迷失的羔羊
一个少女成长的烦恼
今天是她15岁生日，全家为她准备了丰盛的酒席、耀眼的红包和香甜的蛋糕，但久久不见她的光临，在无数个电话的催促下，下午6：30总算见到她的身影，匆匆吃了几口，不顾家人的感受就又匆匆找朋友去了。中午她是和所谓的朋友在一起，自称喝了六瓶啤酒，在宾馆睡了大半天（她家与宾馆的距离只有一刻钟的路程）。
这是我朋友的小孩，我见证了她天真无暇、聪明快乐的童年，也见到了我最不愿见到的迷失方向、不知所措的少年。全家对她充满着期望，一直苦口婆心地劝导，始终不愿放弃，哪怕还有一点点希望... ...
在她还没上学的时候，父母离异，由父亲监管。15年后，她长到了164cm的个头，面孔和身段酷似张柏芝，令大家羡慕不已。原本一双清澈见底的大眼睛现在已经变得迷茫暗淡。逃学旷课，读倒了几所学校，累死了无数个老师；游离于网吧和娱乐场所，常常夜不归宿；种种借口离家出走两次，把爷爷的血压逼到了180，把奶奶折磨的心力衰竭几次病危住院；她父亲无可奈何，天天以酒消愁；姑姑满街寻找，苦口婆心地教导而无暇顾及自己的家，平添了许多白发；她母亲任她打骂，尽量满足她的消费和虚荣心。她甚至大言不谗地说：“就是要妈妈难受，当初谁让她抛弃我了，给我钱，我就喊她。”多么可怕的女孩，多么扭曲的心灵啊！
科学家研究认为：“人是唯一能接受暗示的动物”。积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。消极的暗示，会使人渐渐颓废，变得平庸。性格决定命运，有怎样的性格，就有怎样的人生。
她变化的原因，父母离异只是其一，更重要的原因是她读初一的时候，让她寄宿在农村中学。12岁的女孩子，远离父亲的监管，远离亲友的呵护，当受人欺负的时候，想到的是找一伙人来为她出气，保护自己。而能保护自己的人是谁呢？亲朋好友太远，远水救不了近火，只能是身边有背景的人，一些敢打敢骂的小混混。久而久之，原本很优秀的她，受到周围那些消极人的影响，使她缺乏向上的压力，丧失前进的动力而变得俗不可耐，尖巧利滑。有句话说得好，你是谁并不重要，重要的是你和谁在一起。古有“孟母三迁”，足以说明和谁在一起的确很重要。后来转学到城里，没过一周，又变卦了，亲朋好友费了九牛二虎之力把她转到大学，选一个她喜欢的专业学习，好了半个学期，又和学院里的小混混打成一片。难道这个世界上就没有一所好学校好老师吗？她父亲曾说过：把她的腿打断，在家养一辈子。打断她的腿能解决问题吗？她还会爬出家门的。送劳教？她在外没犯法，奈何？送少年训练营？经费比读大学还高几倍，效果甚微，她的同学被送到少年训练营三个月，学费几万，回家后，更加变本加厉地摧残她的单亲妈妈。该说的话都说了，该做的也都去做了；德高望重的爷爷是个老教育家、老干部，他自称没有他教育不好的人，现在看到这样，也无可奈何的选择了沉默。亲朋好友也尽了最大的努力，不想、也不能放弃她。一直在寻找、寻找那迷失的羔羊，在弥补、弥补她失去的爱。15岁的花季少女，青春期的躁动、叛逆何时休啊？
人生就是这样，一个人身份的高低，是由他周围的朋友决定的。朋友越多，意味着你的价值越高，对你的事业帮助越大。朋友是你一生不可或缺的宝贵财富；读好书，交高人，乃人生两大幸事。有了朋友的相助和激励，你才会战无不胜。借人之智，成就自己。进朱者赤，进墨者黑，积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。在现实生活中，你和谁在一起的确很重要，甚至能改
变你的成长轨迹，决定你的人生成败。
无题： 2-29 09:22
无题：看了你的文章，很有启发。能抽时间给我解答一些问题吗？在
我的博客日记第一篇，谢谢老师。祝你幸福快乐！
迷失的羔羊谁之过？路在何方？
——对“迷失的羔羊”观后感
“无题”好！认真读了你的博文“迷失的羔羊——一个少女成长的烦恼”。首先欣赏你很不错的文笔，单从文风来看就是一篇优美的散文。其次是你看问题的犀利，并用较少的文字反应了故事和较多的信息内容。也许是我们的从业不同，看问题的角度不一，我对“迷失的羔羊”与你的感慨有差异。你所写的实例具有普遍性，所以我想从心理学的角度谈点个人看法。
如果说迷失的羔羊，揭示了一个花季少女（15岁）成长的烦恼，倒不如说是反应了少女的长辈们的教子烦恼。因为那个少女生活得很自在而潇洒，尽管她在亲友长辈眼里活得很糟糕，但真正躁动与烦恼的人是她的亲友长辈。如果说有迷失的羔羊，那是因为羊犬（羊妈妈）的失职或不在养育现场。如果女孩就是迷失的羔羊，那也说明她的世界里缺失生活方向的舵手人物。尽管你讲到了她身边有很多关爱她，甚至为了她而心力交瘁的亲人，但如果孩子没有因此而得以很好的成长，这不能不说是大人们的教养方式存在问题。
从你分析的孩子迷失的原因看，是与她早期父母的离异，12岁时寄宿农村中学，以及她所接触的坏孩子（小混混）和坏环境有关。这些可能是给孩子心灵创伤的事件。不过，父母离异并不是孩子走向迷途的因素，至少不是根源性或主要原因，许多单亲家养育出了很优秀的孩子，是不争的事实。父母同意女孩去农村中学住读，是在女孩自愿的前提下，那说明女孩已有自主性，或是女孩对父母心怀怨恨的一种回避表现。如果是前者，就说不上是小混混带坏她，而是她潜意识认同小混混也想变坏的结果。如果是后者，其孩子变坏的原由在她12岁前的父母身上。后来女孩的越来越叛逆，与小混混打成一片等行为，也应该是她早期到现在亲子关系环境有缺陷，以及大人教养方式有误的结果，而非是粘染小混混“近墨者黑”的原因。不错，环境是造就人，你与怎样的环境和怎样的人相处，将感染（或认同）怎样的环境和人的文化习性。即便是这样，女孩的过去，她的儿童期总不至于跟小混混们混吧，那时，她处于怎样的环境又与什么样的人相近呢？她身边的亲人或教养者肯定是善良而有识之辈，她的童年伙伴也肯定是天真无邪的小天使，应该说是“近朱者赤”的效应呵。我这样说，是想说明虽然有环境造就人之道理，但并非人与什么环境（人）相近就是怎样的人，而是环境里的人在怎样教育才是一个人成为什么样人的关键所在。
看得出，女孩的相关教养者是存在教育方式问题的。
首先说监护人父亲，“把她腿打断，在家养一辈子”的无奈感慨，看出他是以严厉、粗暴、惩罚式教育为主，孩子的逃离行为本身，也能看出父亲缺乏温情的感性教育。从心理成长的角度，孩子在童年和少年时期，是建立信任感归属感、独立自主和自信的关键期，能够完成这些建立，是靠重要关系人（监护人）在情感养育的基础上结合理性教育。父亲在孩子这个时期的角色是生活上的“伙伴”、精神上的“领袖”。“伙伴”的任务是：能像孩子一样与你的孩子共处，包括游戏玩耍等，能够认同孩子的情感情绪，陪同孩子处理生活上的困难等。这种亲子关系下，孩子会建立起亲情感，内心是温暖和安全的。即便要对孩子灌输做人的道理，也必须是在她内心认同你的情况下才有情绪听你讲道理呵。“领袖”的任务是：引领孩子走向外部世界。每个父亲都是孩子最重要的精神领袖，孩子能否认同你，能否以你为精神榜样而建立他（她）的独立自信自主，是取决于父亲与孩子是否建立了安全的亲子关系，然后取决于父亲本人是否以亲切、自信、温柔而坚定的态度对应孩子。具体说，父亲是否帮助了孩子去认识这个世界存在的公正或不平，真实或虚伪，善良或邪恶等东西，是否帮助了孩子学会认识自己的情绪以及处理自己的情绪，是否给予了孩子独立处理冲突性事情的机会等等（许多父亲是用权威的身份，理性主义的态度，给予孩子最直接的要求。难怪孩子听不进话），如果是带着这样的心态完成这些任务，就可能培养出孩子对事物的选择能力和行为责任能力。
孩子总是往外跑，意味着他所处的家庭缺乏安全和温情。家庭是否具备吸引力，不在于家庭人员的多少，在于某个或几个家庭成员是否让孩子感觉到了爱与尊重。中国父母都特爱孩子，只是他们那种溺爱或说教方式的关爱，让孩子总是不领情。青少年时期，最需要的爱与尊重，是成人和同伴对他人格精神上的接纳和认同。女孩总跟小混混在一起，至少说明她的家庭是一个说教的阵地，孩子要么被语重心长地教导，要么被尖锐地批评，这些都明示和暗示了孩子“你是问题多多的坏孩子”，同理，说明孩子在家庭没有获得心理上被接纳被认同感，没有获得重要感。我们应想想，孩子的心为何往外飞？青春期的逆反，或小混混的坏影响，是不足以说明原由的。一个人总想去的地方和总想与之相处的人群，一定是对他来说有吸引的魅力存在，这个魅力是什么？肯定是安全与情感依赖，对成人或许是能找到自我价值与理解，对孩子或许是能找到被尊重被欣赏之类。其实那些小混混们，都是些在家庭缺失关爱，不被真正接纳，在人格与精神上被许多人鄙视、抛弃的可怜孩子，他们聚集在一起，相互能找到认同感。人都这样，在某种地方被否定，就只有在“同病相怜”的人那里感觉到自己的存在。
我无意指责女孩的迷失是父亲之罪过，也无意指小混混团体的可取性，只是想站在心理学的角度，让众多父母知道，孩子的行为问题是与我们亲子关系的好坏直接相关，希望父母懂一点心理发展学，知道孩子在不同的心理发育阶段需要重视的是什么，以便我们找到好的教子办法。
再说点女孩的母亲和其他亲人。女孩的妈妈，无意中扮演了一个受难者的角色（即为了孩子，她宁可伤透心吃尽苦受尽辱），她对孩子的宽容迁就（不知有否说教或唠叨）态度与互动方式，虽不会给孩子伤害性的影响，但肯定不能起到对孩子自主、自信的心理成长。母亲对少年孩子的任务是，不迁就的关爱。母亲自身良好的情绪、自信感才是对孩子积极的关注。受难者式的母亲，在孩子的潜意识里是瞧不起的对象，在意识层面的关系也不是孩子精神的支柱。女孩其他的亲人，都给予了孩子全心全意的爱护，只是用道理性的说教太多，而从心理上对她认同的感情联结少了。但他们那份执着的爱心，肯定会潜移默化滋润着女孩的内心世界。
如果要问迷失的羔羊路在何方？我想，首先是女孩的父亲及其他亲人取消原有的负性关注，如迁就、指责、教训、惩罚等。
第二，取消负性语言交流。语言交流是富有神奇魔力的，相同的意思用不同的语言表达，有着不同效果。如“你别再跟小混混们混”之类，可以这样说：“孩子，现在我理解了你为何愿跟那些孩子朋友一起，是你能找到快乐”。继后可以说：“请你相信，你的朋友能给你的快乐，我们也会的呵”之类。注意，重要的语言改变是“小混混”－“孩子朋友”。“小混混”言词，存在我们对孩子人格否定、鄙视和不接纳的含义，你越这样说越可能激起孩子对你敌视的反抗。“孩子朋友”会让女孩感觉你对她在开始尊重和接纳了（包括接纳她的人际朋友），尽管你意识上并不接纳她的人际环境，但要让孩子脱离那样的环境，你得先改善敌对的亲子关系。许多成人不清楚，“为啥我们给他讲那么多道理他就是听不进”的原因何在。要使一个人的行为（或态度）改变，往往不在于你说什么，而在于你怎么说。
第三，孩子的抚养者们做改变。我们改变不了学校或老师对孩子的教育态度，但可以改变我们来于孩子“惹我心烦”的情绪态度。即：在与孩子互动时避免传递负面情绪，如怒斥、忧伤、哀叹、诉苦，或是那种“恨铁不成钢”的焦虑不安；改变孩子的前提，是成人要有一贯性的平和、稳定、温柔、自信的情绪态度，这是给孩子走向成熟人生态度的榜样力量；减少说教性的语言和理性交流，增加情感交流和互动；减少为她做事或作主的行为，增加让她自己对自己人生作思考和选择的机会；在学业等等问题上，给孩子表明你们的态度，希望她做到和不希望看到她的是什么？然后相信她能做到，也相信她能够自己承担失望或失败结果的责任。
第四，大人们学会等待。有时我们对孩子过多的关注，不如给孩子一些放手更能使他们成长。哪怕孩子会有受伤害、挫折的风险。我们越担心孩子在外面学坏就越要去管紧孩子，其实正是这个“担心”滋生的教子负面情绪，以及这个“管紧”对孩子产生的操控感，才造成了孩子与大人的疏离。学会等待，意味着给予孩子自主的信任，给予她“我们期盼你能回到亲人身边”的信赖感觉。
若说青春期的躁动叛逆何时休？也许是青春期结束时。既然躁动叛逆属于青春时期，我们为何不容它的存在？真正躁动难耐的不是青春期孩子，而是不再青春的大人们，这意味什么？是否孩子在补偿我们上辈人青春期躁动叛逆需要的缺失？这是一点题外话了。
以上仅是我个人的见识，但愿对你有所获益。如有违你或你朋友的看法，请予包涵。
