可能岸上的人更爱海，海上的人更向往港湾。
好久没写碎碎念了，似乎每天都闲忙闲忙的，但真的回想，又好像没忙什么。
疫情反反复复，封控也反反复复，全民核酸也是一次又一次，似乎总是在抽调、回科、抽调中度生活，感觉没忙什么，一天就过去了，又好像一天都很忙。
今天被领导指派去开会，全是各科的主任及领导层面的会议，我一个小喽啰真的好尴尬，问我有意见没？我只能尴尬的笑笑，说我不能代表主任，我只能传达会议内容，给主任打电话，主任不去，我只能中途落跑，灰溜溜的跑了。
有时候觉得很不喜欢这样，明明是领导层面的会议，把我们推上去开会，真的不怕领导给科里留不好的印象吗？不喜欢开会，可以正大光明跟领导说，不愿意说，不愿意担责任，就知道坑我们下面人，所以他是不讨喜的主任，反正我不喜欢。
一直想通过再次考试离开这里，但是因为疫情没能参加今年的事业单位考试，也想过是否改认命，但就是很不甘心，不喜欢这里，想离开，又会觉得疫情下不好找工作，就很纠结，性格中就觉得应该找好下一份工作再辞职，知道这样受很多限制，但就是怕离职后没工作，空窗期真的会很焦虑。
也有对什么都提不起劲的时候，科里的哥哥说不敢这样，得有自己的兴趣爱好，不然会抑郁症的，对什么都不感兴趣，什么都不想干，没有目标，得过且过，活也可以，似乎或者也没意思，整个人都是废的，自己也明白，应该尽快改过来，以前还看看小说，让自己平静下来，现在小说也看不进去，自己写文章也写不下去，看书也看不进去，似乎就想空着，什么都不想，什么都不干，空空如也就好。
想跟年长的人交流，寻找方向，但没找到，只能自己摸索，寻找自己真的喜欢，愿意一直干下去的工作。
写文章，需要有素材，看不进去书，没有素材，写不出文章，更不想看书，更不想写文章，陷入恶性循环中，一直写不出喜欢的文章，不知道应该输出怎样的内容，写作直播课好久没听了，之前是因为采核酸，忙的没时间听，现在不太忙了，没有心劲去听了，整个颓得很。
专业知识，更不想看，更不想学，因为主任，不喜欢这份工作，不喜欢这个职业，我知道是在找借口，给自己的不思上进找借口，但就是没有心劲去学习，当时选专业是自己选的，父母没有硬性干预，一切都是自己的选择，现在却有点后悔了，后悔当初选择的专业不是自己喜欢的，仅仅只是因为好就业而选择了它，真的接触这个专业后，才发现不是自己想的那么简单，但没有退路，只能继续学习，毕业后工作，遇见主任，讨厌这个专业，自己的心态不够坚定，主要是自己没有从内心真正的接纳这个专业，归根结底还是自己的问题。
有时候也思考自己真正喜欢什么，但没想出来，对什么都是三分钟热度，不能发自内心的喜欢。
写作，三天打鱼两天晒网，总是断断续续，没能长久坚持下来。
做视频，坚持一段时间，觉得没意思，中途放弃。
就连看小说，都看几章就开始思想抛锚，不知道想哪去了。
我应该干什么？我应该去干什么？我应该朝哪个方向努力？我又对什么感兴趣？一片迷茫，没有了自己。
想出去旅游，看看风景，思考思考自己的下一步，没有时间，没有假期，最重要的是没有解封，哪里都去不了。想要精致生活，但懒散的人就只配敷衍的生活，精致不起来。想要开开心心的，但每天都有太多的负能量，压抑着自己喘不过气。想离开，却有负担，不能抛开一切，独自离开。
想哭，想笑，想疯，想闹，想要有方向……
