文/sherry
我出生在一个内地贫困县,这里,我从小接受的教育就是学习改变命运。那时候的我也不知道为什么要改变命运,只知道父母老师的话就是圣旨,因为他们说「都是为了我好」,就是这句话让我顺从了20年,我有什么理由拒绝“为了我好”的要求呢。可惜的是,我一直很让父母失望,因为我好像天生都不怎么擅长学习呢。
童年的记忆好像就是上课,作业和辅导班,可即使这样,我从来都考不到别人家小孩的成绩。对于学习,我依然记得两件事,第一件是考了八十几分,妈妈让我跪搓衣板,说我对不起她;第二件事是考了六十几分,妈妈生气的撕了我的卷子。小学可以说是我人生比较黑暗的阶段吧,“别人家的小孩”是我最讨厌的人,对于考试,真的是从心底的“恐惧”,害怕爸妈失望的眼光,害怕别人家的小孩非常优异的成绩。
到了初中,父母依然对我严格要求,他们开始担心我早恋,害怕我“迷失自己”,周一到周五必须准时回家,周末也很少出门,如他们所愿,确实掐断了我还没开始的初恋。我开始憎恶父母的禁锢,痛恨自己的乖顺,可能是骨子里的软弱,即使内心已经波涛汹涌,在父母面前还扮演着一个乖乖女的角色。在爸爸妈妈看不到的学校,我开始上课睡觉,作业抄袭,在中招考试成绩出来的那一天,我想我今生都不会忘记爸爸那恨铁不成钢的眼神,我内心也在问自己,「难道我错了吗」
父母对我学习的重视确实出乎了我的意料,他们交了高费让我上了市升学率最高的高中。在这个重点高中,每个人都在疯狂地汲取应试知识,可能是受环境影响,也可能是我真的害怕父母那种失望的眼神。我开始按部就班地跟着老师学习,那段时间,虽苦却快乐,因为我得到了认可以及鼓励,这些我以前从来没有拥有过的东西,对我来说弥足珍贵,所以,现在我对别人的赞赏有着迷一样的追求。
转眼间高中毕业,高考分数勉强过了一本线,对于平凡的我来说,还不错。父母也很高兴,巨大的喜悦充斥着我的内心,我仿佛听到内心小小的声音,「自由,自由,自由」。从小对父母言听计从的我,所有人眼中的乖乖女,当然听了父母的“建议”选择省内最好的师范大学,学着我高中最痛恨的专业。当时幼稚的我以为反正大学就自由了,即使不喜欢又有什么关系呢。
对啊,我就这样,浑浑噩噩地过着我平淡且平庸的大学生活,平常不学习,考上疯狂泡自习室说的就是我,唯一让我欢喜的就是在社团学生会学到很多,和室友关系可以说是无话不谈的好朋友,也去过几个地方放飞自我。
大四了,站在考研还是工作这个岔路口,我再一次随着父母的意愿,做了考研狗,在这个过程中,我发现,我的专业知识欠缺了太多,遂弃考;接着,又一次接受他们的“建议”,考编。我知道以后的工作,甚至婚姻也许都会听从他们的安排,就像他们说的,这都是为我好。其实我知道,在我心中的某个角落「自由」的喧嚣越来越大。但是,这个声音还不足以让我反抗父母。因为,我知道,我父母太爱我了,我不想违背他们的意愿,让他们失望。在我身上,他们付出了太多太多。我一边鄙视着我自己的无能,一边装做很努力的样子。每一天我都很糟糕地活着,仿佛人生已经失去了意义。今天室友的一句话,让我无所适从,她说「请不要给我传递负能量」,那一刻,我的心底五味杂成,原来,我变了啊,我从那个别人口中的小太阳变成了乌云,呵,多讽刺呐。
记得看奇葩说,陈铭说过类似这样一句话,一个人在童年的时候缺少什么长大就会追求什么。小时候家里比较穷的人长大会拼命地赚钱,小时候缺爱的人会不停地寻找爱。我仔细想了想,父母一直专制着我的童年生活,我被这沉重的爱束缚着,仿佛无法挣脱这张他们精心编制的网,这才造就了我对快乐和自由的执念。
我好像也彻底醒悟了,既然按照父母的意愿活着不快乐,为什么不尝试改变呢,我一直都清楚自己要的是幸福和自由,既然这样,去追逐让自己开心的事情,让自己的心自由飘荡在自己想要的世界不是很好。
即使父母再爱我,也并不能代替我活一辈子,他们口中的“稳定”和正确的路也只是他们那一代人追求的人生目标,在当今,很显然,他们的思想已经跟不上时代的步伐。现在,是我们年轻一代的舞台,我们只需要在这个属于我们自己的地方,尽情舞出自己的精彩。
我清楚的知道我太久生活在父母所营造的温室里,就像第一次离家上大学,我才发现原来生活中很多事情不能自理,慢慢地学会了习惯,慢慢地又在另一个温室里生活。既然决定了我的生活我做主,我就做好了跳出舒适圈的准备,我知道,未来会面临更多未知的挑战,毋庸置疑,对于我这种生活在父母庇护下的小白,会害怕,也可能会怀疑,但是我知道自己快乐了,自由了,这就够了。
我不要考编,不要一眼看到老的工作,这一次,我要做自己的主人!我想对我父母说「我爱你们,但是这并不意味着我的人生任由你们操控,我想要自己的生活」