平生第一次产生了"柔美女人"的情愫,以前的自我感觉是女的,女大学毕业生;是他,象一座航标,促使我不断提升自己,增强能量,以求靠近他;是他,激发了我生命的能量,情感得到了开发,我真心喜欢他的无畏内涵儒雅,迷恋了那么多年。
后来又遇到了强,这次是有意识的随缘在红尘中,由仰慕到小心翼翼靠近,每天我都活在功课中,大量大量的情绪,各种形式的释放,相思的煎熬沦陷,情感游戏的应对,关系的层层递进,春节期间因为微妙矛盾,我又是整个假期沉浸在痛苦中,野外独自一人大哭,哭着哭着,多年来与母亲的情感纠葛,与弟弟的情感纠葛画面浮现出来,我知道强是真我创造出来的,是我生命中特意安排,他就是另一个我自己,我看到了我自己,自命不凡,恃才傲物,不甘心不放弃,总想绽放自己,却无力把握生命方向,金钱匮乏感,值得感配得感的匮乏。
最惊险的是关系破裂前的微信里的吵架,如同山崩海啸,情感地震一点不为过,永远忘不了那一刻,打开微信群看到那张图片,那些文字,我全身激凌,热血涌头,我的手在颤抖,我的心破碎无望,愤恨恼怒布满全身每一个细胞,我彻底进入剧情出不来了。局面急转直下,剧情发展大大超出我的意料。我整整一个月深陷痛苦,白天煎熬,总想着报复整治他,晚上总是在恶梦中醒来,好几个梦境提示我放下他吧,放下他吧,我太累了,我太累了。
3年了,由仰慕,少女心的复苏,甜蜜羞涩,缠绵悱恻,对美好未来理想展望到渐渐勇敢展露自我到矛盾不安,化解又重复,到最后全面爆发,赤裸裸的撕破脸皮,这狗血剧情也会发生在我身上,人生剧本导演的太他妈的丰富了吧。
前几天一直看到李敖与胡茵梦关系纠葛的相关文章,太像了,极致的爱极致的恨,爱里含着恨,恨里裹着恋,我全体验了,对人性贪嗔疵慢疑的感受,对身体对性的深入思考。认认真真,细细致致体验了3年,只是情绪的体验,而没有让现实生活生命受到重大创伤,感恩生命,感恩自己。
写到这里,我不再抱怨婚姻,我不再心有不甘,我已经彻底体验过感情,无论与谁相处,都在映射我内心的无力匮乏恐惧,我认命了,这是我的业力造成的,他人富贵前生定,妒什么?他人情感前生定,羡什么?
从个人发展,到养育孩子,到亲密关系,我的人生剧本总是这样跌宕起伏,惊险刺激,好吧,我接纳真我策划导演的这一幕幕剧情,我感恩我此生拥有这么多真切体验,我知足了,我没有白来一趟。
我还在任由自己哭泣,我好好陪伴自己,哪怕痛,宁愿痛,我拥抱这份痛苦,它让我有力量,我开始去感受身体,全身颤抖,全身细胞在震荡着,涌动着,生命能量在流动,腰部后面似微弱电流在击荡,右边刺痛。
就让这种能量流动吧,我允许你们流经我全身,这种清晰触摸到生命能量的感觉真好,我与你们同在,我是本性,何其自性?本自俱足,何其自性?本不动摇,何其自性?不垢不净,何其自性?不生不灭。