前不久，我发了个朋友圈，我说：“如果每个人天生携带着一台摄像机，不拍风景，也不管别人，只拍摄自己的一言一行，一举一动，晚上躺着观看自己的一天，一定十分有趣。”结果却被一些朋友认为是自恋的表现，我几乎可以断定，有此想法的人一定没有类似的体验，因为但凡体验过的朋友都会理解我所表达的含义。

我本就是个其貌不扬，却自视甚高的家伙，常常控制不住地自我感觉良好，还有个好为人师的坏毛病，美其名曰“助人为乐”。自从有了手机之后，我总有事没事地按来按去，有一天，我竟然鬼使神差地从音乐软件里，听到了我和朋友静的电话录音文件，都不知道怎么的被存了进去，我信手点开，里面飘出的声音立刻让我皱起了眉头。

每一句话都显得那么急躁，令人讨厌，而静的回复却那么耐心、温和，丝毫没有不耐烦之意，她对我的包容让我颇为赞赏和感动，我多么希望那并不是我，但事实是那的确是我本人，而且让我那么有挫败感。

在那之后，我开始反思自己，父母对我的批评真的只是父母的一面之词么？我真的有自己感觉的那么美好么？我那好为人师的样子又到底有多么可恶？没多久，我便再次看到了自己特让人无语的样子。

那是发生在大学毕业聚餐时，聚餐后半段大家都喝的情绪有点高。那时，我的工作定在了长治市襄垣县的一个煤矿，本就是长治本地人的同学赵健移到我们的餐桌旁来找我喝酒，无非就是所谓以后兄弟们都在一个地方了，要互相照应之类的场面话罢了，可我当时那飞扬跋扈，不可一世的样子，说不出来有多么可悲，耳朵上还装逼似的卡了根烟，咋咋呼呼地要和赵健拼酒，当时的摄影师清晰地将这一片段撸入了碟子中，并当做毕业纪念品发给了班里的每一个人。

说真的，当时的我根本不觉得自己有任何问题，甚至有点享受自己的那种状态。但当我之后把碟子插入笔记本的光驱里，放到自己“出镜”的一幕时，我真的像是看到了一只丑陋的癞蛤蟆一样，惊愕不已，面对旁边一同观看的父亲的指责，我无以辩驳，因为画面中那个人完全就是几天前自己的“现场直播”，动作、声音、神态都那么清晰和直观，却那么不堪入目，我第一次如此近距离地感到自己的可怕。我不知道看到这一幕的别的同学对我做何感想，但这却是我大学毕业最好的礼物，它让我意识到自己的性格中的确存在着很大的问题。

然而除了父母，大学同学中却无人指出我的问题所在，可见唯有自己才能拯救自己。一次去姐姐家玩，想回味一下姐姐当时结婚的画面，便翻出那时摄影时的纪念碟，我同样也看到了那时的自己在送亲娶亲时的每一个细节，却也并不满意。那时我才上高二，还带着浓厚的学生气，看着里面的自己，我总好奇为什么那时的我会说那样的话？做那样的一个动作？为什么不换种更好的方式？为什么总显得那么毛毛躁躁？哦哦，因为那时我还在上着高中嘛，可除了年龄尚小，真的没有别的原因了么？这样翻来覆去想想，感觉颇有意思，就如踏上了探索陌生自我的神奇旅程。

后来在学习了FPA性格色彩以后。我更加注重通过这些旁观自我的方式来随时洞见自己，比如隔段时查看自己过去的qq说说或者朋友圈、浏览曾经的聊天记录尤其是语音记录、听听以前各种网络沙龙录音中自己所做的分享，随时和与我本能的自我感觉做对比，看是否有差距，差距在哪里，为什么会有出入，哪里做的不够好，应该怎样改进自我。

这么做最大的好处便是并不需要过度依赖别人的帮助，也同时避免了老是被外界牵着鼻子走的坏现象，鞋舒不舒服只有脚自己最清楚，很多问题我们完全可以自己感觉出来。这个世界最痛苦的事情并不是我们找不到答案，而是我们根本不清楚自己的问题在哪里；而最让我们感到爽的也莫过于，通过成为自己的旁观者，发现自己的问题所在，从而主动解决问题所带来的快感。

而我们平常所欠缺的仅仅是这样一个旁观自己的意识，我们的聊天记录、我们在社交软件上所留下的痕迹、我们在生活中的点点滴滴都可以成为我们旁观自己的途径和方式，它如一面镜子在时刻地照射着我们的内心，也在见证着我们的改变与成长，只要我们不时回头审视和反思自我，便会惊讶地发现平时被自己所忽视的内在的盲点，顺而一步步靠近更棒的自己。

而现在我又找到了更棒的方式，那便是写作。如果说之前的方式只是一些孤立的点的话，那么通过记录每天的自己，连成的就是一条线，一条我所生活过的，并将继续生活下去的轨迹，它时而高亢，时而低沉，但我相信随着我不断地写写写，不断地以此来旁观自己，它最终将会变成一条优美而平滑的曲线，在生命、时间与空间组成的坐标系里延伸到未来，延伸至永远！