2018年12月28日晚19:25。

窗外应该还在飘雪，空气冷的让我窒息。办公室的空调一直吹着也没有觉得多暖和。这会儿，学生已经下了晚自习，只剩我和另外两个玩游戏的同事在办公室。我习惯了每晚在办公室待到很晚，因为一回到宿舍，总有一些不好的思绪涌上心头。

2018年，本命年，没有他。

16年毕业实习的时候认识他的，那时他还是我的组长，称不上帅，但是很暖心，很有责任心。在长时间的交流中互生情愫，几个月后，我捧着他送的玫瑰花牵了他的手。从此后的一年半时间，我都在他的陪伴中度过。到今天正式说再见。

我们都是毕业之后留在武汉的，除了学校，关山大道那条街是我对武汉最熟悉的地方。这期间的一年多时间，我都租住在这里，他在不远处。最开始的我们会每个周末见面，聊天逛街，他也陪伴我，对我来说，在异地他乡，最熟悉的人只有他了。从不太熟悉到渐渐熟悉彼此，我们都把对方当做最重要的人。毕业后朋友们都去了外地，事业的瓶颈期我只能把所有的无助和孤独向他倾诉，他是恋人，是朋友，也是导师。他会记得给我买小礼物，节日给我买玫瑰花，也会记得带我去看电影吃小吃。我觉得我们会一直这样充实又快乐，那是我最想嫁给他的时候。

16年底我们都面临了一次跳槽，那个时候的他因为说以前上班太累想要休息，于是在家打了整整两个月的游戏，之前我从不知道他这么爱玩游戏，也不知道自己这么不喜欢视游戏如命的人。那个阶段的我正好压力比较大在带自己小组的实习生，放假的时候多希望他能陪我聊聊天，一起吃个饭，我想跟恋人在一起应该是充满快乐的吧。只是事与愿违，每次都会不欢而散，他继续游戏，我继续着不开心，然后各自过着各自的生活。

17年年初，他和他哥哥在一起上班了，依然距离不远，四站路，依然是在关山大道附近。那时的我事业面临更加严峻的考验，却不得不咬牙向前。周末短暂的相聚依然没有为情感增温，一度认为其实他的世界已经不需要我了，或者说想起我的时候才会需要我吧。每次都是我主动向他问候，跟他说话，时间一长我也觉得没意思。但我依旧牵挂他。我想要他陪我走走因为我知道长时间坐在电脑前伤眼伤身，我给他买菊花茶因为我知道他爱上火，我让他多锻炼因为我知道他身体不好。然而这所有的嘘寒问暖和牵挂对他来说可有可无甚至对他来说是烦扰。我从不知道他对游戏痴迷到如此，一周半天时间和我在一起，还要一直盯着手机，看着手机便抬头对我说他该回去了。那些时刻我感觉到真的悲哀。不和我在一起的周末，都是早上八九点去网吧，晚上七八点再返回。以前憧憬的所有计划无一例外都泡汤，在一年多的时间里，他最远陪我去了汉口的中山公园逛了逛。

其实现在想想，恋爱中那些看起来无关痛痒的小事竟在我心里慢慢种下了分手的种子。我不知道是我太小心眼还是他没考虑我的感受。在街上遇到熟人，他会丢开我的手，跟我说不好意思；在我想把他介绍给我朋友的时候，无论怎样劝说他都不会和我一起出来；一起吃饭的时候他爱吃的和我爱吃的恰恰相反，两个人吃饭便也成了一个人吃饭；在谈到结婚的时候他会当着我的面和他朋友说说别人结婚要买房子要彩礼的行为是卖女儿.......每次争吵过后只要我态度稍好一点他便回到了原来的态度......从一开始有点生疏的甜蜜到后来心渐渐疏远，我自己都没有想到。

我的要求不多，只希望他上进而且爱我。这样，未来不管多少风雨，我都有勇气和他一起承担。但是他宁愿在网吧玩游戏也不想拿到驾照，并且非要有一起报名的同事去时他才去，嫌路远，嫌天热.....在我跟他说一起好好努力争取以后再武汉立足时他跟我说就凭我们不可能的.....

17年年底，在多次交谈之后他依旧如此，我觉得我是真的已经没有力气去爱他了，感觉所有的一切都成了幻影，想要和他结婚的想法已经越来越淡，不想再折磨自己折磨他了，有一种几经挣扎后的无力感。我下定决心结束这一切。

18年年初，我没有回到武汉，没有好好跟他说再见就走了。他问我为什么，我把之前跟他说了好几遍的话又说了一遍，其实也猜得到，无非就是种种不满和心寒，然后他带着些许愤怒删掉了我的QQ微信，电话是我删的他。而后的几个月里，我一直能收到他发来的验证消息，他总觉得我是和以前一样有点小性子哄哄就好了，但是只有我自己知道我没力气去爱他了。

分手快一年的时间了，时常还是会想起他，倾注了心思的那段感情不会从记忆中消失得一干二净的。有他的那段时间我还是成长了不少也更清楚得认识了自己。悲伤和快乐交织着，喜忧参半，只不过快乐总是愈合不了悲伤带来的伤害。他在的时候也很暖心很周到，他不在的时候仿佛被游戏勾了魂一样。前几天我和他联系上了，他一直告诉我他现在的改变，告诉我这一年他都在后悔中度过，告诉我只要我回到他身边他一定加倍对我好......我记得很久之前的某一次争吵后他也是这么说的。

在我再一次拒绝以后，他说，我也累了，最后再叫你一次亲爱的，删了吧。

或许他是真的变了吧，只是一年了物是人非就算复合我也回不到以前的状态了。我很想看看现在的他变成什么样子了，也许我的离开真的成就了更好的他呢。但我也就这样想想罢了。只能说没有在合适的时候遇到他。希望下一个女孩子遇到他的时候，他不会让她伤心难过，会懂得呵护她。我应该也会变得更好吧，不会再像以前一样敏感，爱使小性子，爱哭鼻子，我会学着更加独立，更加成熟。

2018，没有他的一年，我在人生的路上踽踽独行。到现在我还是认为我今生遇不到一个知我惜我疼我的人了。那又有什么关系，我会做好自己该做的事情，一样过得充实快乐的。

(不想太多身边人知道我的心事，就写给有缘的陌生人看看吧。2018过完了，希望所有的不愉快都过去吧，祝愿所有人未来更好，也祝他更好。）