票圈里有几个很典型的朋友：
小秦三十多岁，有爱人有孩子，依然无法摆脱父母的操控，“娶了媳妇忘了娘”的枷锁随时加到身上，想（包括但不限于）五一、十一、中秋、端午、元旦、过年不回老家？妈妈一个电话打过来哭成窦娥，还要联合七大姑八大姨来批斗“不知感恩”；
同学征征从小被棍棒加身，稍有不慎就是一顿打，但至今都相信“父母打我都是为我好”。有了孩子之后，又把下一代也拉进这个循环，当他发现某宝上居然有戒尺、家法这样的玩意儿时，如获至宝，第一时间下了单，收货后开箱视频、使用体验洋洋洒洒发了3天微博；
新认识的小Z，从小丰衣足食，从小学开始，零食、玩具、衣服都是让同龄人羡慕的那种，而且父母从来没有动过他一根手指头，但是现在漂在魔都，宁愿住郊区，每天通勤单程2个半小时，也不回老家，只因为父母的指责谩骂，像一把刀子，刺痛人心。
国人历来信奉“天下无不是的父母”，不论他们做什么，“都是为了你好”。这些年随着信息传播的越来越便捷，也随着心理学的大众化，我们才慢慢接受，并不是所有的父母都爱孩子，并不是所有的父母都合格，父母有时候反而是伤害孩子最深的人。“原生家庭”的概念，也让更多的人意识到，原来自己的性格中，早就已经印上了“原生家庭”的烙印，小时候的经历，深深地影响着一个人成年后的生活、家庭、事业。
苏珊·福沃德的这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，总结出的五种“有毒的父母”，基本上囊括了80%的中国父母。
就是这本
原生家庭
（美）苏珊·福沃德博士 （美）克雷格·巴克 / 2018 / 北京时代华文书局│阳光博客
这本书讲了什么？
“有毒”的五种父母类型：操控型父母、酗酒型父母、暴力虐待型父母、言语虐待、性虐待，以及在这些家庭里长大的孩子长大后所面临的困境。
但是这本书的重点，不是让成年后的我们去和父母“秋后算账”，也不是让我们把自己的缺陷都推到父母身上，而是“解毒”——走出“有毒”的家庭关系，改变和父母之间负面的关系模式，修补自己的性格缺陷。
首先，需要帮自己建立起3个意识：
1.不再否认原生家庭的不完美，不再否认父母对自己的伤害，直面伤害才有疗愈的可能
2.不为父母的行为合理化“他们这么做都是为我好”
3.担起自己的责任就好，不需要为父母的喜怒哀乐负责任
或许连我们自己都没有意识到，和父母之间的关系，并非想象得那么完美，《原生家庭》有有个小测试：
1. 让父母高兴是我的责任
2. 让父母自豪是我的责任
3. 我是父母的全部
4. 父母没有我活不了
5. 我没有父母活不了
6. 如果我对父母据实相报（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命
7. 如果我和父母抗争，我就会永远失去他们
8. 如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我
9. 我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事
10. 父母的感受比我的重要
11. 和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果
12. 如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好
13. 我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母
14. 如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变
15. 不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们
16. 父母完全无法控制我的生活，因为我一直在于他们做斗争
只要有4条符合，那就说明，你和父母仍然在互相纠缠，无论是顺从还是对抗，无论你是20岁还是30岁、50岁，你都仍然没有“独立”。
十几年前就离开家的我，中了10条，可谓是扎心。
如果不正面这些问题，而只是“否认”或者“合理化”父母的行为，你或许永远都不会有独立的、属于自己的生活和人生。让父母的归父母，自己的归自己，无论是责任还是权利，只有做到这些，一个成年人才算真正从父母的影子下走出来，成为自己。
其次，拥抱自己的内在小孩，释放愤怒、与父母对峙，重新找回自己的生命力量
“与父母和解”时下也是非常流行的词，很多心理知识也会告诉我们：原谅父母就是放过自己，相信父母当年也已经尽了最大的努力，给了孩子他们所能给予的最好的条件和待遇。
然而，这根本不够。如果有人请求你的原谅，而你选择了原谅，这是你的宽容。但如果伤害你的人，根本就没有请求原谅，并不觉得自己有什么需要改变，你的原谅只会给自己造成内伤，愤怒被压抑，就像高压锅的盖子，承受越来越多的压力。书中说，“没有归还的，便会转移”，你因为父母的伤害引起的愤怒，不敢回向父母，那么一定会流向你的同事、爱人、孩子。
如何管理愤怒？书中也给出了建议：
1.允许自己愤怒。愤怒本身没有错，它是在提醒我们，你的权利被剥夺、你的尊严被践踏、没有人关心你的需求，也意味着，需要做出改变了。
2.表达愤怒。并不是要我们去父母面前大吵大闹、暴力伤害，而是以没有伤害的方式宣泄，比如捶枕头，到河边吼一吼，对着让你愤怒的人照片或者在脑子里和对方对话，等等。
3.运动。运动会帮你的身体释放内啡肽，让心情愉悦。
4.不要让愤怒加深你最自己的消极评价。每个人都有权利生气，谁都不必为自己的愤怒感到内疚。
5.让愤怒帮助自己认识自我。愤怒其实是在帮助你认识到，自己能接受什么，不能接受什么，对于任何人际关系都适用——你的边界和底线就是帮助自己从负面关系模式中走出来的关键所在。
与父母对峙，重新定位彼此之间的关系。
无论是认清原生家庭带来的伤害，理清自己和父母各自的责任，还是管理愤怒，其最终目的，都是为了做好准备，与父母对峙。
“与父母对峙”并不是吵架，也不是为了发泄或者补偿，而是为了直面父母，克服自己面对他们的恐惧，告诉他们曾经对自己造成的伤害，最重要的是，为以后的关系进行定位，找回自己作为成年人的自信和人生。
与父母对峙，是要告诉他们：
你曾经对我做过什么；
当时我的感受是什么；
它就是这样影响了我的生活；
这是我现在对你们的要求。
如果觉得当面表达太困难，写信是一个非常好的替代方式。写的人可以让自己的表达更清晰，读的人也可以反复阅读。
在对峙的过程中，只有极少数的父母会认识到自己造成的伤害，更多的父母会用反驳、否认、责难、愤怒等等消极情绪来应对，比如“一把屎一把尿把你拉扯大，你就是这么回报我们的”——这时就需要用到“非辩护性回应”。
所谓非辩护性回应，是指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。
非辩护式回应背后的理念，是你关注自己的感受，而不是为他人的感受买单。
最后，这本书不是灵丹妙药，活出健康自由的人生，还需要一步步去探寻和实践。
《原生家庭》并不是一本读了就能解决你所有问题的书，内心的伤痛、原生家庭伤害，也不是读一本书就能疗愈的。但是，让无力者有力，让受伤者前行，这本书中所阐述的理念和方法，是我们一步步走向光亮所在的指南针。
它教会我们承担起自己的责任，不再用别人的错误来惩罚自己；它也教会我们如何成为明智、成熟、有爱心的父母，让我们有机会做出改变，打破原生家庭的循环，给孩子建造一个不再“有毒”的原生家庭。
或许有人会说，是不是摆脱原生家庭的伤害，就意味着完全摆脱父母，是不是独立就意味着跟父母之间只能是形同陌路？
并不是这样的。
情感上的独立并不意味着你要同父母彻底断绝联系，而是说你既是家里的一分子，同时也是一个独立的个体。
时光机还没有发明出来，我们无法改变过去。
但是，我们可以改变现在，决定未来，给自己的人生找到一条不一样的轨迹，也为下一代创造一个与我们小时候不一样的家庭体系：在这个新的家庭里，大家都可以表达自己的想法，每个人的感受和需求都得到尊重，犯错没有那么可怕，家庭不必为了表示亲密而压制个性。
当然，也不必为此战战兢兢。人生之路如此悠长，所有的伤害都有疗愈的机会。我们无法选择父母，但依然可以选择成为什么样的人，更可以选择成为什么样的父母，给孩子一个什么样的家庭，给世界一个什么样的孩子。
