傍晚，接到爸爸的电话，聊到最后我问起，才说身体有一点小小的不舒服。挂电话前还千叮咛万嘱咐说，没什么，你别担心，不用挂念着，家里一切都好。

      每次安慰别人的时候，都会说“父母年纪渐渐大了，难免有个小病小痛的，正常，别往心里去。”可到了自己身上，就特别见不得他们日渐衰老，更见不得他们病了痛了。尤其是做为远嫁的女儿，不能时时侍奉在左右，有一点风吹草动，心里就紧张。

      挂了电话，心情就开始沉重。我觉察到了心理的变化，从旁看着它，并告诉它“对啊，你是个孝顺的女儿，当然会难过。”我允许了我的难过，允许了我的担心。但是心还是很难平静下来，胡思乱想下，在恐惧中越陷越深。

      突然想起了这几天偶遇的一个“化工”方法，我决定试一试。找出纸笔，我开始诚实面对我当下的情绪。并时刻留意我在写时的情绪变化。

      我开始写“我害怕爸爸妈妈身体不好，害怕他们日渐衰老，更深深恐惧他们会有一天离开，我对此深感恐惧。”第一遍写到“离开”这两个字时，我都不太敢下笔，不敢触碰这两个可怕的字眼儿。这让我觉察到了我恐惧的点。写完一遍，眼泪就开始不停流，随着一遍遍不停重复写，眼泪吧嗒吧嗒往下掉。原来真的有这么多深藏的恐惧，而这恐惧当中仿佛还有掺杂着一些委屈，这委屈好像是怕我还来不及好好孝敬他们，老天就要带走他们。越写越写，就觉着好好孝敬要从现在开始做起，要尽早多些实际的行动孝敬他们。不要等到子欲养而亲不待，空留遗憾与愧疚。感觉由恐惧无奈渐渐转为找到应对的方法，渐渐看到希望和感受到力量。

      当敢于直面这份恐惧后，就不再那么害怕了。于是我又随着我的心，开始写要及时尽孝，多多陪伴，恐惧渐渐没了。我又写“他们一辈子都是好人，老天一定会善待他们的。”写着写着，我仿佛看到了许多年后，我陪伴他们安享晚年的场景，温馨而美好。

      于是，我的内心平安了。

      整个过程情绪的起承转合中，我看到了我的担心、害怕、委屈、自责、愧疚…… 最后都转化在了平安中。我想，这样做，相比于我们漠视心灵的感受而置之不理，甚至是对抗、压抑，都会更有利于我们心灵和身体的健康。

      听了一个老师的建议，让我继续写写感恩。我觉得这是个好主意。

      从感恩父母的生养开始写起，感恩他们无条件的爱；感恩他们给我充满爱的家庭；感恩虽处在那些物质匮乏的年代，他们却用爱滋养地我很富足；感恩他们对我上学的支持，对我受教育的支持；感恩他们不辞劳苦帮我带孩子；感恩无论何时，身后永远有他们充满爱的眼神……

        当真正静下来心来写感恩，细节性的被爱的记忆汩汩而出，很快写满纸，那一刻，真的感受到父母才是这世间最伟大的菩萨。

        写完，看着满纸的感恩，满纸的爱，瞬间觉得自己是世界上最幸福的女儿，最幸运的女儿。我是何其有幸在这么多爱的包围下长大，让我在爱的滋养中，有力量有底气。他们用爱让我学会感受爱，学会分享爱、传播爱。这是父母给我的胜于一切的物质的传承。我仿佛拥有了一个取之不尽、用之不竭的爱的宝藏。

        另外，再深一步觉察一下，即使当年他们曾经因为他们的无明，给过我们一些责骂，做过一些我们当时认为非爱的行为，也不会掩盖他们无限爱我们的真心。我们通过学习，已经学会拂去那些爱上蒙的尘，而看到底下真正的爱。

        其实，以前的我不会这样敞开我自己，而现在我愿意敞开我自己，哪怕从这些只言片语中，能给一个人一点关于爱的启示，我想这都是非常值得的。同时，像祝愿我的父母一样，也祝愿您的双亲幸福安康。

        探索自我，探索心灵的运作规律，探索未知的自己，我一直在路上。